首先我想申明的是，杨亭在以下的杂文中只是以一个女性名字出现，应该不会有什么问题吧！我现在最害怕的就是那丫卖衣服卖裤子拼死赚钱请律师打官司要我赔名誉损失费，嘿，我无牵无挂身无分文，还怕这招？我会怕这招？我会……我会怕这……这招！~
开始进入正题！
其实说实话，我还是比较拉里拉稀的，拉里拉稀是我们那边的方言，翻译到官方网站上就是说我这人还行，马马虎虎过的去！特别是当我翻翻毛刺刺的头发时，那样子还是比较上镜的，虽然不时有头皮屑不解风情的飘然而下，让人联想到落聊的秋枫（秋天枫叶的简称）。但总体而言，走在街上每当我很酷的撩头发时，基本上还会吸引未成年过头的和成年过头的异性同胞回昧一笑。于是我咧牙进行礼尚往来，头发撩的更欢了，缺乏爱心滋养的头皮屑纷飞而下，简直像有鼓风机在吹似的。
那个时候，杨亭出场了。她先会很淑女的皱皱眉头，然后拿泛滥着少女独特香气的手帕在空中礼节性的挥洒几下，最后用左手或右手或左脚或右脚轻触我身体的某一部分。小声道：“你别死样了行不？”那个时候，我便会很夸张的做一个即将倒地的动作，然后揽过她光滑的要死要活的脖子，努力装出很磁性的声音：“行，我什么都听你的！~”时间长了，那丫开始嘀咕：“你怎么老是这个动作，我都看厌了！”我使劲呀口唾沫，解释：“那可以显示我的单纯嘛~出门在外，男人的形象是很重要的。我的这个动作是经过临床认证的，既可以哄女性同胞开怀一笑，又不破坏男性同志的光辉形象！~”
说到这里，我忽然发现居然忘了做人物介绍。得~这还了得，别急，一个一个来！~嘿，到现在总共才出场两个啊！~？
按人物出场次序：我。废话，这还用得着介绍嘛！~我就是我呗！江湖朋友称凯子７啊，也叫凯！~这么笨！
杨亭。更加废话，她就更不用介绍了，大哥！～她就是我的女朋友啊，那丫的，看到现在还看不出来啊！？靠～是谁想出来的要进行什么人物介绍啊？谁？有种的站出来啊！恩？！好像是我自己……嘿，还不是为广大人民群众的利益着想，怕你们不知道呗！
咳～好像说了几句废话……咳，说正事！
跟杨亭认识是那个夏季的冬天的上午还是下午我可能有点记不清或忘记了也许不大清楚吧！反正是高中的时候！～
呀嘿，你吓着了吧？对啦，算你聪明，猜到了，这就叫早恋！靠！谁砸的瓶子？这么不道德？
啥？最前面的那长粗胡子的男人你说啥？说我欺骗未成年无知少女？老大，你有没有搞错？那也叫欺骗？感情是纯真的，初恋是美好的那句话你丫听过没？我们可是出于自愿的呢！有史为证！
据校史记载：２０００年某月某日晚上，一神秘男子ＡＮＤ一无名女士沿操场来回闲逛三又八分之一圈。直到女士脚腕扭伤倒底，男子发扬革命大无谓精神，白鸽展翅，倒拔杨柳，楞是将她硬生生的扶住，但左手放在了不该放的地方，在女士再三暗示之下仍毫无知觉，女士遂大怒，狂呼。呼声引来保安若干名。两人落荒而逃，女士脚伤不治而愈。保安奋起而追，无奈体宽人胖，精力有限，只得吹哨鸣笛，跺脚乱叫。引得草丛中无数男女一哄而散。场面一度失控。众男女拼命奔跑之可歌可泣精神，引体育老师竞折腰。
不消说，里面那位神秘男子便是我，而那女士当然是杨亭。那是我们的第一次约会。我这人不大会说话，尤其是在女孩子面前。顶多说几句“你多大了？”“吃过饭没？”“贵姓啊？”“家中有无兄妹？”“父母安在？”之类屁话。
那天我经过三节课的犹豫不决和一节课的最终决定，终于憋出了一张皱巴巴的字条，上书：“今晚子时，操场相见，如无意外，不见不散”，然后将它塞给了杨亭。至于子时是什么时候，我到今天还没工夫去弄清楚，反正我要表达的意思就是晚自修以后。而加上如无意外几个字，主要是为到时我有急事不能分身找个理由。譬如，哪位低年级的小MM忽然看上我了要约我之类琐事。我当然要懂得尊老爱幼了，小孩子优先嘛！~还好那种经常发生在我身上的事那晚没有发生。
但杨亭那面好像不对。从晚自修第一节课起就不见她动人的身影。我坐立不安，磨牙咬齿，抓脑搔耳，心情是十分的紧张起伏。生怕她一个不留神从楼梯上摔了下来断了腿什么的现在正躺在寝室床上呻吟，导致今晚约会泡汤。
在即将把凳子磨穿的时候，三节晚自修终于宣告结束。我几乎是狂奔而出，直窜操场。
在操场上瞪着青蛙大眼搜索了近三分钟后终于有了心跳的感觉。杨亭穿着一身白色连衣裙在跑道上飘然而舞，简直和狐狸精一样动人。
杨亭转身的刹那间，她也看见了我。全身抖动，靠，见到我用得着那么激动吗？！OH！~BABY，我的心快要跳出MY胸腔了！我飞笨而去，踉踉跄跄的在劣质水泥地上跑到她身边。才发现她的抖动不是激动造成的，而是……
“嘿嘿，你来了啊？”我使劲傻笑道，以给人一种亲切的感觉，好让事情有个轻松的环境范围。
“恩！”她不痛不痒的哼了一句。有个性，我喜欢！~
“比我还快啊！嘿嘿~是不是等不及了啊？”我继续扮演着，傻笑道。
“凯子，我告诉你，我从第一节晚自修开始，一直在冷风中吹到现在！”杨亭的声音突然高了八调，把我吓的连吸鼻涕都忘记了。
“真……真的？”我问。
“哼！你自己看看！字条上不是说子时吗？”杨亭将我亲手所书的字条扔了过来。
“嘿……嘿嘿……”我不停的傻笑，“子时原来是那个时候啊！”
“哼，我怎么知道子时是什么时候！？我怕错过了，所以从那时开始等起，一直等到现在，哼哼！你好~”杨亭不痛不痒的声音又响起。
鬼都知道她最后一句“你好”的意思是“你不好”，我恨不得跪在她面前，抱着她的双腿，将头贴在她的腿上，痛快的哭一回，顺便占一下便宜。
正当我准备这样做的时候，杨亭突然起步走了。
我忙调整了一下姿势，免得扑在了地上。然后乐屁颠颠的跟在了她后面。
逛操场。
一圈。
两圈。
三圈。
……
我靠！她怎么还不说话！？我试探性的叫了句：“亭亭！”
谁？谁又扔瓶子了？！靠！这么没家教！什么？后面那位穿黑色连衣裙戴兰色假发的大妈你说什么？肉麻？！我只是叫声“亭亭”嘛，又惹谁招谁了？大妈~社会在进步啊，现在可不是拿刀砍人的黑社会时代了，现在用的是枪，枪啊！你懂吗？AK-47，去打打CS吧，老大！
咳！不好意思啊，让你久等了，我继续，继续啊……
且说杨过断了手臂之后……咦~《神雕侠侣》？！晕，拿错了本书，嘿嘿，对不起对不起啊！
其实我这人胆子并不大。小时候看鬼片的时候第一个尿裤子的总是我，晚上睡觉总是抱着小狗狗入眠，看到别人从三楼演义跳楼经典，我总是不敢尝试。靠，老兄，你到底相不相信啊？我真的胆子不大！我骗你干嘛？坐前面那位粗胡子的大哥，你要是再多嘴你信不信我找人砍你啊？！靠！别以为占着茅坑的就是在拉屎！
呵呵，出了点小情况，现在没事啦，来来来，大家别走嘛~我们继续，继续啊！
于是我花了绕操场三圈的时间培育出了那句话：“亭亭！”
结果杨亭老半天才反映过来：“你叫的……是我？”
我差点没晕过去。我红着脸，害羞的点点头，喃喃道：“恩！亭亭！”
结果杨亭差点没晕过去！
看到杨亭弱不禁风的样儿，我生怕她被我吓倒了，忙伸手想扶她一把。但一想到男女授受不亲，男女有别，孤男寡女，等等，我的手犹豫了。
就在我的手犹豫的同时，那块后来让我念念不忘的救命恩人石头精确的拌到了杨亭的三寸金莲！
嘿，哥们！咱的机会来了！
我忙又一次的发扬了男士大无谓的英雄救美功第三百零二掌四千八百七十六式，一个右伸手，搂住了她的腰！
她的腰好软呢！我正乐滋滋的享受着，没感觉有什么不对的。
杨亭突然很小声的说：“搂够了没有？”
我小声道：“没有！”
杨亭又小声道：“放手！”
我又小声道：“我不放！”
杨亭又又小声道：“我叫你放手！”
我又又小声道：“我不要嘛~！”
杨亭又又又小声道：“你真不放？”
我又又又小声道：“真不放！”
杨亭又又又又小声道：“你再不放我叫了啊！”
我又又又又小声道：“好的啊！！”
当时的情况就是这样的，我本以为她和我开开玩笑，哪会当真。谁知道她说叫就叫！后来才知道我搂着的不是她的腰，而是……腰稍微上去一点的地方……
我敢保证，杨亭的尖叫声犹如一个晴天霹雳，又犹如空袭警报，又又如冬天里的一把火，将正在亲吻或即将亲吻或亲吻结束的一对对短命小冤家惊吓的几乎半身瘫痪。他们的后半生将在惊慌中度过！唉，阿门，愿上帝保佑你们！~
尖叫声也引来了那些偷窥欲望极其强烈荷而蒙分泌极其过多的保安！他们从床上跳起，惶惶的穿上裤子衣服，又惶惶的笨了过来！
杨亭可能也没料到她的尖叫声会有如此号召性。她平静的转过了头，我也平静的转过了头……我有理由相信，我们的感情在这种复杂的情况下，产生了一次伟大的质的飞跃！中国人民从此站起来了！国家富强了！我们的爱情迎来春天了！！
听，你听见春姑娘的脚步了吗？你听见春的精灵喘喘的呼吸声了吗？
正当我沉浸在甜蜜的爱情中时，几个手电直射而来！
“妈的！谁来打扰老子？那么不解风情？！”我脱口而出！
然后发现了那些匍匐前进犹如抗战时期日本鬼子进村的保安！~
那些本以为春姑娘春精灵的脚步呼吸声就是他们发出的！
我以最温柔的目光望了一眼身边的杨亭，理了理她那被风吹乱的头发。
“你怕不怕？”我柔声道。
“不怕！”杨亭也柔声道。
兄弟们，撤！
我一挥手，拉着杨亭（为了剧情发展的需要，不得矣，我只好让杨亭本扭伤的脚变好了，见谅见谅！），往寝室门口跑去。
在我的带领指挥下，只见草丛中人头闪动,无数为爱情献身的无名英雄狂奔乱跑！搞的草丛唰唰做响！真是感人的一幕，我可爱的同志们哪！~我估计那些保安一辈子都没见过这么庞大的场面，几乎快被吓的腿软了，连哨子都吹的有气无力了！
短短的几分钟，我们完成了一次本来不可完成的撤退！
在寝室门口，我和杨亭深情对望，估计连寝室管理员都差不多快被感动时，我们才依依惜别！（妈的，我先警告你们，别再说肉麻之类的话！！！~）
<代续>
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