颜在给我讲完那一段话之后，低头静静地看着地面。风起来了，吹乱了她原本平整的头发。她的脸红了------过于激动的缘故。

    过了一会儿她说：“你没有什么要说的吗？”

    我说没有.可是我一会又扯了一句：“如果是那样的话我会放弃。”

    我惊讶于我的平静，就像我惊讶于我平静地以男朋友的身份听她说她和另外一个男朋友的不平凡经历。

    她说我A城的男友说一定要考到这里来。但是我不想他来，因为我已经是算沦落到这里，他再来的话我会为他感到不值得。…..我和他啊真的很好…..我真的没办法在你和他之间做出选择…..他还在补习，我不想让他分心…这一年我要….

    话还没有说完，也许是风的缘故，她拉了拉衣领，停止了说话。

    我想有些话注定要流逝在风中：有了开始没结局。

    

    华中的这个地方虽然天气变化很快，但是老天还是没有下雪的欲望。似乎把浪漫往死里尘封，就像我尘封流去的过往。

    我以为我在学会忘记。因为梦里不再有她了，取而代之的是大片大片的红枫或者梧桐叶，夹杂着这两个月的北风；我几乎是想不起她的样子，想不起她在打羽毛球跳来跳去像嫦娥奔月的样子；想不起夜晚的烟火流溢的残彩打在她的脸上照出梦幻迷离的样子…..

    但是我对这样的想不起感到害怕。虽然刻意忘记了好多东西，但是我还是在不经意间去搜索那埋藏在记忆深处的影象，就像在沁雪飞舞的时光中去寻找一只自由自在的蝴蝶。只是这样的一种寻找，往往被湮没成徒劳。

    “当我们追忆流逝的时光，像是在翻看累积起来的一片片黄叶，一粒粒的悲伤粘附在最底层，瞬间化做可爱的蝶蛹，四处去寻找能把它变为蝴蝶的人，或许现在他们已经在天空中自由飞翔了，或许还在阴暗的屋子里如秋风落叶般辗转反侧”

    合上《菊花香》，泪水不经意地流下来。

    

    我是一个不习惯寂寞的人。在那天颜给我说了关于她和她以前男朋友的事情之后，我以为我已经变了。不再是那个对着她说我会矢志不移的我。时光老头已经恨恨地用尖刀划过我的心，笑得意味深长地对我说：“我说过了你要失败的，和我斗注定是一种悲剧。”

    可是，我真的是变了吗？真的彻底的忘记了吗？

    

    我和新交的女友朗走在校园看到颜的时候，已经距离那件事情很久。寒暄之后和她擦肩而过，我感受到了她的唇膏的味道,还有那一刹那的目光交错，让我明白我真的在等的是什么。

    安妮宝贝说：少年那段如潮水汹涌的爱情已经不见，经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已经不再需要倾心的付出探知未来的结局。我们知道我们是会长大的，疼痛会过去的，而那些爱过的人也就消失。并且，真得要等到很久很久，才能明白，自己真正要等的到底是什么样的人，怎样的事。

    于是在一个寒冷的黄昏，我和朗坐在校园的池塘边，回忆往事，回忆流转的哀伤————那段不长但已铭心的爱恋——一如折子戏没有开始和结局的幔起幔落。

    （一）

    九月的武汉，似火的骄阳，让我对大学的美好印象流失殆尽，这并不是说我是个分不清轻重的人，只是这样的炙烤，的确让人不可忍受。

    后来就干脆拖起行李箱了。心想，烤吧，我就不信你能把我烤熟了变成一串烧烤摆在路边小摊。再说我这样大的烧烤，怕是没人敢吃吧。这样一想，还真的感觉凉爽了许多。后来，我常常感叹自己类似高尔基笔下的海燕：让烈日来得更猛烈些吧！

    进来安顿好，第二天就是军训。那样的时光，生命里难得的岁月磨砺，全变成了做望日莲的苦痛。生生不止，带着她的微笑,她的温柔和妩媚。尽管那样的微笑在阳光下绽放，但是对现在的我来说仿佛只能滞留时空，只能更让人挫骨扬灰。

    那样的苦乐的交融，是温柔和缘分的碰撞。我不知道我是不是一见钟情，但是这样的感觉不长，在军训结束的时候，一切像是一场梦，随着风飘忽远去。我就曾在一篇涂鸦的文章《关于回忆，关于曲终人散》的中这样写：“那早已经过去的开始和即将到来的谢幕，恍如隔世。一切没有历历在目，却让人有了悲欢离合的感叹。叠翠的烟云，飘忽在时光的上空，黑压压地朝我挤过来，让我不能呼吸。我不知道这样的开始是一种幸福还是一种命数。”我不知道我的这样的文字嵌在那么多激情洋溢的文章中是一种什么样的味道，反正我觉得不是滋味。仿佛我真的于众不同。具体是什么，无从说起，仿佛一快冰，却是化不开的坚硬。但是后来我听说这样的文字哄得很多女生开心我倒也安心了许多。

    后来才知道，颜也是其中的一个。这让我更欣喜。

    “我喜欢你的文才啊。其实我也不知道喜欢你的什么。可能这个就是在爱情方面去追根溯源的无可奈何吧。”颜在我问到喜欢我的什么的时候，带着狡诘的眼神微笑着呢喃。月光流泻下来，洒满她披肩的头发，反射出美丽的光，还有洗发水的味道。

    我却早已经记不起是哪天喜欢上她的了。也许我真的是一个喜欢忘却的人，习惯了忘却父母的生日，忘却重要的约会，现在连这么近的事情都要忘记了，真的是一件很悲哀的事情。

    在军训结束后我才和颜有所交往，虽然我在军训的时候经常看到她。对我来说，她的脸庞对我有那样的熟悉的感觉让我不得不去追寻，去为之而努力。她担任了班级的副班长，负责女生方面。每天奔走在这个不大的校园之中，积极履行自己的职责。我有时候不经意地看到她远去的背影，心中有种莫名其妙的情愫。具体是什么我还是说不出来，就像我说不出我为什么沦落到这里与她邂逅的原因一样。

    我记得我们的第一句话是她看不惯我躲藏在班上另外一个男生的羽翼之下而说的：“老大，你不要这么女人好不好。”说完了我和她都感到了惊讶。她的笑容起来了，脸上有红晕，那一刻，用一句矫情的话说是倾国倾城。

    我们就这样相识，在那个依旧流火的十月，在那个有着高大梧桐的武汉H大。

    （二）

    从那以后我们以老乡的名义说很多话，我们的距离因为这样好象是认识了一千年的感觉而变得很短。她有时候会说，我靠你怎么写个东西像个女人似的？有时候她也说，我靠，你这样的文字我喜欢，而且有另外的系的女生也喜欢，要不要我给你介绍两个啊？我于是也说好啊好啊，不过怕我吓到他们所以还是不要了；她又说女生看人不只看外貌的，我就没良心的说我们男生看女孩就看外貌。——但我看到她梨花带雨没理由地哭，我想我的妈妈啊从这次以后我可再也不敢了。不然早晚我得不行，早晚死在一个不知名的角落，或者死无全尸。

    但是虽然如此我还是不认为我会喜欢上她，一直把她当做一个很好的谈话对象。我把过去的种种都讲给她听，给她讲高四那年的阴霾的天空我们的毅然决然和压力重重，讲和以前女朋友的风花雪月花前月下，讲和狐朋狗友的诸多经历。我们有时候会到军训训练我们的连长那里去。有一次她在我的肩膀上睡觉被别人看见了，然后她就笑得花枝乱颤地说你的一世英名被我毁了。我也只是说是啊是啊，那你应该对我负责。她好像没听懂似的说我靠你为什么要我负责，应该是你负责才对。我反驳说我靠谁叫你笑得像建宁公主我像周星驰。

    那次英名事件之后我们就逐渐笼罩一种很暧昧的关系，班上的流言多起来了，但是大都是很羡慕的那种.因为有很多人喜欢她，但是对我好象是有那么一点特别;但也有没吃到葡萄者在那里高唱凯歌想埋葬我们的王朝。但是她对我说我们是经得起考验的。于是我们依旧开很多的玩笑，不着边际却又不离谱。

    到后来我才发现我是一个不好的革命者，经不得风浪的考验。我慌起来，因为我发现我已经没她不习惯。但是我看她又好象对每个人与对我一样，也就没敢多想。毕竟我是一个害羞的人，不敢表白。

    我有时候就在想暗恋真的是一把刀，“伤害”自己,愉悦他人。

    时间还是在像长江水一样流进东海。短短的一个多月过去，她还是在忙着班级和学生会的工作，与我的距离总是让我琢磨不透。就像蝴蝶的起舞，上下的跌宕起伏充满了诡异的华美，又像一场下个不停的雪，笼罩人的视线，让人看不到未来的方向。只使人不见，那彩虹的光芒。

    我对蝴蝶有一种特别的喜欢,喜欢它那样的在蓝天绿树之间飞舞的自由,在空中划过唯美的痕迹,像是在抖动它美丽的心情,无边无际.这样的无拘无束,是我一直企及的,不仅是从小就已经有这样的习惯,而且还跟这段和颜的感情有关.虽然现在我和她之间不甚明朗,但是我希望能在这的四年之中了无牵绊地飞翔,带着对她的喜欢,对她的依恋.虽然在于很多人来说这样的感觉是太快了,甚至让人觉得有一种矫作的嫌疑.

    也许吧,时间不能证明我有多喜欢她,就如她后来对我说我们是不是发展得太快了一样.但是有谁就在开始的时候就把结局设计好的呢?所有的一切都朝着不为我们所改变的方向前进,我们能做的只是看着这样的前进却无能为力.除非我们选择放弃,不然一切不可能有完美的结局.

    我不清楚是哪天表白的,只是记得我没有亲口给她说.我把时间选在了一个天朗气清惠风和畅的日子,企及这样的天气能影响我的努力,让我带着幸福归来.我坐在电脑前快速地打下了我喜欢你这样没有浪漫没有曲折的话后,始终觉得不保险,为了不至于尴尬我在后面加了一行字说:如果不答应就算了吧,不要打我.我也不是要存心要喜欢你的,一下下而已.就那么一下下就喜欢上你了.呵呵,朋友总还是有得做的吧.还是觉得不妥,把最后的朋友还是有得做的吧删去以免造成不必要的偏差.

    我就一直等在电脑前,仿佛一万年那么久以后她终于说我今天晚上请你喝酒.

    又在转换话题了,她这个人就是这点不好，遇到了不愿回答的问题就转换话题,一点霸气也没有.可我不能明说我的愤怒,也许是我更没有霸气.

    晚上我们一直闷着喝酒.她很隐讳地拒绝了我,说我们这样不是挺好的吗?做个朋友,什么都可以说,再说了你说过你有女朋友的,怎么可以一脚踏两船呢?会翻船的.所以我觉得我们还是这样好,我很喜欢这样的感觉.说完后她把一罐酒喝完,我分明看到了她眼睛中的亮泽.可是我没有说话,也许喝醉了,看到了好美的星星,在天空眨啊眨的,很好看.我低头,心中恨自己的胆小.恨我的傻.

    叹气,起身,离开,一切只在一瞬间.我想是啊,这么短的时间,有谁会相信我那么喜欢一个人呢?算了吧,一切早有定数.也许缘分弄人,也许梦想破碎,也许一切都只是也许.

    那以后,我和颜之间就有了一堵墙,那层捅破的窗户纸更加结实地阻挡了我,还有我那如潮水一般的感情.日子回到了一个人的平淡.我告诉自己要学会忘记,要学会长大.所有的痛苦都会过去的,一切如灰,带着烟雨蒙蒙而已.现在明朗了,该是走开的时候.

    可是我真的不知道这样以后我还能怎样和她相处.我怕这样的放手会让我与我的追求擦肩而过,我还是不能想象没有她的世界我还能不能很好地坚持下去.她的笑容每天都在我的印象里,长长久久,挥散不去.

    我想我的眼睛中肯定满是忧伤,不然我在回忆这些的时候为什么感觉不到回忆的甜蜜而全是浓得化不开的惆怅?