守住一个梦

    多少次，很想打通电话给你，听一听那熟悉的声音。

    一直以为你我之间的情感犹如两条并行的轨道，永无相交的可能。在那个春寒料峭的夜晚，你我仍旧是如想象中并排走在那郊外的小路上，蓦然间，你转身挡在我面前，并扳住我的双肩追问：“那年，你为什么没有答应我？”

    那一刻来得那么突然，直觉让我说：不要这样，我不习惯。其实，那是我藏在心中多年的疑问，一切瞬间了然。多想扑倒在你怀中，向你倾诉这些年来我的失意和苦闷、我的痛苦和忧伤，然而，那份固有的矜持让我挣开了你的双臂。

    多年来，我们已经习惯隔着距离把对方悄悄思念，却没有谁想到去道破玄关。多年后的你终于说出心底的遗憾，而我也终于明白，我们虽然干的都是文字工作，却仍然不懂得该如何向对方表达自己的情感和心愿。

    经历了沧桑和磨难，终于明白，等待是一种折磨，无望却是无底的深渊。然而，如果生命能够重新来过，我知道，我依旧不能对你说出我的梦想。对我，那是个沉重的字眼，一生有梦相伴，才会对生命有所依恋。

    如果不是那一句迟来的追问，我会一直在心中独享那一份甜蜜，那是开启我生命的初恋。

    初三的我，有着黛玉的多愁善感，而你却不似宝玉的多情和娇惯。你的一举一动在我眼里都是壮举。血气方刚的你，在寒冷的夜里，可以象跑越野赛一样跑出很远；身着单薄的衣衫，便能抵挡严寒；在你弹跳的瞬间，那堵石墙几乎挡住了我的视线。

    那段时间，因为有你，日子变得充实而美好。

    毕业前夕，能否升学我已全然不管，只是忧虑离别后我们何以相见。那首校园传唱的歌曲《彩云追月》一直陪伴我多年。那帧毕业照片，因为有你，我才保留至今。而你当时并不想要，我却愿为你交钱，只为那照片中间有我。

    终于，我们离校了，而我变得越来越沉默和孤僻。偶然间，从同学中听到你的消息，知道你上了高中，你仍是形单影只，我的心情因此更加惨淡。

    只为你一句：你们这些吃国家粮的，考不上学，还可以考工。在后来考学未被录取，而被迫考工后，却无论如何也不去上班。

    毕业后，意外地有了你的消息，却极力按捺住自己内心情感的巨大躁动而故作冷淡。那段时间，你频频写信，有时甚至是在深夜，而我快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，却固执地不给你回信——我仍在意初三的那段时光。年年花相似，岁岁人不同。那个花季在你不经意间来临，那种绚烂注定只有自飘零。那个无望的春季里的一页已然翻过。

    生命就是这样无法改写，非但不按想象的希望和轨迹去成长和运行，还要给我们很多错愕和讶异，只留下更多的遗憾和无奈。

    还记得那个月下的花园，一袭白色衣衫的我斜依栏杆。你没头没脑地对我说了一句话：你以为我喜欢你那么瘦。我听得出你说那句话后沉重的呼吸。我知道，我们都不善于表白自己，我当然明白你言语之后的心思，但我固执地想要你的真情表白，结果，我们只有错过。

    就在你自以为遭到了拒绝后，你开始交女朋友，你告诉我你认识的女孩子，并且向我一一介绍你们相识的经过，有一次你竟让我帮你打听，我的回复当然无法令你满意。

    每年，我都会给你寄贺卡，只为心中珍存的美好情感，只为纪念那个曾是我最初也将是我最终的梦。

    尽管生活中充满了痛苦和无奈，但因为心存美好的情感，因为有一个梦幻在支撑，了无生气的日子也一路走过来。

    很多时候，想起你，想起那段时光，禁不住扪心自问，如果我们能够出手相握，如果当初我们能说出心中的愿望，我们的故事一定不会是这样。也许我们不一定感到幸福，但我们之间没有遗憾，我更不会独自走在人生的边缘，除了那些文字，无以相伴。

    内心里，多年前，你一直是我的骄傲，我的向往。一直相信，大气的你必定能力非凡。关注你，不仅隔着距离，更隔着高度，那种遥远的如梦的感觉一直潜在。

    当多年来一直不敢证实和面对的事实终于呈现，虽然我依旧无法在心中将你放下，虽然我们始终未道出我们真实的情感，我知道，在灵魂深处，我始终依赖你，信任你。今生，你已占据我心中最柔软的部位。

    守望这份情感，就是守住一个梦幻，唯愿此梦长留，永不醒来。