1

    在很长的时间里，我不会想念任何人。或是在很久的时间里，我只会怀念一个人。而那个人却在离我很远很远的地方。

    铭记要比忘记容易做到。感情象摇摆的时钟，随着时间消逝在回忆里流动。于是便产生这样二种结局：一种是快乐的。另一种是忧伤的。

    而我偏偏却是怀旧的男人。我一直坚持认为，这种怀旧的嗜好其实并不唯美。因为每回首一路走过的日子，最先能让我想起的总是忧伤，其次才是快乐。义无反顾的恋上了这种残忍，我从未想过还要持续多久。

    或许，忘记一个人最好的方法就是：在当一个人还活着的时候，突然意外的失忆。然后忘了所有，忘了整个世界。要么，就是寻找一个相似的替身，将一个人的回忆，链接到另一个人的生命当中去，然后伪造这样一种假象：将两个人某种共同的地方，粘贴在自己的思维里，再重新复制一个自己想要的影子。

    但我不知道失忆这道难题，如何在不受伤的情况下，如何将其完成。所以漂泊在人群中，我时常会下意识的捕捉，某个我已经失去，但可以能让我找回似曾相识的影子。

    

    2

    在2001年临近秋分的时候，我遇到了周薇。

    那时候的日子，是在乐队期间渡过的。记得遇到她的那天晚上，如往常一样，和乐队的朋友们从歌舞厅演出完后，就回到了我们合租的房子。

    我低着头在吉它的高把位上，练习速度音阶的时候，下意识的发现烟已经吸光了。于是想起了要去买烟。起身时，却发现窗外不知何时漂起了细雨。

    忘了是从何时，我突然开始憎恨漂雨的日子。因为这种天气，无可避免的会让我联想到，蓝调的形容词——感伤。如果没有看见这两个字，我不会发现我难受。

    我咒骂着此刻，象鬼一样的天气，拿起雨伞出了屋门。

    细雨朦胧的洒透黄昏的街道。在我打着伞，溅着雨水疾步向超市走去的时候，我蓦然看见周薇，站在路边的一个IC电话厅里。那时她穿着胸前，印有几个白色英文字母的红色T恤，醒目的猫在罩棚下避雨，正瑟瑟的微微擅抖着，又手插着裤袋，不时的向街道两边左顾右盼。

    相聚就是别离，但我没有想到，最后与周薇分手时候。竟然也是这种让我憎恨的雨天。

    

    3

    我从来不否认，男人在美丽的女人面前，永远是个不肯安份的动物。不论是居心叵测，还是毫无恶意，想接近，就是最好的结论，无需解释太多。

    我打着伞，改变了脚步的方向，朝树下的IC电话厅走去。

    既然我想接近她，美丽当然是首要的诱惑。不然就不会有最后的离别。

    停驻在与周薇，不超过一百公分距离的时候，我看清了她拥有的外貌特征：垂肩的秀发，很柔的那种；皮肤很好，如瓷器般光润；气质有点韩国影星，宋慧乔的味道。

    清纯是她给我的第二个印象。男人虽然喜欢妖精类的女人，来满足一下内心的狂野。但我也喜欢女人的清纯，来弥补一下内心的不安。这也就是后来我喜欢上她的原因。

    我承认我有这样一种演技，与生俱来的。只要收起嘻皮笑脸，那我绝对会给人安全感。当然，此刻在周薇的面前，开口的瞬间是深沉着的，但那种深沉，绝不是令人不舒服的阴郁。

    “你去哪儿？用不用我送你？”我问。

    “不……我就住在附近……一会儿会有人来接我的。”

    周薇的脸上微笑着，泛起了几分红晕。表情里有着羞涩，但看着我说话时的眼神，并没有慌张的闪躲。

    羞涩的女人有两种：一种是在男人面前抬不起头，连手都不知道放在哪里好。另一种是在小心翼翼中，去窥探男人心思的那种。后来我发现，作为后者的女人其实更具吸引力。这种女人的双眸，通常都如水般澄澈，男有时会毫无设防的，淹没在这种澄澈的深邃里，让女人洞穿了一切。

    “哦……是这样，那我走了。”

    我讪讪离去。心里有一点失落，象是丢了件本该属于自己的东西。

    如果要不是周薇叫回我，不然就不会有最后的离别。可上帝也偏偏觉得，他一手布下的这个雨夜，多少有一点落寞，于是给了我们一场善意的捉弄。

    “哎……”周薇在我身后叫我。

    我带着万分的庆幸，走了回来。

    “我住的地方，离这里不远。那你送我吧，好吗？”她笑了笑，还是那份泛着红晕的娇羞。

    在美丽的诱惑面前，我情愿成全一次我的懦弱。如果不是她躲在了我的伞下，不然就不会有最后的离别。

    我们没有言语，并肩走在伞下可避免的身触在一起。彼此的体温在雨声中缓缓流动。雨还在轻斜着飘落，空气中泛着秋的凉意，道边是昏黄的路灯。这种气氛真的似曾相识，但我知道伞下的周薇，并不是身在很远很远的那个人。

    我只知道，我无法拒绝这样一种陌生的浪漫，是诗意的幻想，是怀旧的伤感，是孤独的迷恋，是无尽的柏拉图……她身上的温度，给我种忽然想拥揽住她的感觉。或者让这条雨中的街道，永远没有尽头。就如此般感受着她的温度，一直走下去，直到我找回曾经熟悉的某个影子……

    “姐……你来了。”她的声音，打破了雨夜的宁静，也让我回到了现实。

    这时在我的眼前，出现了另一个打着花伞的女人，从住宅楼处走到我们的面前。看着伞下的我和周薇，脸上写满了几分惊讶。

    周薇背叛了置身在我的伞下，象免子般又躲在了她姐的花伞下。然后留下了我的臂膀骤然变凉。

    “姐，是他送我回来的。”周薇脸上着感激。

    她的漂亮姐姐，看着我礼貌的笑了笑，笑里藏着堤防。

    “我走了。”我要转身。

    “谢谢你。”她在花伞下笑。

    我看到了她脸上的酒涡，和浅露的一排洁白整齐的牙齿。

    我笑着离去。回去路上感觉有些空荡。走到租房的时候，我才发现我已经与超市擦肩而过，我忘了我是出买香烟的。

    

    4

    如果上帝从此停止了对这场善意的捉弄，不然就不会有最后的离别。可上帝仍是心有不甘，继续开着他的玩笑。

    几天后，我们和地方的另几个乐队，在休闲广场合伙搞了一场不具规模的义务演出，但反应却颇为颇为热烈，场面哄动沸然。我们乐队以黑豹的《无地自容》，黄家驹的《光辉岁月》，以及自己的几首原创歌曲，在欢呼与掌声中，结束了这场没有收入的演出。

    虽然是卖力不出金钱的活动，但我们从中又满足了一次被瞩目的虚荣。又得到了一次临场发挥经验，而过了当晚，第二天便又有了很我人借此认识了我们。

    就当我们将所有的乐器设备装上车，准备拉回歌舞厅的时候，我却出其不意的遇见了周薇。她就那么楚楚婷婷的站在人群中，在离我身后不远的地方，看着我笑了一下，很乖的那种。其实认识一个人，不过如此简单而已。对我来说，这或许已经算不上什么艳遇。

    我放弃了回去作曲的念头，就如上次周薇背叛了我的雨伞那样，我也如出一辙的背叛了我的乐队朋友，让他们先回去了。或许，女人有时候真的是种很分神的东西。她的一笑，让我日后也没有再找回，那天演出时突发的作曲灵感，而结局是：丢掉了一首在未来的某一天，或许可以被某个音乐公司看上的一首好歌。而同时又是一次深刻的验证了自己，在漂亮的女人面前，我始终不能心如止水。

    我买回两罐可乐，和周薇坐在环绕在舞台四周的座位上。舞台下的座位是呈阶梯型，挨排顺次而逐渐向上设计的。我有心的找了一个最高的位置，这样可以居高临下，眼界开阔，同时省去了不少因狭隘的局促。心胸敞然，也就不会因陌生而使彼此感到不安。其实如此作为，多半是出于为周薇考虑的。

    我们喝着可乐，听着舞台上“星梦”乐队的主音手，嘶吼着老崔的《一无所有》。

    “你们刚才唱的那些歌，我全听了。”周薇的语气，绝顶的淑女味道。

    “唱的不好，见笑了。”我嘴上如此说，心里却没有承认不好。

    “挺好的，我还是觉的你们乐队不错。”她说，“由其是你们自己编的那几首歌，听着很有感染力。”

    这种赞赏，既便是出自天下最丑陋的女人之口，我也会很情愿的接受，何况是漂亮的周薇。

    “谢谢。”我仍然造作的保持着谦虚。

    在美丽的淑女面前，我也只好屈就沦落为斯文，在没有遇到周薇前，我向来是粗口成章，骂语连篇。

    “你唱的那首《别把我宠坏》，曲子很好听，词也不错，谁作的？”她很认真的问。

    “是我作的。”我回答的没有任何表情，心里的窃喜却是翻江倒海。

    周薇看着我，我看着舞台，脸上却空前的微微有些发热。这种感觉在我的印象中，很久没有出现了。似乎早已灭绝到恐龙时代。但在她此刻的注视下，却让我重温了一回少年时代。

    “其实……你很适合往音乐上发展。”她的赞美不依不饶。

    没办法，她的这句发自肺腑，又让我在刹那间满足了我无数次的虚荣。

    我只好又说了句谢谢，然后装作若无其事。心里却暗自思忖着，是不是也应该回赠她几句良言美语呢？这样才算是对得起礼尚往来。我想了想，如果再用美的形容词来称赞她，那绝对是画蛇添足，而且也很俗。

    “你长的挺丑的。”我在脑中闪电般的搜索了一阵言语，说。

    如我意料中的那样，她先是疑惑不解，然后脸上凝洁一个大大的问号。

    “丑的让人只看上一眼，就忘了金喜善是谁了。”我没有笑，继续补充着答案，这种造作，连我自己都觉的象台词，但我还是说了，而且口吻里埋葬掉所有的轻浮。

    周薇笑了，并无任何不满。我看着她的笑，当时突然有了某种想法：如果哪天音乐玩不下去了，不妨可以试着去做个演员。

    “你让我想起一个人……”她幽幽说。

    我没有问那个人是谁，周薇也没有再说下去。因为我知道，她要想说，既便我不问，她也会终究告诉我的。后来，这种想法的确得到了验证。

    “我该回去了，不然我那个姐姐会以为我走丢了呢。”她笑，看着腕上的装饰表。

    “好，我送你回去。我们顺路。”

    在和周薇回去的路上，她告诉了我她的名字。然后我又得知，她是原版的沈阳人，算起来和我的老家，也就是一省之隔。在异乡的街道偶然邂逅，我们也算是半个老乡了。她在大连学了两年的时装设计，现在自己经营服装店。抽了点时间想散散心，所以临时到她姐姐这里，想玩上一段时间，然后再回去。在顺路回去的路上，她知道了我的住所，也知道了我的名字。

    所以从那时起我就知道，在这个城市中，周薇注定不会逗留太久，而我也注定只是过客，不然就不会有最后的离别。开始就是结束，相聚就是别离。

    

    5

    在后来的日子里，我时常可以看到周薇和她的姐姐，或是牵着她姐姐的可爱女儿，从我窗外的街道走过，我看着她的背影，若有所思。她让我不由想起了身在很远很远的那个人。而周薇趁我们有空闲的时候，也时常会光顾到我们的住处，看我们创作，听我们唱歌，让我教她弹吉它……

    每次周薇来的时候，我早已熟练的为她归纳了三个步骤：她先是站在窗外朝屋中下意识的看一眼，却定我和朋友们都在的时候，门外便响起了轻微而有节奏的敲门声。门被打开后，她便站在门前停足不动，垂着双臂，将十指交叉在一起，探着身子朝屋中的人望一下，然后看着我，浮出脸上的酒涡。

    我是个很容易与在很短的时间内，与别人混熟的人。和街上的乞丐都可以做朋友，聊上半天。随着周薇一来二去，时间一长，她由最初的矜持，到后来居然可以用她那双，充满艺术味道的修长而软绵的手，在我的长发上撒点野。将我的头发弄到乱乱为止，再小心的用梳子，加上她的构思，为我设计成喜欢的那处发型，接着对我头发欣赏一番，调皮而满意的冲我乖乖一笑，然后稳柔的警告我，不许毁乱她的创作，保持她的设计。

    我告诉她，我不是她的衣服。她淡笑无语，嘴角上略微挂着几分怅然。

    其实爱上一个人，是件很容易的事情。不论是短暂到陌生，还是熟悉到漫长，有些时候，只需一个眼神，就可点燃爱的火花。

    在没有遇到周薇之前，我不懂什么是爱情，或是刻意装作不懂，或是感情已经死在了尘埃，或是只为了想寻找逃避。简单的象只会讲言语的野兽，将时而会发作的性欲，重新返璞归真到最原始。如果彼此需要，便成了很自然的发泄。双方得到满足，然后各其路。没有任何要承担的责任，也无需说什么再见。所以我不会拒绝在某种特定的情况下，所发生的一夜情。但我从来没有想过将真情随便给的给谁，除非是令我刻骨铭心的人，或是可经与我牵手到永久的人。

    在乐队期间的生活，其实我们过的很卑微。每天的事情就是在歌舞厅内，被人呼来唤去的唱自己不喜欢唱的歌，经常还会遭到某些人无礼的漫骂，嘲笑的讽刺。接着一有空闲，就是苦练乐器，在吵骂声中进行排练，然后绞尽脑汁将自己关在房间里，掏心掏肺的去搞些自己的原创。

    生存的规律就是如此。当你坚定不移的去持守一个信念，为之去拼搏的时候，同时你也开始了要付出相应的代价。而正因为我们有了这份对理想执着，我暂时放弃了属于我们这个时代的感情，放弃了属于我们这个时代的娱乐。而没有了女人与玩物，其实生活就只剩下枯燥与乏味。除非一个人已经看破了红尘，无欲无念，六根清静，思想超脱出了三维境界，否则依然只是个，抹杀不了情欲的凡夫俗子。

    每当伴着激情的旋律，站在射灯闪砾的台上，面对着鲜花，掌声，欢呼，在那一刻我得到了短暂的虚荣。觉的自己在这个世间是有价值的存在着。但等当所有繁华落尽的时候，我才倾刻发现，烟花释放出后的璨灿，原来并没有什么霓虹，而我最后得到的不过是更多的落寞而已。

    或许我情愿不要这种梦幻的璨灿，或许我更情愿制造一场风花雪月的事，去填补内心空虚的苍白，这样或许会来得更真实一些……