爱过，已无痕

    我不相信网络。

    可是我却又时常将自己泡在网络中，细想一想，好像也没什么原因。

    我只是希望，能够在泡在网络的同时，偶尔的灵感一动，一篇自认为清新的美文便会从手指弹出，这是我的骄傲，这也是我喜欢做的事情。

    暗夜里，摸着黑的，用自己的十指扣击键盘，然后去找寻属于自己的那种空灵，那种感悟……

    而且，潜意识里，我也希望能在网络中找寻点什么？是什么呢？一种欣赏、一份崇拜、一种肯定、一份成就……，每种成份都有，这是现实中轻易所达不到的。

    其实，网络里太多的东西我不能容忍，比方说，为了寻求刺激去找寻一夜情；但是网络里有些个东西又让我痴迷，让我欲罢不能。

    就如东子。

    东子，一个比我小几岁的大男孩儿，我们的相识便缘于网络。

    不知道这算不算是一种缘份？

    但是我们毕竟还是相识了。

    想一想，当初是怎么相识的呢？

    对了，是在博客里。虽然我一直不太相信网络，但是我却一直沉迷，或许还是缘于对现实的恐惧吧？我害怕现实里的勾心斗角，害怕现实里的那些个让人无法容忍的人和事。所以喜欢去网上，喜欢做博客，而我们的相识也缘于博客，而他，成了我的世界里的常客。

    可能，自己不是一个善于隐藏的人，不论是现实还是虚拟的世界，我都不会把自己真实的一面隐藏于身后，我的开心与痛苦总是会不经意的就展示出来，我的见解与思想总是会无所顾及的体现在自己的文字里。所以，有时候觉着自己应该说是个挺“透明”的人，也许是缘于此，才会让他对我有过多的了解，才会让他这样的痴迷于我。

    东子喜欢在我的博客里留言，而且言语也是无所保留的透露着欣赏与佩服。慢慢地，他的言语里便时常透露着关心与体贴；可能人都是这样，爱慕虚荣是人的通病，所以，虚荣心使然，我坦然接受了东子的友谊。

    看一看东子的留言吧！

    我的博客里记载着某天我生病了，疼痛难忍。东子留言说：丝雨，怎么了？什么病？有没有看医生啊？希望你快点好起来。

    又一天，我和老公吵架了，心绪难平的我愤怒的写了廖廖数语。东子留言：丝雨，为了什么事情生气？他有没有欺负你？如果有，告诉我，我帮你出气。

    …………

    等等，等等……

    可能东子的留言太过直白与露骨吧？网友跟贴追问：东子，你是丝雨什么人啊？你是不是爱上她了啊？

    呵呵，不管东子是存了什么样的心思，我知道，我是女人，我喜欢被人喜欢与呵护，我喜欢有人欣赏，喜欢有人不时的说些我爱听的话。所以，我不能否认自己也有点喜欢东子。更何况，我一直认为，这不过是在网络中，我不可能将虚拟的东西带入我的现实生活，所以，我不认为这些对我会有什么防碍。

    而东子给我的感觉也确实和他这般大的男孩子有很大的区别，他很安静，他不似其他这样大的男孩子一样，除了打架泡女人就是上网，他也喜欢文字，他能通过一些文字看懂我的心思，而这是我对他存有好感的最大的原因。

    所以，东子给我留下了很深很深的印象，虽说我并不喜欢和比自己年龄小的人交往，我是一个孩子气太重的人，我喜欢被人宠爱，被人娇惯的感觉，而如果和一个比自己小的人交往，从内心里就会有一种得要呵护别人，而没办法得到别人呵护的念头。

    从少女时期，我心目中的白马王子就上已定格在一个一成不变的位置上了，是什么样呢？那就是如父如兄还可以做爱人的那种。

    我一直都有种感觉，老公在我心目中不是这样的人。不管当初我是不是这么认为过，但是现在，我是这么认为。可能每个人的生活都是这样，激情过后，当平淡充斥于生活的每一个角角落落的时候，人还是会再次渴望激情；而东子，仿佛让我又回到了少女怀春的时光里。

    还是说一说被我定格的白马王子究竟应该是怎么样的吧？如父，我希望有那么一个人，可以像父亲一样的关心我；如兄，我希望那个人，可以像兄长一样的爱护我、保护我；而爱人，那便是我更希望这个人是我今生最值得爱的一个人。

    这样的要求可能真的太过份了。可是，这种思想一直在我脑海里生存，根深蒂固，拔都拔不出来。

    老公虽然不算是，但是他当初也是这么疼我爱我的，所以，有些事情只能去想一想了。

    东子呢？东子更是不属于我心目中的完美形象的那类人。

    在我眼里，他始终是一个不成熟的孩子。一个阳光的、幼稚的、可爱的男孩，和他的交往让我内心充满活力。

    而随着时间的推移，在东子的软磨硬泡下，我把自己的手机号码也告诉给了他。

    东子时常会打电话给我。问寒问暖的，让人感动，让人温暖，让人不免为之动“情”。

    而且，东子一直在对我说：丝雨，咱们什么时候见一面，行不行啊？

    不行，见什么面啊，我丑的很，怕吓到你。

    为什么啊？我不管你长什么样子，我都喜欢，见一面吧？

    说了，不行就是不行，下次不要再和姐提这种要求了，好好工作吧，啊。

    …………

    这样，过一段时间，东子还会有这种要求，但是，每次我都会拒绝。我实在不希望东子因为虚拟的网络而把自己陷的太深，这样，我会有一种强烈的负罪感。毕竟我比他大，在我看来，他算不上是成年人。

    直到有一次，东子发来短信：丝雨，我恐怕是爱上你了，我工作不下去，每天都在想你，我要怎么办呢？你让我见你一面吧？

    …………

    沉默良久，我回话：你见我又能有什么用呢？别想这件事了，真的，对你不好。

    我想见你，不管你是否同意，我已经决定了，这次正好待假回家，我会从你们哪里路过，停留两天，你陪我，好不好？

    听着东子不容置疑的话语，我实在有些不忍：好吧，你什么时候回来，打电话告诉我，我去接你。

    发完这个短信，我长时间的陷入了一种思索的状态，其实在我心里，我不知道应该怎么对待他，他的爱太沉重，让我承受不起；他的爱太执著，让我无法接受；他的爱太专情，让我心里有太大太大的压力。他不光比我小，而且我是一个有家的人，即使没有家庭，我也不希望自己找一个小弟弟来依靠啊，我心目中的可以依靠的大树是一个比我大可以照顾我、疼我、爱我一辈子的人。我不管我在他心目中是何种地位，但是我知道他在我心中永远都只是弟弟。永远永远……

    隔了几天，东子打来电话，说两天后到我所在的城市。

    两天，时间真的飞快，这两天一眨眼般便到了。

    这一天早上，我换上自己那一套淡蓝色的公主裙，这样或许会让我看上去比较年轻一些，虽然明明知道自己比人家大，可是，我还是希望自己显得比较年轻，穿好裙子，在镜前观看，长发披肩的我看起来真的不太像三十几岁的人，岁月仿佛并没有在我的脸上多刻多少痕迹，干净清透的面孔，还有那双透着有点天真无知的眼睛，微微一笑，我对自己的妆扮很满意。

    车站里，人来人往，接站的，送站的，下车的，进站的，人潮汹涌，我极力的躲闪着不时会碰到的人群，终于，来到了站台，看一看时间，离东子所说的到站时间只差几秒。

    终于，我看到了东子，虽然我早就通过他发来的照片知道了他的样子，但是这次是真真实实的人出现在我面前，高高大大的东子，有着阳光般的笑脸，一头柔顺的长发披在肩上，呵呵，我头一次觉得男人留长发也很好看，一种颓废的气息自内而外的散发出来，这就是东子，这就是那个我心目中的弟弟。

    东子也看到我，专注的眼神连往旁边看都没看一眼，照直就朝我走来，然后，放下手中的包，长开了双臂，在我还未来得及闪躲的空当里，他便着实给了我一个真实的拥抱。

    “东子，别这样，人家都看着呢？”“我才不管呢，谁愿看谁就看，反正帅哥美女不怕别人看的。”

    “呵呵”，我一边笑着，一边挣脱了东子的怀抱。

    “走吧，我带你去旅馆休息，然后明天我带你去各处逛逛，然后你就走。”

    “丝雨，怎么我刚来，你就想着要把我赶走呢？难道你真的不希望我来看你吗？”

    “东子，我知道你等这一天已经很久了，可是，你永远都是我的弟弟，你懂吗？弟弟，这是不可改变的事实，我比你老，这也是永远不可改变的事实。”

    说完，我便帮东子拿起旅行包，向前走去，当我再次回头，我发现，东子还在远远的望着我………

    “走啊，东子。”

    他终于还是跟了上来。

    接下来的几天里，我带着东子游历了小城的每一个角角落落，而这些天里，东子常常说的话便是：丝雨，我可以在这里多住几天吗？我舍不得离开你，我不想走，你就让我在这里多待几天吧？那怕是多待一天也好啊。

    我的回答是不容置疑的，不行，你必须要回家了，你不是就放了这么几天的假吗？难道你就一直在这里陪着我，难道你父母不想你吗？你就不想回家去看一看吗？

    东子脸上现出的是一种无奈的神情，落寞而让人心疼，但是，我不能，我把他留在这里，又能怎么样呢？既然我什么也不能给予他，何苦不放手呢？

    时间太快，转眼，就到了东子离开的日子了。

    这一天，我和东子坐在了城东的咖啡馆里，听着优美的音乐，我们沉默无语。

    “东子，”“丝雨”，我和东子一齐叫起了对方的名字。

    你先说吧，东子。

    好，丝雨，你知道吗？来了这几天，虽然你一直在陪着我，可是我知道，你一直把我当成你的弟弟，我想我可能注定进入不了你的心中了，只是……

    好了，东子，别再说了，我知道也明白你的心思，可是，东子，你还小，感情的事或许你并不太明白，假如等你再长大一点，你会懂的。我有自己的家庭，我不可能为一个未知的未来去放弃自己现有的一切，而你呢？年轻帅气，好女孩多的是，不在乎我这一个啊？我相信总有一天，你会遇到自己所喜欢的女孩子，倒时候，你会娶她，你会幸福的。

    丝雨……

    别说了，东子，下午你就要回了，咱们好好的相处这最后的一段时间吧？

    好吧。

    我们的谈话结束了。

    东子要走了，我去送站。

    当进站的人群如潮水般将不情愿离去的东子推入站口的时候，当东子回过头来深情的看着我的时候，当他大声告诉我他不想走的时候，我才发现，自己心里居然会有一丝丝的痛楚，为了什么？难道我也爱上东子了吗？怎么会呢？或许这只是一种人之常情的离别感觉吧？

    就这样，东子走了。

    当我现在用自己的文字描写这件事的时候，东子早已经在我的生活里消失了，不是东子自愿消失的，是我刻意的让他消失掉了，我换掉了自己的手机号，我不再理会他在博客里的留言，甚至于一切与东子有关的东西我都换掉了，比如说QQ号、UC号，邮箱……，等等等等，我希望东子彻底的、彻底的，不再出现……

    我爱过东子吗？

    当我心静如水的坐在电脑前，想着那些个早已流逝的陈年往事的时候，我问过自己：爱过东子吗？或许，我真的爱过他，但是，爱过，也已无痕……