谁才是我们的救赎?

    拉了两天肚子，几乎伤了元气。本来打算好好写写宁波往事和南北湖游记，但是发现自己有点力不从心。只好用贴图来完成任务。鱼说，你那篇宁波往事写的真够烂的。我说，是。连说话走路吃饭现在都晃悠，别说写字，更是体力活了。好汉架不住三泡稀，我算是领教了。狂吃了一堆药，现在总算感觉好了点。

    正准备睡觉，左岸在Q上冒出来，我看了看她的签名档里的那首诗，觉得挺烂，一时没忍住，用她的名字写了两句藏头诗。结果发过去以后，她暴怒。因为我竟然写错了她的名字。想想她生气也对，毕竟我们情投意合地认识了5年。我解释了一番，顺便郑重地道了歉。她总算没把我直接拉到黑名单里去。（今天上午NOFOR就因为我在上海没打她电话，把我拉到黑名单里去了，并声称要跟我断绝来往。）

    我的记忆力似乎真的在衰退，我没记住小NO的电话，也模糊了左岸的名字。我知道自己并不是有意的。但是无意的似乎更不能被原谅。现在我在这里向所有不记得你们生日，忘记你们电话，并且曾经弄错你们名字的朋友们道歉。（难道你们就没有过在某一瞬间想不起一个熟悉朋友名字的时候吗？）

    我还必须向YY道歉，我不该再一次指责你。既然说好了，就不应该反悔。况且我再也没有资格愤怒地指责你。

    小S问：谁能告诉我会是什么支持着两个相爱的人一起走过，从疾病困苦到耄耋携手？我想应该是：信任，理解和宽容。

    这是人世间最美好的三个词语。

    但是我们往往会在更多的时间里用另外三个词语：猜疑，嫉妒，仇恨来代替它们。所以这就是为什么许多相爱的人最终决裂并且反目成仇。

    我知道自己有时候无法控制情绪。无法控制猜疑，嫉妒和仇恨，就象我无法真正做到信任，理解和宽容一样。我正在努力地试图使自己变得更高尚一些，变得更温情脉脉同时也更理智一些，虽然这个目标现在看起来依旧遥远。

    我活的还是挺任性，在大多数的时间里按照自己的意志行事，并不顾忌别人的感受。显得骄傲而且愚蠢无知。

    不可否认治痢疾的药，你随便张口就能说出一长串。但是治愈后悔，遗忘，悲伤的药物呢？你说不出来,因为它们不存在。

    或许真的只有时间才能医治这些疾病。

    但是谁又能确定在许多年以后，当我们离开这个世界的时候，能不后悔，不伤痛，不仇恨呢？

    说,永远比做更容易。就如同我永远喜欢会写字有思想成熟的女孩同时，要求她们必须有美丽的容貌，迷人的细腰，修长的大腿。

    当我把这个愿望写出来的时候，我听见夜晚的窗外传来了一个苍老的声音，那是一种绝望而且几乎崩溃的声音。我知道那是上帝的声音。他说：顾越，我把位置给你坐吧，实现你这个愿望几乎是不可能。

    我微笑因为上帝哭了。上帝痛哭的时候,天空开始雷电交集.倾盆大雨.其实我早就知道因为你的存在，自己已经实现了愿望。

    上帝并不称职，他无法解救人类的疾苦和病痛，无法平息战火和动乱，他只能眼睁睁地看着人类在满目仓胰的地球上自生自灭。

    我并不想在这样一个疲惫不堪的夜晚安静地写字.因为我知道头脑的混乱会让自己的表诉显得苍白并且词不达意.但是谁又在乎呢?你努力所追求的完美,而结果并不是所预想的那样.

    我在听那首<与爱情有关>,在几天前,左岸把这首歌发给我之前,我对金海心的印象还是停留在那首<把你的耳朵叫醒>,这么多年过去了,她似乎依旧没有进步.就象我的文字一直无法超越三年前的自己.这首歌的名字竟然跟我的BLOG主题完全相反,所以我在听的时候顺便看了看歌词,整首歌似乎在问一个问题.

    情人.朋友.爱人.你是谁?一个老掉牙,而且恶俗的问题.当然每一个人在一生中都可能遇到一次这样的选择.无论你选择的结果如何,通常事情的发展都会出乎意料.所以,有时候我们宁可放弃选择.无论是情人,朋友和爱人,哪一种身份适合你,顺其自然地就会属于你,而你只需要做的只是适应和配合.

    伯格曼说:感受不到被人所爱的危险,觉察没人爱的恐惧和痛苦,企图遗忘没有人在爱你.....我们合在一起,可能可以组成一个同盟,在清冷虚空的苍穹下,在污浊温暖的大地上,各自自私地存在着.

    这个夜晚，雨继续在下，那些雨水打在窗檩上劈啪做响．远处黑暗的云层里一道又一道的闪电和雷鸣如期而至．我知道在这一刻无论你是否熟睡或者醒着，那些思念都会如同刀割．

    有人说雨水是情人的眼泪．但是我有些困惑，那不是上帝的眼泪吗？如果上帝都哭泣了，谁才是我们的救赎？

    亲爱的你，请告诉我答案。