伤...藏...葬...

    我不知道到底是谁错了。也或许谁都没错。至于这是一种自欺欺人，也或是一种自我安慰，疗伤或是更伤，一切都显得那么汹涌澎湃，又是那般苍白无力。这是开始或是结局亦或只是过程？！越来越清晰。越来越糊涂……

    席他们走了，她说留给我和雍聊一下。我们四人刚刚吃过。刚刚还是那么爽朗的笑，开怀的笑，我们的大笑还在这房间回荡。可是现在两个人却显得如此冷清。不知道为什么我不愿意和她说话，她在那来回徘徊，她说她看一下电脑，我说没办法。这么多油烟，你没看见我都封起来的。我想她快点走，我觉得一个人更好。我为什么会对她无语，她可知道我很多秘密，曾经那么死心塌地，把对方当着知心朋友。现在呢，在争吵过后，在避开以后，在和好以后，其实也没有争吵，不存在和好，只是心疏远了，我知道。

    她问我一会咋安排，我不知道。她说，上网？不知道，难说。她说：“我有内疚感，是不是不该把你一人丢在这。”我说：“没什么。”我一个人不是很好吗！？我一直忙，一直扫地。我不知道是不是一种逃避。或者是对她有点恨意。她说她不可能看我扫地噻。我说呵呵，那给我洗碗噻。“我感冒不舒服。”她洗烦了吧。感冒她开始也给我说过。她说要走，很久都没走。又坐下站起，看我扫地，我没有拖，一直用扫帚用水扫得很干净了，我没有去洗碗，她还不走，我在想她到底好久走，在我对她冷言冷语过后。不会要把扫地一直继续下去吧。她终于走了，她说她走了，有空来耍，走得那么义无返顾，在门口才说这句话。我是不是不该这样对她，我是不是错啦，也许我做得有点过分吧。她开始说每周在我那里吃一顿饭，上会免费网，我说饭十元钱一顿，网两块钱一小时。虽然是玩笑之词，但我不相信她没听出我的拒绝，我的坚决。我说去也行，象席他们一样包我吃，做饭包办。其实席他们也没包完没，只是不知道为什么，我愿意为他们付出，或许是他们自觉，他们客气，每次来都是去买菜，做饭，席和我一样很好吃，呵呵，所以说他们说好吃的人一般也喜欢炒菜。钱，真的重要，现在都现实了，因为看清现实了。也许是因为钱，父母的血汗钱。我成了一个吝啬的人，我宁愿当一个吝啬的人。这个世界，也许对得起这个就对不起那个，人生不过是个选择题。

    如果流浪是你的天赋／那么你一定是我最美的追逐／如果爱情是你的游牧／有过是不是该满足／谁带我踏上孤独的丝路／追逐你的脚步／谁带我离开孤独的丝路／感受你的温度／将眼泪流成天／笛声胡旋舞／你笑为你哭／爱上你的全部放弃我的全部／爱上了你之后我开始领悟／你走了一段最唯美的国度／上了你之后我从来不哭／是谁的幸福／从来不在乎／谁是谁的旅途／只要你记住／星星就是穷人的珍珠／的笑支撑着我虔诚的最初／风沙石我得到依附／越过亚西亚的迷雾／带我踏上孤独的丝路／逐你的脚步／谁带我离开孤独的丝路／受你的温度／将眼泪流成天山上面的湖/你疲倦时能够扎营停住/笛声旋舞／你笑为你哭／H 为你哭／HEY 爱上你的全部放弃我的全部...爱上了你之后我从来不哭／谁是谁的幸福／我从来不在乎／谁是谁的旅途／我只要你记住／云破日出／你是那道光束／带着平凡的我走过奇迹旅途／谁是谁的幸福／我从来不在乎／我不在乎／谁是谁旅途／我只要／我只要／你记住……

    一直有声音伴随。一首歌一句话甚至一个字都要引起我好久好久好深好深好远好远的……分不清是回忆还是从来没有的记忆。看着旁人经过或者远远的望着一片云彩……连笑都显得落寞……我不知道我是在感叹自己的故事还是在别人的情绪里感动了。不明了。

    我不知道我还可以用什么语言告诉别人告诉自己。世界突然安静。安静的夜突然喧闹得不行。我是要自己死心还是要自己不灰心？！我在等什么？！飘飘散散...零零碎碎的那些东西到底是什么？！偶尔的一个字偶尔的一句话一首歌一个人一个片段……我想我是精神恍惚了，那些是什么我不知道？！我在等什么？！我不知道...在不停的自我催眠，还是在让自己清醒过来，让自己脱险。我想我已在崩溃的边缘，可是我也看见，看见黎明仿佛离我不远，幸福是昨天还是明天？！我想我做到了风轻云淡，我该坦然，坦然面对失去的从前！有什么呢？！就算我真的一无所有，我还能怕失去什么？！

    我在等什么？！还在等什么？

    就算失去你失去自己失去过去，就算我真的一无所有了。可是我不至于失去一切啊。就算生命短暂，我也应该拥有明天。就算我没有幸运，但是幸运也曾和我擦身而过，就算没有幸福，可幸福离我并不遥远。这真的够了，拥有过真的够了！虽然我认为拥有再失去比从未拥有更不幸，可是真的够了，因为人生的路从来无法回头。

    我不知道到底是什么让我改变了，或者是从来没改变？

    乱乱乱……　　

    她走我就去洗碗，再一个人打开电脑，我觉得这样的生活很好，没有人打扰。这样到底好不好，我不知道。也许有一点封闭自己吧，对吗？希望这样过一个月，没人打扰，让我一个人安安静静，学习平静，心如止水。放开昨天，才有勇气面对明天。

    爱就爱了，分就分了，应该明了，没啥大不了。我是谁谁是我……重要的不重要……爱自己，永远好好爱自己……

    我有时在想，我到底是个悲观的人还是乐观的人。在别人的眼里呢，有人说我成天只知道笑，吃，玩，有人说我成天都皱着眉，苦着脸。我到底是怎么想的，我认不清自己。双子座典型的特点吗？！双重性格，一个悲，一个乐，一边是最坏的想法，一边是最好的想法，而真正的我是被拉扯在中间吧！？到底要怎么样嘛！？到底该做什么呀！？到底是在做什么啊！？

    我到底，是在疗伤还是在惩罚自己！？要平静为何却沸腾？！是要死心还是要开心？我到底要什么？！我到底还在等什么？！等谁等你等他还是等一个陌生的人还是等我自己。

    为什么我要去挖掘，那是偶然还是必然。明明知道结果会让我难堪，我却忍不住去努力让残酷摆在眼前。难道我还想在绝望中寻找希望？！难道我想彻彻底底地伤一场？！

    这样做对吗？是在疗伤还是又伤一场？！不要再想，不要再想！不要再想……痛苦快乐都当梦一场，哪怕从此再无开心和伤心可分享！有何异样，有何不像？！

    乱，真的很乱。太乱太乱。

    或许，我是在享受，享受生活，毕业前一个月只知道玩的生活，父母给我一切的生活。这样的生活真的很好，虽然对父母有负罪感，只是这一个月让我放任吧。不管是疗伤也好，惩罚也罢，学习也好，玩耍也罢，都随我自己吧。好不好？！不要有任何人来打扰。