暗恋的心情
作者: 叙岚 发表时间 2006-02-07 00:26:59 人气：
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爱情对我而言，似是一场永无止境的等待。彻头彻尾的绝望。
开始喜欢他，是在2003年的春季。从此我便陷入一场只有等待的爱情里面，无能自拔。我告诉自己，爱情只是自己一个人的事情，在无数个深沉的夜，我听周传雄的《记事本》I流下眼泪，一个人蒙着被子，躲着哭泣。心死般的疼痛。折磨我，像是一副慢性毒药，催人死亡。
他的声音很平和，像一袭潺潺流水。我常常可以看见他一个人趴在桌子上，一脸的忧伤，像在思索什么。那一刻我看到了他内心的阴暗，内心疼痛不已。我想抚平他的伤口，我想要探索他的内心世界，并且带给他抚慰。我们都是同样寂寞的人，我们都有忧伤的灵魂。
他一直以阳光的样子出现在众人的面前，可是我注意到的，却是他的灰暗，他的阴郁，他的伤感，他对这世间的不信。他一直笑，一直笑，有很好的人缘，可是我总是可以看到他躲在一个不为人知的小角落里，他不快乐，他在忧伤，他在疼痛，他在难过。那个时候，我突然想要抱住他，搅平他波动的心，让他快乐，让他看到真正炫丽的阳光。
他曾经说，你怎么不爱说话也不爱笑呢?他问我是否遭遇了什么打击，他告诉我，笑是健康的标志。可是我看见的却是他那张躲在阳光背后的真实的脸庞。那张忧伤的脸啊，他平静的声音啊，成了我永生的记忆，不可遗忘。时至今日，我依然能够记得他说过的那些话语，震动我的心扉。一股锥心的刺痛，有钻入骨髓的痛感。
我一直是颓废的女孩子，喜欢文字，不喜约束。并且一直对他冷漠。
在那个我们共同拥有的班级里，每当我触碰到他冷峻的眼神，我就能够感受到某种希望的东西，并且一直活在对他的期待里。直到现在，我对朋友说起他，说起我为他耗费的那么多的精力，那么多的生命，她们说我从一开始就是在等待一个不可能的人，一个不可能给我幸福和快乐的男子。也就是说，从一开始，我就错了。他不是我的救赎，不是的。
我一直以为他会喜欢我，曾经有好多次，我看到了他凝望我的眼睛，他的满脸凝重。
高四是我最最难熬的一年。
那个时候，他已经考入北京一所名牌大学深造。我明显感觉到了我们之间的距离，我是多么努力地想要填平它。每当我平静下来的时候，我就想起他，想起他在我身旁的那段日子，我在心里面想，我还要等待他多久呢?我用力地想，拼尽全力地去爱，我真的真的是竭尽全力。我是多么想陪伴在他的身边，即使我不能走进他的内心，能够在他的身边，看到他忧伤或是快乐的面庞，我也不会如同现在这般失落。高四那一年，我告诉夏，我告诉敏，我说，我想要考到北京去，因为那里有我构造的文学梦，因为那里有他生活的痕迹。我想去看一看，去走一走。
高考结束后，我就像是麻木了一般。我对爸爸说，你帮我填吧。
我最终是没能抵达他的城市。也许这是上帝的意思，也许我是真的注定没有缘分。我在心里想他的样子，那个被我想念已久的脸。我躲在房间里哭，真的是难受得想要死掉。我告诉夏，告诉敏，我说，北京真的是离我远去了。
我在心里面构造北京，我梦里的北京，那里埋葬着我的爱情，那个我一个人的爱情。我曾经是多么辛苦地想要把它实现，我曾经是多么用力地想要握住幸福。可是它，从来未曾降临过。像一条游离的鱼。
我试着联络他，我怕因着我的冷漠而错过了我费尽全力去拥护的爱。可是他的客套让我再一次陷入了绝望之中。我最终只能决定放弃。松手，虽然难过，虽然笼罩我的是前所未有的挫败，但我依然不能为之损耗我的骄傲。我曾经是多么自尊的一个女孩子，可是我脱下我的冷颜，却依然不能改写我们的结局。
除了沉默，除了暗自忧伤，独自度过那些冗长的寂寞夜晚，我究竟还能怎样呢？那样漫长的岁月的印痕啊，耗费我青春的容颜。爱的痛了，痛的哭了，哭的累的日记本里页页执着。暗恋的滋味，你不懂得这种感觉。
上大学已经有一段时间了，新的生活却没能为我带来新鲜，想到他，想到我的青春时光，想到我为之的那份执着，那份热烈，我忍不住落泪。宿舍里常常很喧闹，我知道每个人的心中都有一道过去划过的伤，难以愈和。可是在大家还是和孩子一样玩闹，仿佛知心的朋友。其实不过是在逃避真实的自己。我们都爱过，真的真的爱过，只是那份伤痛，谁也不愿提起。那是属于过去的事情了。
我一个人跑出去，绕道行走，感受心灵的哀伤。
我不能怪他，因为爱，只是我一个人的事情，与他无关。
现在的生活，每天都是差不多的，我看到校园里穿梭的人群，行走的恋人，我在想，如果他在我的身边，那又是一份怎么样的幸福。看到朋友收到男朋友的来信，我在想，如果我能收到他的信息，那有多好，多么好，多么好。那样我便不会像现在这般寂寞。如果我的爱可以有所回应，我便不会活得如现在这般劳累。我告诉敏，她说，寂寞如此深重，我们要用一生来抵挡。是寂寞让我们如此美丽。这份凄艳的美丽，滑过多么长久的无奈与苦楚。
在大学里，我缺少一个真实并且了解我如同夏如同敏那样的女孩，我周围有很多的人，让我分辨不出谁才是真诚的，她们不为我的成就而快乐，她们却因为我的挫败而喜悦。她们嫉妒我的任何一处优势，她们攻击我，她们伤害我。她们让我害怕。让我惊慌。让我无所适从。所以我只能选择发贴让更多的人知道我的心情，以此来释放我的难过。我想敞开我的内心，我想把我的阴暗放在阳光底下，让人们看见我的忧伤。因为我的爱，从未曾远离。
我的暗恋，我的爱情，最终只能是殒落了……最后我想让Cu知道我的爱。我隐匿了许久的爱情，今天我想把它说出来。因为我的心太沉，早已承受不了那么多的辛劳。
责任编辑 求空
