为了遗忘为了记起

    他们也许永远不会知道我说出分手后有多难受。我身边的朋友也是一如既往欢笑着。“分了手是不同，快乐又回来了哈。”“明天不哭就行了！”“没见过你这么怪胎的人，别人分手哭兮兮你娃分手笑嘻嘻。”“你好心狠哦，人家寻哥都要走了，你就不能让他开开心心地走么。”“你是那个可爱的小女生么！”“分手，谁信啊，从牵手就说起，这么久了，分，分，分，谁希罕你有个男朋友！”“人家真是失恋了，别打击了。”“你哪算什么失恋啊，是不呵，你又不爱他。”“恩爱时，如胶似膝，说分就分啊，也没个转折点。”“中午都还好好的，没给人家点心理准备啊？！“好狠心的女人哟，我是男人的话，绝对不找你耍。”“谁和你谈恋爱真他妈倒霉。”“我们可怜的寻哥哦。”“你娃把人家哄惨了哇。”“唉，你的初恋就这样完了。”“屁话，我才不相信他是你初恋呢！”我笑，所有的言语都一笑了知。他们也都只是玩笑，因为没人会把这事看得多大，根本就是微不足道。但没人会知道这会成为我一道刻骨铭心的伤痕。我真的和他分了，再也不可能一起吃饭，一起看报，一起进进出出，再也不可能一起。我明白感情一旦有了裂痕，就不可能完全愈合了，我不喜欢分分合合的。那么一句话也就让过去过去了。

    连曾经支持我分手的林璃和席莲也说我做得过分。林璃是当初绝对支持我和他开始的没有恋爱记录的人，当初我说要和他开始嘛，我错在如果不想开始就不该答应他出去玩，在他看来是约会。我...我...他还有一学期就毕业了，就离开了，我是否该忍到一学期后呢，原来真的也许不想伤害结果会伤害更深。一风所谓的高傲，是指我吗，我从来都是卑微的，我要证明。而我从未恋爱，是否真的该...是的，在11月11单身节日前一天我结束了20个单身那一节，那一天他在我们寝室楼下，还在说，我说不清话似的，我不知道是不是该答应他，从见面的第一天仿佛他就误会了，当初是因为我身边第一个生命消失时他不过是一种安慰一种思想的转移，或许是我的错，那一天我没有和哥并肩走而是和他，我也不知道他以为我们开始了，以为我一起和他上街逛操场吃饭都是恋爱开始，他不知道我一直都只是当他普通朋友。想起那一天我们又去交院。她说我知道你是她女朋友。他人不错哦。也许就只是把他当成了普通朋友，因为习惯了每次红灯都有朋友拉着我。当我意识到我们超过了朋友的界限时，我找借口不在答应他出去。关了几天机。也许要不是那天我们是不会开始的。那天我在寝室。有个女生来找我说，董寻在下面等我。我说知道了。车赫维说她是宣传部的部长也，很有能力哦。他们说：“哼，不老实哇，天这么冷，别让人家等久了哦！”其实我刚刚从回来的时候就看见他在下面的。我笑，也没打算下去。过了会，寝室电话响起。说是找我。我接过来。一个女生：“你们有什么事说清楚嘛，不要关机噻！”我刚想说什么，却解释不清楚。“好了，你和他说。”我听见他的声音。我说没有，只是不想开机。让一切回到了原点。那时我们，逛街他牵了我手，那么冷的天他手心却是汗，我不知道我为啥没挣脱...我说今天就不下去了，我还要开班会。实际上离开班会还有一个小时。我不知道他怎么会知道我的寝室电话号码。我只给他说过寝室号，他记得了。他是在老师下面查到的我们寝室电话。那天，我们又去交院，那时我们才真的开始。她说董寻：“你当然罗，你们两个短信就基本发完了吧！”她看我。我知道她说的是移动的每个月送三百条免费短信。“不是，我们没怎么发，她是联通的，一角五一条，打电话一角五一分钟，当然选择打电话了。”他叫过我换成移动的号，我一直没换，原因很多。也许那样愿意发的就发吧，因为我一直相信那一点，一个舍得为你花钱的男人不一定爱你，一个舍不得为你花钱的男人一定不爱你。联通的短信都超，用移动的免费还不要超好多条。我说我不会换的。那天我们又去交院。那女生叫我给她同学介绍个男朋友，我说不认识。又叫他，他说没问题，那天，也就是分手前两天，他就是去和他们相亲去了。也就是平安夜，他说：“开完班会就给我打电话哦！”我没有打电话，真的有点生气。一个人跑寝室顶楼吹风。很晚了，才给他说本来以为他会叫我休息了。结果我没想到他会说：“不是叫你下班会就给我打电话吗！”他买了苹果。真是喜剧，分手后的三天我还在吃。吃着吃者就觉得那不是苹果，越来越象个零，是个圈，是个圆，但不是缘！

    好象一切已过去很久了。他真的做到了。分手时打过那几十次电话是最后一次。我没管或者干脆挂断。我说得那么绝：“不要再打电话给我，也不要再找我！”他做到了。我该高兴吗！？我天天躲在寝室因为害怕尴尬的相遇。

    我和冯喧去打开水又看见他了，绕道而行。

    “我心情也不怎么好，出去走走吧！”其实我也想散散心。可是是他。吴耀。曾经说过我假如和我男朋友分了他就是第一后备人员。他说是在毕业之前还没女朋友就是我啦，快快分手啦，哈哈。那天董寻还是手搭在我肩上，我看见迎面而来的吴耀，他笑眨眼睛，我不明白为什么他笑，而且那么……这是他第一次看见董寻，也是最后一次吧！他说他喜欢的人。他的理想。我说一风，董寻，梦。

    天气不错，今天我的脸上依然笑容满面，不去追究是真是假。在侧门我又看见他了。他手里拿着资料，应该是去打印的吧！那么潇洒，没有开心，至少看不到他伤心，我不知道我该高兴还是该伤心。

    “他们就要走了哦！”毕业了。“今天我看见你们家寻哥了！”“嘿，早已不是我们家的了哈！”“哦，真的吗！真的吗！他给你说什么了！”“他用普通话问我……”“原来不是问云啊。”呵，是啊，不是问我，怎么可能是问我！除了冯喧她们都不认识他的。怎么可能又象上次电话一样啊！真是喜剧。他走的那天我刚好看到了那篇文章。是我的誓言，给他的，也是给我的。“以前以后……停停走走！离昨天越来越远，离明天越来越近！ 哪个才是我的初恋？！哪个才算重点？！他们有人说是第一个爱的人，有人说是第一个相爱的人，有人说是第一个交往的人。你是还是他是？！不管怎样！我已经放弃你了！在别人眼里，我和他恩爱的。我知道是表面的，但我会努力，希望可以变成真的，我是认真的。虽然当我答应时，我就后悔了，为何答应……但我会认真走下去，不管结局……我会全心全意，努力！放弃过去！开始新的记忆！放弃我爱的你，选择爱我的，以后我会好好的！好好地爱我自己，好好地对他好的！以前的都过去！”然而还没有结束又要另一种开始了。

    不知道是多久了！“最近还过的好吗！有没有不开心，睡得好不好？”“在工作没啊过得一般。你呢？”“我过得不是很好，在事业上遇到了一些挫折。找是找到了就是不想去，还是过了年在去找。我在耍啊！我明天得学校来，可以见个面吗！”这是原因还是...“我不知道该不该见面！”...那我明天到学校给你打电话。第二天，天下着小雨。吴耀叫我去吃饭，他中午一点就要走。可能很难再见面了。我上午补课，我在教室的窗边发着短信，仿佛看到伞下的我和他。我说他要来对不起。我们继续聊着，董寻却没有消息。我差一点就和他走了。“你到学校没？！？啥意思嘛，耍我啊！”“对不起，实在对不起啊！我今天没给你打电话的原因是我被他们耍了，回来都七点过了！”是吗？我该相信吗！过了很久我没回短信。“哦，是吗？”“实在是对不起啊！对不起啊！”我仿佛感觉有点嘲笑。“恩，算了，没事够了，我说了没事，我真的不生气了哈，不就是一天的时间嘛，我该庆幸你不是让我等一月，一年，一生，才一天嘛，呵呵。再说你还是受害者呢，他们咋耍你的呢，说要去又不去了吗！”“对不起，我今天没有给你打电话是因为我没有到我们学校来，请原谅我好吗！下次有时间我在来找你。我没有耍你的意思，我被他们给耍了，本来我有两个同学说要去温江找工作的，结果改地方了。”“工作难找吧，也许我应该感谢是这样，不是因为你，昨天也许我就又开始新的错误，也许我真的就答应他了，但因为你面都没见，虽然他好不容易来学校，虽然和他也许就不会再见面了，也许这就是老天的安排吧！”我是故意还是真心真意？！他很久才回。“还有你的那根冻红的手指好了吗？希望你尽快弄好，好后就不要出现在我梦里，我想那样我就会睡得很好了。我想你开心了我会开心的，所以开心时就告诉我一声哈！”“沉默是金吗，学我以前吗，要公平吗，那现在是谁也不欠谁了！”我不知道他在做什么。我也不知道我说那么多干什么。“他很爱你是不是，你爱他吗！如果你对他没感觉，你你的选择就是对的，如果你对他有感觉那你就失去了一次机会。谢谢你的关心，我的冻伤的手指还没好，都又有一根手指冻伤了。自从你和我分手我就没有开心过！你每天都会在我的梦里出现。沉默你认为是正确还是错误？”“是的，沉默是有坏处的。我有几次沉默呢，沉默只是不晓得该咋做，只是不晓得该咋说，只是不确定假假真真，也许这就是错！”“那现在有什么都说吧！”“我想回到我们开心的那短日子，你愿意吗！我想你有什么就说什么不要象从前那么沉默。”“时间可以倒流吗，回得去吗，我想也许我们都还没有资格说爱，因为不懂，但我当时分手的最大的一个原因是知道你不爱我，到现在你说每天梦见我，我没法相信你，我也想相信啊，我也想你是爱我的，可我不是白痴，大脑要抗争。你和我真的开心吗？哪段时间，最初！”“什么才是爱你能给我说说吗！问怎样去爱一个人，不能做恋人也可以做朋友吗！我想我们能做朋友是吗！”“我想这个问我，我也只能说是一种感觉，你应该更清楚，你究竟有没有爱过我，在我说分手前，你想过分吗，还是你走出学校就代表离分很近了呢，你真的开心吗，朋友是一辈子的，而耍朋友后也许连朋友都不是了，当然我也希望我们还可以是朋友，可是我们能成为朋友吗，我感觉你那么陌生，唉，能放开成朋友更好哈！”他再也没回。

    回家！在不一样的城市。回家，在同一个城市。我们都不能见面！一风，董寻，还有一些熟悉和陌生的朋友。我该用什么来忘记。让自己忙碌，让自己什么也不做？！

    一风的影子原来越清晰，仿佛可以照到我身后！我决定答应她们的见面，因为可以知道很多消息，但他们不会知道。

    林芬先看见我，挽起我的手瞎逛瞎聊，她瘦了，更苗条了，留了长发，她是和男生走得最近的野丫头，从她那总是可以听到男生们的新闻，只是这次她说了些谁结婚快当爸啦，谁当初不起眼现是大老板啦，更多的是像我们一样迷茫的穷学生，几乎我也听别人说过，谈得更多的是她的新校新人，呵，看来她也很少和他们联系了，时间距离真的会改变许多东西，她感叹谁脚踏两只船，谁一切向钱看，多正常的事啊，我说这就是残酷的现实，她笑说“你还没变，还是那发型！”高中我爱自创发型，只是她不知道这一年半我拉过两次烫过两次不知剪了多少次，而仿佛一切还是原样，但多少事能看表面呀，这一年半经历了多少事啊，而我的心是否改变？！我自己都不明白！我问她是否对西胡还是那般一往情深，情有独钟。她潇洒地甩出一句：“他，哼，不配，不值得！”“谁当初爱得死去活来的，真不晓得他到底哪点让你们美女些看上！？”“是啊，至今我也没想通为何当初会爱上这么一个人，不过现在没感觉了哈！”我笑：“是不是哦，有那么容易忘吗！”“现在还是联系嘛，少，不可能叫他不许打电话噻，多个朋友比多个敌人好吧！”我想起了董寻，会不会从此再也没有联系，陌生人，我们还会见面吗？恋人过后难勉成为朋友，可是又有多少恋人能坦然敞开心扉，更多的应该是最熟悉的陌生人吧。“听说他现在混得不错哦，半工半读，工资蛮高，新女友也漂亮。”她一脸不屑，“啥子哦，他那女朋友矮得很，所以他不好意思带出来！”“有我矮！”“比你还矮！”我算矮的了，有意思，丫头算最高个，和他耍是有些不配，穿高跟鞋比他高了半个头。“那天还在电话里叫我喊她嫂子，屁，嫂子！”我想起他们的开始，高二，明显的两派，一派忙忙碌碌，认认真真，一派像我们成天又跳又闹，心血来潮，心情不好就逃课，也许只是一种高考人生的逃避，一个个的满不在乎，我不知道他们是不是真的像表面一样无所谓，只是我表面风平浪静实际内心波涛汹涌，我慌过战过最终还是选择了逃避，和那些差生整天成群结队闲逛逃课上网吹牛，令老师一次次失望最终至之不理，直到最后高考分数出来，我考得一般，我听见老师的谈论：“看吧，她不听话哇，一年没学考这样，好好学随便考前五名嘛！”后悔吗！？我想如果时间能退回去我一定从初二开始弄清，因为那时起我就开始放任自己不学，有些后悔真的已来不及，后悔也没意义，所以我总教自己顺其自然，知足常乐，我不知道这种心态到底对不对，就像讨论到底是想当官的士兵好还是不想当官的士兵好，也许你能清楚地阐述你的观点，谁对谁错却永远没有结论。有人追求平凡有人渴望繁荣。人生到底是该知足常乐，还是该不断拼搏？我不懂！“你说他普通话说得好吗？！”“纯粹一太监声音！还宣传部部长呢，还学生会副主席呢，呵！”“是啊，真想不通那些老师为啥说读得好！”那些天丫头可不是这样，要是以前我们要是说西胡的不好，她就会不高兴甚至和我们闹翻，那些我们被窝里的悄悄话，那些她为情所困的模样，我不明白到底他哪一点吸引了那么多美女倾慕的目光，还记得那是愚人节前一天，她叫我帮她写封情书，我不知道为何她们认为我是情感专家，也许仅仅是因为我吹起来看上去比她们了解，我那时连初恋都没交出去，哪懂什么爱情！不知为何传我是情书高手，难道仅仅是因为我几个第一名的作文，我发誓我就初中写过一封，那是我的一室友伪造情书给另一班的小男生，落的我的名字，那个肉麻，那个幼稚，闹得满城风雨，我纯属报复，用那男生的名字回了那女孩，大致内容是：原本我暗恋你已久，你却用别人名给我写情书，多伤心多难过啊多希望那个人就是你啊，本来我想就那样默默地爱你，但我现在没法控制表白的情绪。那个真啊，她哭了，不知是感动还是内疚。呵呵，没想到那男生后来高中和我一个学校，初中毕业的时候还非要我给他留言呢，高中陌生人一个。丫头歪着头望着我，“你帮我写嘛，好不好！他高中专情于学习，套套他耍不耍朋友，反正明天愚人节，就说是你问的哈，反正他喜欢你！好不？”我当时气呀，不过看看着她为他欢喜为他忧的，我不觉得高中耍朋友多不对，多奇怪，我们学校早恋的几乎都是好成绩，有些像地下工作，有些老师也没少找他们谈话，我想起一篇文章一个老人告诉一个在十字路口的小孩那条路走过去是悬崖走不通的，可小孩还是固执地走下去，自己曾经不也一样，有些错有些弯路是年轻时走的，就像许多道理，人们要经历了体会了才记得更牢，就算清楚地明白了那些道理，有时也会做出与道理相违背的事，人生哪会有走直线的呢，有些弯路就让他们走吧，有一天他们会明白的！偷偷地谈恋爱多好玩，那时我们对爱情是那般希奇。我最终帮她写了封令自己都感动的信，虽然我讨厌西胡，讨厌没有男儿气概的人，那时多崇拜电视里敢作敢当讲义气的英雄好汉，我不知道为何她老说他喜欢我，我觉得被他喜欢都是一种耻辱，多讨厌他，我就不明白还有那么多美女为何看上他，他那模样，那声音，那走路样，处世样！记得有次他用钥匙在我背后转“用心灵的钥匙打开你心灵的门！”我转过头看他两眼没理采，他冒出一句“钥匙不对打不开！”那是我听过的他最人话的话，可最后他接着呵呵呵的一串笑声让我抹不掉他始终像太监的印象。低年级的一柔弱女生为他用刀在手上刻血书，想不通，但还是觉得好玩，高二，高三我总是不放过每一个能让我笑的机会，也许都是因为悲愁！我在寝室读着情书，一遍欢笑声，只是我们都没注意角落有一个人正伤心，我大声宣读得正有劲，那女孩甩门而去，一夜未归。那我才知她暗恋西胡，最终我收起情书，没交。但丫头和西胡却不知如何开始成了恋人，那个在楼上寝室住了一晚的女孩不久也有了男友，大家像什么也没发生，还是老朋友。什么也没变，只是时间在走。我忘了他们怎么分手的，一晃又是一两年了，那次当面叫他太监，他开始吵吵闹闹一下就不说话了，平时在寝室都这么叫他的，我多讨厌背后议论，自己却这样，女生爱唠叨吗？！唐玉告诉我，这样说一个男人意味着什么，我想那次伤了他，那也是我第一次了解男人的自尊。“你看到可兰没，她现在好胖罗！”可兰是班花，原来她也暗恋西胡，后来和一丑男耍朋友，可能是为了避免其他男生的骚扰，看起来倒也恩爱，可谁都明白她不可能爱丑又没能力的他，后来她休学也就拜拜了。我听说一风喜欢过她，班花谁不倾慕呢！一风如今在学校有女友了吗，那应该有许多漂亮的优秀的女孩吧！他过得好吗？足球还是他生命中最重要的部分吧！“我听唐玉说过，她真的很胖了啊？”“恩，好胖罗，她那厨师级的男友给宠的，天天男友用个大保温筒给她把饭送到上班那。”原来的排骨美女呀，真的好难想象！丫头又说了些我已快遗忘了的人，真的世事难料啊，提起一风。“他长白了！”他黑出名了的。一风，我可以坦然地问任何人的情况，除了风，我不知道是不愿提起，还是害怕知道，或许还在掩饰，我不提我喜欢过他，做贼心虚般地不经意满不在乎故意不问，那些思念都会让时间默默埋葬的，我清楚我和风不配，他和董寻一样比我小，谁说年龄不是问题呢，我无法摆脱那些古老的思想，我的爱也还没达到那种高尚，我爱风吗，连心都未曾跳是爱么！我们没有多少共同爱好，共同语言，最终也会分的，更何况如今连面也见不着，年少原本就有那么多的遗憾与失望，相爱难，就算相爱还有相处难，还有那么多的要分开！而年少还有理想和那么多的希望，这有什么大不了，不管他知不知道，都过去了。

    只是我曾一度记起那一双手，流着汗，寒冬里温暖的手，那只搭在我肩上冰凉的手。说不出是心寒还是心酸。想不通是想给他温暖还是...

    一风的号还静静地闪在电脑上，我没说我不知他到底知不知道是我，加他那天我改了网名，因为我怕他知道，“雨过天阴”我以为我的生活就这样了，没有雨雪没有太阳，没有哭没有笑，面无表情地穿行于人间，可是并非如此，还有那么多的悲与喜，我把网名改成了过，董寻曾说我的网名挺个性，我难过哭过笑过吵过闹过，拼搏过放弃过，错过，罪过，过错，我会好好地过，而一切都会成为过去！走过，路过，还会有什么？！眼看风景，还是心灵去感应，想到了情，想到了怨，想到了明天，想到了从前，想到了人生，还是想到了根本没有情没有怨没有明天没有从前没有人生！我的心太过凌乱，还是太过平静！“一点钟才叫西胡出来，免得他叫我请他吃饭。”“你请他！”，“你请他呀，男生矣！还是那么吝啬！唐玉结婚那天他给我打了两次电话，第三次叫我给他打过去，极不情愿打呀，幸好占线给他发了条短信他回了我没回他，他可能恨死我了，说你去了的。”“我和初中同学耍去了。”我们吃了米粉，她买的单，好久没吃了，成都那边没这个，她说“你知道南充的特产吗？”“川北凉粉吧！”“还有呢？”“我知道成都那边没我们这边的米粉，没锅盔夹凉粉，那边是米线呀，酸辣粉啊，砂锅米线啊，又贵又难吃，锅盔夹牛肉夹凉菜呀！”“就是，那边没呀，还有凉鸭子知道不？”“不晓得！”是凉还是杨哦，我不喜欢吃鸭肉鸭蛋也很少关注鸭，真的挺以自我为中心的，除了爸爱吃淡的，弟吃甜的，妈吃酸的，爸重营养，熬鱼汤不放调料，老爱叫我们多吃蔬菜，最讨厌吃那煮的青菜，苦的爸说营养高，妈会开玩笑没有苦哪来的甜呢，我都懂，可就是不想吃，还有甜红罗卜呀反正不爱吃！像爸不吃太咸太辣的一样。其余偏爱我都不知道了。我想我应该好好了解一下。“我叫西胡给我买晓得他买没哦！”“他买？”“恩，一点了吧，给他发个短信！”“快到北湖来，林芬在等你，快点哈！”她停机半年了。“他咋还没回？！”“一角五都舍不得啊，是工作忙么还是生我气罗？”“他还不是那种铁公鸡，一毛不拔的！”他没回，我们走了一会到了成都百货大楼。“原来他在这工作啊！”，“人事部啊，呵，真想不通他！”“我不去，我可不想当灯泡！”“哪嘛，我们都分了那么久了！”“我说你好想见他哦！呵呵！”“想见他！”她用公用电话给他打了个电话，那温柔，让我不得不怀疑她还是一如既往地爱他，可与我有何相关，承认与否认重要吗？！“他还没买就在他们商场买。”我勉强地走着，进了商场门。“我真的不去！难得找寄包地方，难得走，麻烦，我帮你提着在出口等你。”她四周望望。“那好吧，等我一会。”我接过她手里的衣服！“不许说我在哈。”等她出来转了两圈就回家了。心又乱了！

    我不知道我是在寻找什么还是在等待什么！和董寻再也不联系，那就是最后的语言了吗？！这种结束就是我要的结果吗？！风没有开始没有结束，就永远这样吗？！未来某个时间某个地方是否有某个人与我相遇相恋相亲相爱？！还有一年就要工作了，路在何方，事业在何方，爱情在何方？我望着天空，白云朵朵，望着远处，高山流水，望着身边这一群活蹦乱跳的孩子，无忧无虑，兴高采烈。多羡慕她们，小孩多好，可记得那时多想快点长大。自然多美好，宁静，我多希望停止思考，站立成一棵松柏。可是有时想象更美妙，所以我该庆幸有智慧可以想。人都是这样，一次次失望甚至绝望，都还会不停希望，期望，盼望，积极的人望着前方，消极的永远在过去里生存！我不要做消极的人，我要我的理想！加油！我要补英语，我要学更多充实自己，我要挥洒人生的色彩，我要坦然面对对与不对，我要接受社会的现实，我讨厌八面玲珑，但我要学会圆滑地处事，不要再崇拜那些像劫富济贫的英雄，哪怕是处罚坏蛋有法律的制裁，我无权力，不要冲动，要冷静，要明白适者生存。可我的梦想是什么，我的努力从何做起，最现实的问题工作，工资，我没有信心，我不愿比那些初中毕业高中毕业的低，不管是面子问题还是怕父母担心还是别的，我不甘心，我不愿不敢面对这点哪一天成为事实，所以学历越高就业率越低不难理解，我现在懂了，我明白现在社会需要的几才，我没有所以我希望我会放低要求，不要管别人怎么想，我要一步步地前进，我要相信只有克服了那些困难才会成功，坚持就是胜利！对着镜子笑笑没啥大不了，过去的一切不过是流水流走，白云飘走！有钱又如何，成功又如何，何必去比较，要知道每个人有每个人的烦恼，只要开心就好！唉，说到容易做到难啊，真的矛盾，我天天抱着电视看，让自己尽量不想，可是每天都有梦，有些清晰有些模糊，有些很近有些遥远，我不知道为什么，最近怎么老是做梦？我在等什么？！董寻的电话，还是一个根本还不曾相遇的人？和平子谈论着，我可以随便吹，包括董寻，风，我的父母，我要的爱情，我要的事业，我可以想说什么就说什么，可是今天我突然觉得，我们并没达到那种无话不谈的知心，原来他并没放下，他说，“呵我还以为我们可以成为那种”，是啊，我从没顾及过他的感受，总认为一切都是理所当然，谁叫他是在我和董寻耍时表白呢，谁叫他是我朋友呢，现在才明白我的知心话只会让他伤心，多么残忍，他宁愿我从此不再联系，他才能寻找另一份情，他安慰我的话带了多少心痛，或许多少话他是在敷衍我，我这样一个自私的人，难道我爱的只有自己，我何时才会遇到让我心痛的人，心动的人，我还有多少时间去等，什么才叫真正爱我，现实生活中谁会对我死心踏地，谁离了谁都可以好好过，那些天长地久地老天荒只会是虚无，现实跟小说是不一样的。想起曾经有人说，诗人作家都是精神有问题的，我不否认这一点，每个人经历的都不一样，或许作家是想得多些，或许就像同一件事，仁者见仁，智者见智，每个人的想法都不一样，我依旧写我想写的，虽然自己都觉得自己的作品超无聊，原本的我生活就很平淡，我想写一部活泼的，现在不是真流行吗！就象现在依旧流行了很久的小燕子，野蛮女友，李宇春中性超女一样，可是我不是那样的人，我讨厌那些做作，我不是说他们做作，而是学他们的人，当然我不讨厌那种性格，只是觉得人不需要刻意强求什么，刻意地追求野蛮，酷在我看来和古代要求女子要怎么怎么没什么两样，虽然我或许也是个庸俗的人，虽然我有时也强迫自己改变，虽然有时也强颜欢笑，但我总之不喜欢做作！我想我也写不同风格的作品，我本来就喜欢不同的感觉，我写我喜欢写愿意写的，任别人说去吧，有病也好！无病呻吟也罢，人活着到底为了什么！？我不知道我的人生是否洒脱，只是高中美术老师说从我的画可以看出我是一个拿得起放得下的人，同学说我潇潇洒洒，可是我真的有那么干脆吗，我觉得自己变得如此犹豫不决，想那么多，我还是不了解自己。在家还是乖乖女形象，在学校已是毫不起眼的人物。没有人会理解我为何选了现在这个专业。虽然我的数学成绩还好，但没有人知道一天面对那些反反复复重重叠叠的数字是多么的烦恼，那些小数点让我觉得全是蚂蚁一样让人眼睛难受，头难受，心难受。我甚至连自己的零花钱生活费都没有数，我从来不愿意去管，只知道个大概，就直到用完为止。当初职高是为何选了这个专业！？当时这个专业最好！分数最高，我害怕面对以前比我差的人高考一下比我高好多分，我真的害怕，我怕父母知道。因为一风，当初他和朗余选了美术专业，不知道是因为和我一样还是因为美术好耍，班主任说：“你看人家郑云都不学美术了你们还要报。”我当初和一女生比其他人先选专业，开始我们读的普高，报美术因为理想还是逃避风还是逃避高考。到所有人开始报专业时我改成了会计专业，风和朗余也报了会计，有些事我想永远也弄不清。因为我想文武双全，现代的文理科我总想完美，可是现在才明白永远有也不可能，有些才能是强求不来的，勉强的也是脆弱的，我们何必追求那么多呢！有那么多的能力就好了吗？不，我不明白不知道成功是靠勤奋，努力，还是天生的智商，还是象科学家们研究的那样，一般太成功，太聪明的人头都是因为出现了问题的。我不明白，我想我这一生也不会明白，也许也根本没必要明白。人嘛。“天生我才必有用”相信世界应该有你的。“为什么聪明人总是皱起眉头，为什么傻小子总是笑呵呵！”那些前人的问题我至今也没明白。我想真的是人不该想太多，那样才会快乐。计划永远赶不是变化，可是人能没有计划吗！所以我还是算一个有计划的人，虽然身边的人很多都不觉得，选择会计与审计专业就是这样，然而到现在我才明白也许我的选择是错的，我根本不可能从事会计工作，但我不愿意后悔，因为我明白后悔已无济于事。没有一个人知道我选择这个专业还有一个重要原因就是学费少。要是学美术，至少也得几十万吧。我不想过太过拘谨的生活。我知道很多人不会理解，包括我的爸妈，他们以为现在的会计是我想选择的。在高中我没打过素菜，在这我也一样还是那样爱吃零食，我给不熟的人感觉甚至是大款，高傲的，不管我的解释，我也不想解释太多，任他们认为去。晚上了，爸回来了。不知道今天是否累，爸的那种自由自在的工作也是我希望的一种形式，说开了，每个人应该都向往自由吧。从前的流浪生活，现在也没那么幼稚了，让心流浪吧。我不知道是不是真的要“学海无涯”人的一生都要不停地学习学习，我想我是累了，该休息休息了！该给董寻发个短信吗，可是真的很矛盾，会不会打扰了他平静的生活，会不会他正在努力将我遗忘，该不该？我当初选择了分手，哥就说了要确定不后悔，我想我是不会后悔的，可是我们还是朋友吗？我可以给他说我过得很好，但好象那样很不好，我可以说过得一般，那样可以无所谓，真实，可是我不得算不算好，能说我过得不好，我不知道我过得到底算不算好。我在想要是当时我不说分手，或者说一句刚刚是开个玩笑，现在我们的生活会是怎么样的呢？或许一样，或许更难过，他始终是要走的，他始终也只是个过客，他始终在我眼力太小。春节这么大的节日如果再不联系，我想我们真的就完全成陌生人了吧！从陌生到熟悉，从熟悉又到陌生，生命呵，生活呵，人生呵，真的好难想象，真的好难预料！或许我们从来不曾有过熟悉，每个人的总是不停地流浪，偶尔的来过也只是经过，而就算进过某个人的心里，那也只是进过，没有人会永远留谁在心里，就算留也是一个封锁的记忆，只是偶尔翻起，或许一生不会翻开！好复杂，我在说些什么呢，我不相信永恒吗，我不相信吗！我想得太多了，不象我自己！二十岁的人了，女人的的青春太过短暂了，我现在就感觉自己真的在开始老了。十三还是十六他的生日呢，我记不清了。十四晚上我在床上翻来覆去，一直等电话，很多人的，就是没有他。我想说点什么，编辑起了却没有发送。慢慢地睡着了，这晚没有关机。早上看着电话，有新短信，希望又是失望。十五，中午。我以为我们永远已是陌生人了，我不再报希望，只要我们不再见面一切都无所谓了，也许就是见面也是很多年以后，没有什么了，不存在谁对谁错。是的，无所谓了，谁说恋人过后还是朋友，谁说可以是好朋友，谁说的，有多少恋人是，不是也有的成了敌人，有个朋友现在还相爱，她太爱他了，她说要是和其他人分手还是朋友或是陌生人而和他就只有成为敌人，而还有多少恋人从熟悉走到了陌生。而我和他算熟悉吗！我们从开始就是那么陌生，从来都没有过认识一样，我现在才知道一见钟情是多么的错误，而两个陌生人相处一个月就闪电式的恋爱多么的荒唐。他们都问我为何当初不爱要答应，我...我也说不出话来，是因为感动，是因为不想伤害，因为他就只有一学期就毕业了，还是因为那件蓝色的衣服，是的，我曾经是那样的喜欢蓝，喜欢到无论多不高兴我都会豁然开朗，心情舒畅，是的，他不知道，是的，他说对了，蓝色真的是水平座的他的幸运色。一切刚刚开始却结束的那么快。我原本以为我一定可以坚持到他毕业，自然的分，可是冲动的分手是我开始没想到的，是伤害，还是他根本只是玩玩。我听着那首圣诞分手节，我没想到会有这么巧的事，是的，圣诞节不是我的节是分手节！也许都是我们要求太高，总是以为过节是与众不同，而结果总是没有我们想象的那么好，毕竟惊喜总是少的，平平淡淡才是真，只是我们总是那么不甘于平淡。而一切都过去了吧，生命中那些匆匆的人群相遇就够了吧，缘份不想强求。开始我的新生活。“元宵佳节不送礼，发条短信祝福你：健康快乐长伴你，好运和你不分离，最后让我告诉你，钞票滚滚进袋里，好处全都送给你。元宵节快乐！”我没想到西胡会发短信来，我实在不知道该怎么回答，如果一人把你当朋友了，他却不知道你是多么地讨厌他，这样是不是很恼火，我和他应该是朋友的，可是...我真的不知道怎么回他，和他聊下去，没那个兴趣。“正月十五喜庆多，合家团圆幸福多，心情愉快朋友多，身体体健康快乐多，财源滚滚钞票多，年年吉祥如意多，祝愿好事多多多！祝元宵节快乐！”董寻，我完全没有想到他今天会发来短信。我把他的短信转发给西胡，我想这样西胡要说话就说，我是不愿挑起话题的，这样给他们说时我也没显得过分。“新年快乐，元宵快乐，生日快乐，天天快乐！”“谢谢！你到学校了吗！这个春节过得还好吧？”我不知道他是不是要去学校，那天他说了有空会去看我的，我有时想他会不会因为是我给他说的分手，他要追回再抛弃我呢，这种感觉很不爽。“我明天才到学校，春节还行，你呢，新年过得可好？”你好吗，原来很废话的一句话，我现在觉得真的包含了好多，我真的好想知道他过得到底好不好。“春节过得还不错，就是睡眠有些不足。”这已经是他几次说了吧，我不知道他说的是不是真的，而为何失眠，或是故意说说。“玩得晚吧，呵呵，多睡下就行了噻，难不成你爸妈不要你睡懒觉呵，那就早睡早起罗！”也许他知道我是逃开话题！他问我到学校没。也许明天真的是他的生日，如果我记得没错。“明天才去学校！”真的明天去。“今晚你吃汤圆没啊，热闹吗？”晚上休息了我才给他回的短信！“早上吃的汤圆，我们家今天没多大元宵的气氛，倒是离别的气氛重些，不过这会还是烟花声，你们那热闹吗，应该很快乐的吧，是在耍还是快睡着了呢”我想他看了短信了，但没回。

    爱情的经营需要动心，诚心，真心，用心，耐心，专心，多心，虚心，小心，爱心，关心，知心，痴心，苦心，尽心，而我拥有多少，身心疲惫，痛心，伤心，空心，我无力从心，只有假心狠心放弃这分爱情，也许只是因为我根本从不曾遇见真爱，也许是我太贪心，哪里找传说中的爱情？！我不想太费心，我听不见自己心里的声音，而此刻我的心在何方，在何处流浪，是飞走了还是飞回了，到底哪里才是它的家？生活一如既往，也许变的是心，变的是时间。带上风带上雨带上云带上阳光带上手脚带上眼睛带上鼻子带上耳朵带上嘴巴带上表情带上书本戴上耳塞在教室寝室街上来来回回地飘动，很多时间忘了带上心，不知遗留在何处了或者根本已停止跳动再也找不回来，没有心，没有情，是否可以面无表情地过，没有那么多难过，是不是那样就是我的美好生活，我明明说要好好地过，可心总要当叛徒，分不清它是否真属于我，是我的朋友还是我灵魂的杀手，我明明是那么快乐的乐观派，为什么还有那么多忧愁围绕，也许每个人都有几分辛酸，那些快乐的天使也一样吗？亲情友情爱情为什么人间有情？我想起辛苦的父母，多对不住他们的期望！可是我可以静心安心专心地好好学习吗！我只能默默地说千万次抱歉，我只能答应你们好好地生活，原谅我无法听话走你们指引的路，当我出生时，爸就想我当医生，弟去学了厨师，那是爸年轻时的梦也是对我们的梦，我也许只是因为叛逆，才拒绝接受，也许是因为害怕背书，也许是不愿看着生命瞬间消失看着悲伤却无能为力！看着身边的医生，面若冰霜，也许看太多的生死已接近麻木，我不愿看到他们，那样会看见瞬间的自己，那么无情那么残忍，仿佛世界一切都与自己无关，有些医生祥地平易近人地关怀，那些笑让我分不清真与假。现在金饭碗称之为杰作，也许画一辈子也只不过是一个潦倒的艺术家（自封的）。要多少冒险，要多少机遇，要多少时间，多少伯乐，多少金钱！原谅我不是为梦想奋不顾身的人，我要生活生存，我无法不计后果，我只能从故事走进现实，我有爱我的父母，我没有那么好的运气等机遇，我也从来不认为我有特别的才能，我只是一个平凡的人，我不想当官，哪怕是班干部我也没和老师少争过，我也想过成为耀眼的明星名人，也许这是每个年轻人曾有过的梦，而我只是想想，知道不可能，我更多希望千万别成为名人，那样会有更多的事发生，谣言，虽说走自己的路任别人说吧，可是我们真能不

    管不顾吗，至少我现在不能完全达到那种境界。名人面临的崇拜追捧，真真假假，还得面对随时的追杀危险，名人也难当哦，每个人都有各自的苦处哦，我这辈子是不可能真当个画家罗，呵呵，实在追不到的就放弃吧！大学没有人知道我的往事，但懒惰的特征让每个人都印在了心里，我真的很懒吧！他们都说我学审计实在是浪费人才，你该去学计算机的准成专家。李丽总是把我当作计算机研究人员，因为她是菜鸟，她提的问都简单。而其他人我就分不清真假了，也许他们把我当网虫了，大一很多时间都泡在网吧，只是他们不知道因为我郁闷我无聊，因为文学，因为思南，因为一风，还有很多时候去和朋友耍去了。“又上好久网回来啊！”我不想解释只笑笑。那时网络是很普遍的娱乐，高兴或郁闷说去通宵马上就走，那时什么也不怕，游戏，聊天，电影，网站，一晚也不困，精力旺盛，不怕黑夜不怕坏人不怕衰老不怕有熊猫眼，应该说从前根本不曾意识到。就快二十一了，该说女孩还是女人。想起那天小妹笑嘻嘻给我看书，说“我太小了，姐姐可以看下哈。”反正也无聊，看吧。教女生如何谈恋爱。男人会将婚姻对象和恋爱对象分开的，男人都爱长发美女，男人都喜欢温柔女人，是女人的爱好男人不喜欢，男人都有处女情结。我们寝室一年半间六人也只剩我和李丽是处女了，天，我现在尽可以说得如此坦然。我甚至可以扬言我只要处男，虽然我并不很在乎。我在她们心里成了无所事事的人，早上懒床，总在最一分到有时还迟到，戴着耳塞乱写乱画或者耍手机走神，根本不管老师说啥，虽然她们根本也是一样不懂，在我看来我们现在学的小学生都能轻易学会，区别只是学与没学，我讨厌装模作样地听课！可是会计从业资格证是要考的，否则拿不到毕业证，虽然我不会从事会计工作，虽然我明白考试的不公平，金钱的交易我却不得不照做，今下年多半要报名吧。刚听红说我被分在了男生那组，天，不是九个男生我一个女生吧，不是说我和李丽一组吗？！”“叫你们俩到我们那组人刚好的，你要跑，你们那组长呢名单多迟才报上去，就把你们那组人分了，本来把你俩分过来的，西非要和我们一组。”都无所谓了，因为已是无法改变的事实，老师说除非你说你和那组有个人尴尬因为是分了手的男女朋友，当时都在笑我也是，可没想结局会这样，我是否这学期都要和班里仅有的男生一起讨论一起做技能训练一起得同一个分！噢，天啦！寝室改选室长，我快气了，她们把这个尸体般的东西推来推去，我的票最多，原因是我和车玉最爱睡懒觉，她是班干部不能身兼两职。我开始讨厌寝室。我更加冷漠，更不想说话，虽然还是并肩同行，李丽依旧牵着我的手，像同性恋一样亲密。我又不想去争奖学金，最多评语是优秀，大不了良好，我不喜欢别人管我，更不想没事找事管别人，恩不行，我得反抗到底！为班干部以往没少和老师吵，我才不想当那些玩意，是，我懒，我牛，我自以为是，我也在找能让我改变的人，我根本对那些毫无兴趣，我不要当，讨厌！！很多往事浮现，学校的，家里的，路边的，从未投降的我，那次，那次，我木头般地坐着，知道疼但我不愿哭，妈和弟在哭，哭我的伤痕，那是惹妈生气被打的，妈给我吃止痛片又单独给我煮了饭补充营养，“那些对与错，你怎么就这么倔呢，你叫一下不要打了啊！”妈哭着，那是我最后一次挨打，也是最气妈的一次，那次妈又范了气火病，每个人都挨过打吧，呵呵，从小我也没少挨过，不管自己对与错，都觉得那么委屈，我从不认错，只哭，不像弟总是妈叫跪他就跪，也会笑着或哭着求饶，我不会，我只会哭，也不争，太气，也不哭了，任妈打。都说弟心软我心狠，可是我养成了这习惯。

    我是个冷漠的人。我是个无情的人。

    在一起并不快乐，不知谁真爱谁不，帮我想想该咋办算了，就算伤害就算无心都过去了，恋人过后不是有很多都成陌生人，他不打电话算了吧，反正少一个朋友没啥大不了，何况以后难碰面，他生日管我啥事哦。

    离元宵节20天了。我在考虑我换号是否该告诉他。西胡不想再联系了，也许他会在某个节日发个短信过来，但没意思了。联通的号移动发一角五一条不想发了。我想起原来董寻说过几次叫我换号，我一直没换。那天去交院，她说“你当然落，短信基本你们两个发吧！”她朝我笑，我知道她说的那三百条短信，移动的都是。可是她不知道我们很少发的。“不是，我给他发短信一角五，打电话也一角五，当然打电话了。”“你用的联通的啊！”我笑。我想过换号，但为这个我一直在赌气。他们都在发，是联通的短信都这么多，换成移动免费的不是更多！这次我却换了号，很意外的，因为那天无意拨通了一个朋友的号，没有加IP所以超了三十元，他告诉我今天是白色情人节，女生送男生礼物的节日。他那两天心情很低落，我是知道的，因为他爱的人因为父母反对所以和另一人结婚了。我不忍心挂掉，他也没挂。我后来才知道停机了。那些电话上的联系人有些删了，有些留着但不想告诉号码了。看到那个神秘人物葛风，是开始短信里相识的。他以一个失落的女生靠近我。我说认他做妹妹。他说他西昌的，我高考的第一志愿地方。现在在成都和我一样。没事就发着短信。后来他却告诉我他是个男的，叫葛风，也有个风字。他说他在崇州，我们军训的地方。他说对不起，他说女孩子容易接近些，说电话号码是我发错了发过去的。他用个小灵通，还这个号，还有他说的那个。我记得那个电话曾经打过电话给我说找小刘，说打错了。和有个朋友的号确实有点象。不过他不可能用三个电话噻，还用办公室电话给我打过电话。真的很奇怪，和他很象，他一个家乡的朋友。那天他说了我的真名，我记得我并没告诉过他。一次他说我是南充人，可能是不小心说出来的，问他他说电话里听声音听出来的。真的很难让人相信。我不和他谈深入的问题，实在是可怕，只是一些祝福什么的，吃的什么的，很表面的东西。那天他又发短信过来我问董寻知道那个号不，他说不知道。我给我们有关，小心哈哈哈哈。我倒没发觉。也不觉得。就这样吧，告诉那个神秘人，我不知道对不对。但说了！很奇怪。和所有的人发的消息一样“呵呵，兄弟们，我换号了，知道我是谁吗，猜对有奖哦！”十五号，一个电话谁会猜得着呢，我也只是说说。但葛风却猜对了！我没想到真的没想到，居然是他猜对了我不相信。我说错了，再猜！他说那是香妹妹。是的，我记起来第一次他也提过香妹妹。“那奖品呢！”“谁叫你要改呢！”我温暖他怎么会猜着的。他说因为那个“呵呵”呵呵，很多人都喜欢说啊。他真的是个神秘人物！寝室的人说很奇怪，那是在和他分手以后，她们说多半和董寻才说换几天了。“我是张云我换号了，你最近好吗？”“好久换的哦！还好哈。你呢？”……25日中午。“昨天出去耍没的啊！吃午饭没。”“刚刚吃过了哈。逛街回来了。他们在讨论考证的问题哦！”“我可没有你那么自在，我晚上上班白天睡觉，没出去耍。”“还好耍哈，我今晚上了就要下月才上了。确实应该多考点证哈！对找工作有帮助哦！”4月“乖乖...”他多久没这样叫过了。我不想把愚人节的任何事任何话当真。我忘了他说的什么。我意思是不相信，回他“我说我爱你你信吗！”他却把玩笑转得很正式了“不是我相信不，决定看你怎么想了！”……我唉。2日“乖乖，在上课没有啊！”我没有看到短信。“笑话是快乐的起点，假话是美丽的谎言，闲话是生活的体验，情话是爱情的贡献，无论你每天压力有多大，希望都能找到快乐的根源。保持一张灿烂的笑脸！”我想他看到我没回再发的吧，他知道我喜欢笑话之类的短信。“呵呵，晚上没课，在看电视，你在上班吧，你说我们现在说的话算什么话？”“我没有上班哈！我在耍哈！你说算什么话啊(情话)！”“情话笑话假话闲话也是美丽的谎话，是不是要继续过愚人节呵！”我发了两次，可能信号不好吧。“不想，我想过情人节哈！”曾经我也因为那句“我不想过那个节了，过够了！”曾经我也因此看到悲伤，是他的还是我的。“呵呵，那就找个情人过罗，结束愚人节了哈，嘿嘿，你上班那一定有不少漂亮女子哈，有没有看上的呵，或者是喜欢的某个老同学追过来就是噻是今天信号不好还是你跑哪个角落里躲起了，发短信过半天才收到哈，呵呵，老天都不让我给你发了，说，恩别打扰你了哈。”也许不说再见，是因为不会再见，如果再见面是为了说句再见，我宁愿永远不再见面！那么那些联系那些语句有何意义？3日12点半“就是，我回寝室信号就不好了。”“这两天信号就是不怎么好。”“你昨晚打过我电话吗？”他问我，我想起那次我们还没有开始，近五十个未接来电话，我终于下去了。我知道我们超出了普通朋友的界限，于是那几天我关机，一直关机。但我没想到，他会找人来我们寝室找我。她们说：“不老实哇，呵呵，别让人家等久了哦，天这么冷！”我没有下去也不打算下去。赫维说她是宣传部的部长啊！我说我知道了，她走了。一会他打寝室的电话。我从来没告诉过他，无意说过寝室号，他记住了，可能是在下面老师那查的吧！我接过电话，我说我们要开班会。不下去了。其实开始我和她们打开水时就看到他在下面吹着冷风，我逃开了！其实离开班会还有一个小时。恋爱时每次吃饭都要打电话，他每次都在我们寝室楼下等着，虽然他不知道我有时也等他，此刻我记起他在风中等待的样子还那么清晰，朋友说打个骚扰就行嘛，浪费电话费，分手那天，他打了很多次，没接，那以后就再没打电话，短信，一直短信，那天我越想越想分，问吴先我说我忍不了了，想分了，找个啥理由，他说不合适，我都说不清，不行，不和你说了，我现在就想说了，我说了什么理由我都不知道，乱七八糟的语句，两条短信怎么说得清，或许根本都说不清，或许我只是故意转移他的注意力，毕竟他悲伤对我并没好处。吴先说短信分手不礼貌哦，我已发出了，短信开始短信结束，好不好那不重要。现在不又是短信。“我这卡和你们的不同，一关机就收不到短信，对方一关机就发不出去，我打电话看你关机没哈。”又是些无关紧要的话，我忘了说了什么。“我们学校今天风筝节，我下午要去国色天乡耍，14号前不收门票，有空去耍嘛，好像挺好玩的。”“我都好久没放风筝了，我好想到你那看看哦。”我一时语塞，手机第二次提醒没电了，我和车玉还在回寝的路上，我催一向慢条斯理的她。“谁的短信啊，有那么重要么！”是啊，有那么重要吗！大不了少看一条短信，大不了不聊了，我们提着水瓶依旧平常的步伐，老天钥匙打不开门了，除了容妍大家都回来了，全困在门外。“才十分钟呢，怎么开不开呢？！”“反锁了！”“不是吧，我轻轻关上的呢。”我是人小劲大被她们公认的，我劲一般嘛。“反锁怎么关得上啊。”“是啊，怎么的呢？”李璃说：“昨晚我也是，开了好久！”“我们换好几次了，真是伪产品多！”“我们寝室黄金位置，夏天凉爽就是风大，吹门哐哐哐的，是不是风吹坏了哦？”你一句我一句的，一直在用钥匙试，又全踢门，还是只有下去找生活老师，一点都不负责，也不是现在才知道，这学校就这样，幸好今下午没课。给了我们个坐机号，用我手机记起的，上去用她们一打号。晕！看来是换不成电板的了，我回他短信“我手机没电了，寝室锁坏了进不去，恐怕一会就要自动关机了。”才给他说关机收不到短信，他说想来看我就说要关机，连自己都觉得是转移话题，一种逃避，可事实就是这么巧。我没关机，用到自动关吧，我小心地不浪费一点电。她们说一开们就十元钱呵，好浪费哦，不愿意用在这意外上，我们这些穷孩子呵。“谁劲大，死劲踢，为我们十元努力哈。”“黎璃你最胖上，你最高来，云上！你有劲”车玉：“穿的拖鞋呢！”“我矮了哈。”一人几脚，嘻哈打笑的。“别踢了，你们看门都要毁了，赔更多。”“那咋办呢？”干着急我想起了小时候和弟打架，你追我赶，门关来关去，坏了好多锁，怕爸妈回来骂，我们有时也要停下来修好。还记得高中时我们锁坏了，我拿着试试弄好，一女生说，“以为你是才女，当真就什么都会。”我是赌气还是没理她们我忘了，总之那次结果是我被让他们一致认为了我多才多艺。我并没他们想的那么好，如今我不愿管任何这些与我无关的了，或许说无关很过分。但在他们眼里我不是只知道吃喝玩乐吗，虽不讨厌我，甚至觉得我有点可爱，但啥都不会，不是吗，无所谓，让他们认为去，我不想辨解，也不想表现。包括席莲，她是在我放弃放纵的高二认识的，被她认为是同类，可是她只看到我的一面，和她一样嘻嘻哈哈，疯疯颠颠的一面，除了画画得好，作文好，歌可以就没什么行了，哪怕那数学第一名，物理第二名，语文第三，三好学生也都是运气好，考试抄了不少吧，我运气真的算太好了吧，我真的什么都不会了吧。那些其他给她说了也无法理解吧，或许人真的有双重性格吧。“我上去耍一会，你们看着办哈。”都知道我是楼上席莲寝室的常客了。我们的关系像我和李璃一样，不知有多少人看我们是同性恋呢，和李璃手牵手的，现在还经常搭我肩上，因为董寻就是这样的，李璃一直保持单身，在寝室宣称她爱女人，都笑，在我看来主要是太胖没人追，说同性恋不过是维护自尊，其实她长得蛮可爱的，可要命的是现在审美标准是瘦瘦瘦，真不明白为什么正常的要追求不正常，说实话，我是反感减肥的，想起有一又高又胖的朋友“我要在唐朝还是绝世美女呢！”我佩服她的洒脱自信可是也不得不说句这不是唐朝。现在她也不知怎么就瘦了呵。反正减肥很不爽，我的体重正常可就觉得是个大象腿，有人说确实有点粗，有人说你太瘦了，身边的人就说你吃这么多怎么就不长肉呢，都知道我爱吃了，多不好意思，冰箱还是取消吧，什么装得多啊，我还没一顿跑出成都市呢，呵呵。他们说“你的外表简直是欺骗大众，秀秀气气的，吃饭看起慢慢的，像千金，也和我们一样吃完嘛，嘴又那么小，谁会相信！”越穷越吃得多，你没听过这结论。“你穷，穷还可以买那么多吃，你穷我就是身无分文了。”无语。吃得多有错吗？她们几乎都用来买化装品衣服了。女人啊，都爱漂亮。有时，想着一起和我狂吃的席莲，现在瘦了点，努力减肥一天不吃饭，这让我感觉她变了，有些陌生。不过她还算那么透明，这也是我把她当好朋友的原因，我喜欢她这种乐观的性格，和我一样，虽然也忧郁。我知道我们都是善良的孩子，虽然有时气得想杀人。有时我们很疯很吵有时又很安静，有时我们管得很多有时又冷漠毫不关心，什么都与自己无关似的，而她真的算单纯的，虽然这现实社会已容不下那种敢爱敢恨的白色，但我这种白色，虽然我渐渐在变灰，虽然我并不喜欢灰，也不想，但只有灰适应这环境，或许有一天席莲也会变灰变复杂变得不再透明。但我想我可以坦然面对的，社会要求我们变迫使我们变。但现在我至少不喜欢这种灰，她们说李璃最单纯，一天都撒娇胖嘟嘟可爱的像个小孩，笑得好乖。我和容欣都不觉得她单纯，我可以说她纯洁，但她并不简单，她想的很多，但从不提起，当然我不是说心里藏有话有心机不对，像古代的军师，现在的成功人士哪一个是单纯人物啊，那叫智慧聪明呵，每个人心里都有秘密吧，没什么不好，只是我喜欢单纯，或许是还不习惯，所以和李璃到知心朋友太难了，曾经也试着半年无话不谈，可是最终达不到那种境界，所以我和李璃表面的好绝对超过了实际的。还是和席一起自在呵。不过呀，有了电脑都很少找我耍罗，泡帅哥罗，还有那次去她妹学校，她非给我说她妹的好友的哥如何如何的帅。他去看他妹她去看她妹多有缘，问他几点，脸红之类的，我最受不了她花痴这点和我相反。他是当兵的，没见过女人当然脸红罗，反正我对当兵的没好感，如何的帅，当兵的要求身高嘛，看起有气质我承认，但没当兵前谁知他走路像不像女人。见了女人色死了，帅能当饭吃啊，也不知到底帅不帅，帅哥一般都花心，真不知为什么要说男人要么当次兵要么坐次牢才算男人，是不是啊，很多女生都祟拜兵哥哥，可我就是讨厌，要是哪个兵哥哥知道我这样说，会不会打死我啊，哦，对了，兵哥哥还有暴力倾向。真是的，电视里小说中的兵哥哥多伟大多高尚多帅可现实生活中怎么这么讨厌啦。总之讨厌讨厌，求你别说了，嘴上说了百遍心里祈祷了千遍终于算停止。再见他妹时她又开始说我说她看上你哥了，做他女朋友成不。她说，“我哥女朋友都牵手走了好多条街了。”也许真是我那句话惹的祸，后来，他可能是听他妹说了，打电活去席家，说分手了，那女生追他的早想分了，有这种人呵，给席说去学校给他说电话聊天，席来买了卡就给他说了，唉，晕了。她给我说他生气了打电话了，我不想听，他们没结果的，开始有罪恶感，后来想想她连初恋都没呢，当经验吧。那天我无意听到她用寝室一女生电话冒充是我的，我上去他刚好打电话来说找云，冒充那女喊的，可能也知道对不起我吧，死丫头她还要瞒我多久，她嘿笑两下才给我说那次还同时冒充两个角色。算了原谅你需要爱情。

    4日，我忘记我和董寻聊了些什么，一些无关紧要的话，一直到很晚。好象我叫他叫我姐姐，因为我不想他一直说乖乖。5日早上8点“乖乖，起床没有啊！”我刚穿衣服，没有回他。很多女生都喜欢男朋友叫自己起床，说那是一种幸福，我倒没发觉，我觉得好象很多余。不过每天她们都会叫我，因为我太爱睡懒觉，有时挺讨厌的，其实叫不叫我，我也会那个时候起的，其实我是一个很有计划的人啦，不过这一点她们没人相信这点，我也不想说，那天测试看我们珍惜时间不，我也没想到结局，有一题是有几个时间，我两个。有一题是表一般时间是慢还是快，我的快了两分钟，不算浪费时间嘛，还有一题我自己都吓了一跳，我居然有两年以上的计划。没人会相信这点吧。这个在他们眼里只知道耍的我，一天塞着耳塞不问世事的我。也许有一天没人叫我我还不习惯呢。“在上课，你呢，不是说了吗，总之不能叫乖乖，有名字呢，朋友叫我张云，老张，小张，小云，阿云，张张（想起黎璃叫这个的时候我的天，真不知道这个怎么可以是叫我的，太奇怪了，他们说她那声音真象同性恋，不过是不可能的啦），云云（这个没几个人叫吧，曾经...）这两个还是不要叫了，云妹妹（只有一个人这样叫过）你比我小不行，云姐姐还成，随便你罗，董寻，是叫你寻，小董还是其他啥呀，哦嘿嘿你还没告诉我你混名呢，我没听见别人叫过啊。”原来曾经他说他以前不是这个名字，我问他他不说，他说我以后会听见的，我自己都没想到会这么快就结束。“我就叫你乖乖，你能封住我的嘴吗！”我不知道我是不是脸红了。想起那一天我们在看台上看完报纸，他问我的：“晚上和白天有什么区别？”我有些不知所措说：“没什么区别。”“真的！”说着他的嘴凑过来。下面踢足球的人来来往往。“不一样不一样……”他笑我也笑。那一天，11月10日晚上，我们坐在寝室楼下椅子上很晚，他说：“难道我们真的只能做朋友吗！？”我沉默，他放在我肩上的手一下放了下去。他说：“我送你一样我最宝贵的东西，可以吗？”“我不要！”我不会要他的任何东西。我现在想来他要给我的东西会是初吻吗！？他说：“回去了吧，再想想！”我本是很坚决的否定的，可到了寝室，那一晚我就发短信告诉他我答应了，光棍节我们的情人节呵。我想我后悔过。中午和他一起去吃饭。开林打电话来，他对着电话说：“我们在过情人节！”没多久在别人眼里就是甜蜜的一对，校园里出出入入。“是你的口水还是我的口水啊。他咯咯地笑，用手摸着脸，我的初吻呀。回到现实。“好，服你！总有一天我要那颗创可贴给你嘴乱叫呵，要不然总会有人帮我把你的嘴堵上哈！”不该说后面一句的。他和肖遥不一样，肖叫我老婆什么的，我叫他不说他就不会说了。或者说说不过我或者说知道我们是朋友，但总有一天要努力把它变成现实，喜欢这么叫。而他...不懂！“要不你来给我堵上噻，要用嘴哦！”我早该想到他会呵这样说的。“行呀，你是要的玩具猪嘴，还是要牵个宠物来啊，呵呵，好了，不开玩笑了，我要上课了，你好好上班啦！”我实在不知道继续和他说下去还会扯出什么！下午他又发短信过来：“乖乖……”“晚上有课，这会在看小说，你没上班吗，好象很多时间耍嘛，又乱叫哈！”“没有啊！我今天休假哈！”“哦，那就去耍噻！”“我肯定去耍了噻。你七号是不是要考试啊？”“恩，我报都没报，考什么考，烤太阳还不知道出不呢！你咋晓得要考啊！”关注的还蛮多的嘛，想起交院的他的妹妹，当初我和他还是朋友。她说知道是女朋友，他人很好的。我们一起耍过几次。那一天他第二次牵了我的手，在出校门那个十字交叉口，我又忘了挣脱，象平时走人行道一样我总需要一个人把我拉着。当我反应过来时我也没挣脱了，为什么！记得第一次他拉我手时也是在人行道上，那个冬天他的手全是汗。我奇怪我居然没有反抗，难道一切都无所谓，才无力反抗。“我知道很奇怪吗，我交院有个妹也是学会计专业的哈。”我当然记得他原来说过去她那帮我找学习资料，毕竟我和他共同认识的人并不多。“只是随便问问，我知道哈，那你慢慢耍吧！”“你不和我一起耍吗，我好象和你一起耍哦！”“哎哟，你嘴巴练出来了呵，越来越甜了嘛，可惜...”我也不知道我想说可惜什么，就这样留点悬念。我真的不明白他为什么会说出那样的话，在我以前看来他完全是个害羞的小孩。是我不够了解他，是他的工作改变了，是他受了我的打击，是……还是什么？！我想不明白，想着心里难受。“可惜什么？”“没什么，吹牛哈。”“怪不得我总看到你的头上有个黑影。”他用了同样的手法。“什么？！？”“就是牛在你头上飞噻！”“什么牛呀？吹牛的！恩，还是没看懂，看来我真的很笨呵！”我记起昨天好象他说我聪明过头了。“你不是说你聪明吗！看来我的语言表达能力有问题哈！你那么聪明的人都不懂！”是的，曾经有多少次我们也是这样的对话，当我们语言不通时。”“哎呀，聪明人偶尔犯一下笨不行啊，在说我哪会说过我聪明了，我怎么不记得了，是你说我聪明过头了嘛！”我真的不记得我什么时候说过，我笨，也许，不该全部相信他的话。“就是有一点聪明反被聪明误啊！”我不知道他这样说什么意思。“好象你真的觉得我聪明呵，哪看出的嘛，我一向很笨的啦！”手机自动关机了，我没有再开。我不知道他会不会象上次一样说他发了短信给我，我这次是真的不知道他发没有。4月8日。“乖乖，在做啥呢。”8点27。8点48又一条。他是知道我没回，再提醒一下还是认为没发到。“开班会呢呀，刚下课哈，你呢，做什么啦！”“我都躺在床上准备睡觉了，你的短信来得好慢慢哦，我才刚刚收到。”“就是慢，那你好好睡了，不打扰你了哈。”发送失败。我又发“就是慢，那你好好睡了，不打扰你了哈，恩，无法发送，不是关机了吧，没办法，好象我的手机太不行了哈！”我不知道到底发送到没有，我也困了，睡觉了。12日。“乖乖，起床没有，昨晚梦见我没啊？”“昨晚梦倒是做了，就是没梦见你。”“说得这么肯定，那就一定梦见我了，昨晚我们不是在梦里约会吗！”“肯定就是肯定，否定就是否定的。”

    13日晚上我和雍容去杨柳河散步。曾经这条留下了多少回忆，那些花，那些草，那些树，那几张椅子，那一河水，那些石子，那条路，那时天上的云，四面的风，那些记忆呵，有几张人的脸。和席莲大一时经常逛，那是很美的一道风景。那一天很多人一起走去市场调查的路上，走过杨柳河，我还在边走边发着他们所谓的甜言蜜语。那一晚我和董寻逛街，买了零食，在那椅子上坐到很晚，几次，那张椅子停留了多久。那片草地，是我和吴耀坐过的地方。那是和董寻分手后。可他现在居然无语。我在想难道男女之间真的没有那种纯洁的友谊吗，多多少少也会搀杂着些爱慕吗？我不愿意相信这一点。雍容说：“杨柳河是这最美的，也是最怀恋的地方。”那时我看着天空接近黄昏的云和太阳还有月亮。我们聊着爱情，友情，身边的人。我说车荷维其实挺好的。她和雍一样有些暴躁，有些女强人倾向，但她们其实都是那种没有多大心机的人，有话要说，虽然她们很爱吵架，虽然她们有时真的说话挺伤我的，虽然有心机没什么不对，这是适应生活，但我想我还是喜欢她们那种，也许就象喜欢自然一样，没有做作，没有伪装。“乖乖，今晚哪去超啊！”“我在杨柳河边吹吹风，谈谈心呵，我超什么哦，你在超什么啊？”吹吹风，谈谈心会不会给人错觉呢，也许我是故意的。”“哦！有没有想我啊，我哪敢超哦！”“你刚刚是不是关机了哦，我发了三次才收到，想你是在变还是我渐渐了解，居然问我上哪超，你都不超我哪敢超啊！”“哦，你认为我变了啊！那你又了解些什么嘛！不一定我超你就超噻，反之。”“呵呵，我不知道，我们本身就不了解哈，应该你说话就那样吧，知识不习惯和啊，我可不喜欢藕断丝连哦，现在我们可是普通朋友的关系，所以你要记得这一点哟！”“哦，那我五一来找你耍可以不啊！欢迎我不啊！”“我不知道我五一有活动没，到时再说吧，你这上夜班还是白班啊？”时间指向22点。“那么快就拒绝我啊！不欢迎我唢，我在上白班哈。”“不是，我可能要去绵阳，可能要去打工，可能朋友要来耍，再看吧！可以休息了哈，你明天要上班的。”“你的安排还真多哈！我五一只有一个安排，就是去你那来耍！我早上七点半上班！还早哈。”“没有，只是可能的，不会全行动，呵呵，你真的有点油腔滑调了哈，是以前没发觉还是真的变了呵，又说这个，我呵。”他十分钟都还没回。“学校里在报实习名单了，有广州和成都，基本是在酒店，我在考虑是否要报，外面好会不啊？”“哦，那你想在哪实习啊？外面不怎么好混！”２３点了。“我不在，很不想面对这问题，不过都得工作嘛，现在顺其自然罗。不说了，你该睡了吧！”“就是啊，总得面对，好吧！那我睡了哈，你也早点睡觉，晚安。”“恩，再说吧，只是暂时不想面对呵，再耍半年哈，晚安了。”

    4月14日，我和雍妍两人上网，风随时可以上线，他用手机上的，沉默了半年，我以为我们将永远这样沉默下去，然而今天他弹了视频过来，我问“你谁？”“妹妹不记得我了啊”呵，妹妹，什么时候成了妹了，我之所以放弃也许他比我小也是很重要原因吧，就算相爱，要怎样相处，我不再是那个幼稚的小女生。而他到底知道是我不，可是重要吗！我把视频调成一片黑暗，接了。“很可惜看不见。”我关了，我不知道是为何没再回他，也许忘了。雍若羽又在，聊了很久，他叫我看他空间，我进了挺漂亮的，上次我就看到他在我空间留言的，本准备回访一直没时间。他的语气真的和吴耀好像，想起吴，有一个月没联系了吧，也许我换号该早些说，或许不该说，也许当他已习惯没有我的电话就不该打乱他平静的生活。我问雍羽是不是成都某地方喜欢把貌似当口语啊，他说是在游戏里跟别人学的，是呵，他们都爱游戏，还都爱用省略号。不知为何我总要把他们混为一体，差不多的身高，差知多的瘦，都是那种干净很干净的。唉，不知为何觉得一切都没意思，不想再和他们联系了，肖遥发短信又是老婆，愚人节玩笑持续到现在，只是他和董寻不一样，他会说说不过我，会说知道我们是朋友，但他喜欢这么叫，总有一天要变成现实，会转移话题。没意，一切都失去意义。弟还是停机，从他生日那天都快半月了，真不知在做什么！上网回来，又和雍聊天。“能忍受谎言吗。”谁都会说谎，可是。“你说五一要和他见面吗？”见。“其实还有事没给你说。”我给他说了短信的事还有。我说现在还觉得他好吗？他什么样的人懂吗？“你知道那个上熟悉的人是谁吗？”呵，也许当初他把密码告诉我叫我给他登，他说里面全是熟人，也许是为了让我信任他，没想到弄巧成拙，他上确实只有十几个人，还记得那天我和你一起去金石上网，我说他里有你，你说你大一时就有他了，但一直没聊过，你就是他的熟人，不是我你们面都没见过！思唯一介绍给他认识的朋友，呵，你们还先认识，世界多小！当然他一直不知道！“天！就是他啊，那天你说我还没在意呢，世界真的很小！把他电话告诉我，耍他一下！”“可以，谁叫他先骗我呢！”“算了，我不能背叛我哥（男友）”“这算哪门子背叛啊！”又商量了一阵，终于发了过去，“帅哥，我好无聊，聊一会！”“行不行哦，这样像广告，是我都不会理呢？！”“相信我，虽然不很了解他，但也有点了解嘛！绝对会回的！”我很肯定。“看吧，浪费我短信！”“纯属时间问题，可能在上班，回都是时间早迟问题！”“看吧，我说得没错吧！”“可以啊，你要聊什么，你是谁？”雍显得很激动。可是咋回呢？“我是你的熟人，你想聊什么，随便 。”“你是谁？”雍说没意思就问是谁，不回了，浪费我短信！”我想他再等一会肯定会打电话问。是的，我猜对了，只是他用了一个女人的手机，雍说陌生号，犹豫接不接，对方挂了。雍说手机没费了，她用寝室电话打了过去，我想要真是他就完了，他知道我寝室号的，但万一不是呢，我没有阻止，慌了一下。我听见电话里一个女人声音，我便没再管，雍说是董，天，他说是不是见过一面的，他们应该见过两次吧！不知他猜出没，也不怎么挂断的，好像听雍说没费了，又好像说信号不好，我说他们那就是信号不好！我早早就睡了，我不知如果没有她的电话，他今天会不会发短信给我，我想这次我不可能主动给他发的。她的电话响我从床上坐起来，她说是他，这时她们回来了。“嘘！不要叫我的名字！”“寻哥呀，还是哪个帅哥？这么激动！”雍和他还是笑嘻嘻地说着，我兴致勃勃地听。想起她说的话，也许我是爱上他了，不然不必在乎那些电话不必在意见不见面呢！是吗？！不！我是在乎吗？！我是觉得好玩，我是对陌生电话有兴趣，我爱他！怎么可能，他又不帅又不酷也没多少能力，只不过是气他，爱他值得吗，欺骗我我要还给他！是的，就是这样。我的初恋和别人不一样，我本来就特别，没有别人的那种美好没有。他不值得，我在考虑要不要做朋友，呼。听见雍说你钱多啊，电话不要钱呀！“我是南充的。”太吵我听不见他的声音，我拍了一下床，那不是完了，他肯定会想到我的，虽然成都有很多南充人，但，我听见雍传出笑语“今云是谁啊，我不认得呵，谁啊！？”她说电话挂了，这么巧，说我名字就挂了，他也知道生气吗！“不像挂了的，应该是信号不好吧！”他的信号是不稳定啦，管他是不是故意的，无所谓了，多半也猜出和我有关吧！4月15有些无聊忘了他们怎么开始又发起短信了。“你里有我啊。”他没再回。我们又去上网，习惯了每次隐身登陆，一些让我一直不想上线，一些人在线我就上线，或是马上下线，偶尔也会犹豫上不上线。雍羽又在，他太像吴耀了。董寻也在，我不知道他是因为那条短信上网，还是工作时悄悄上或是玩玩。我给雍说他在，她发消息过去，她说“他可能把我删了，现在才加我！”他们聊的我没看，没一点兴趣。只是很久都不走，我怎么上线啊！不管了，上线，他走了。风用手机一会上一会下，昨天，今天又成了无言。只是我在看空间访问者时，我看到，我不知道是谁，想看一下需要密码。我看到了风的名字，他会默默地进我空间，我一直都想进他空间看下，一直都不敢，我害怕看到他的日志心情，关于我或与我无关，我害怕留下我的名字，可是他今天第一次进了我的空间，雍在催我走了，每次我习惯走时看一下在线的人，风改了网名“麦田里的守望者”“也许，这一切都只是个梦，只可惜梦中的男主角不是我！”是那本书的主角吗，是他的哪个她，是我的空间？！是的，他的主角不是我，我可以自作多情地认为他是为了进我空间改的网名，但不是，不可能是为了我！他至少用了四年的网名为什么改了呢？发生了什么事？下次会改回来吗？他的空间可以找到答案吗？还有原来的那句“我踢球你在意吗？”足球是他的生命，我现在知道很多男的都喜欢足球，而那以句话我知道并不是问我！我不想管，不想想，心真的很乱。我和他根本就不可能。不要再想，与我无关，我们谁也不是谁的主角，只是一个匆匆的过客。又要开始一周的学习了。这周董因为她的短信没给我发短信，会不会等到下周才联系或是星期二下午，是问我一翻还是装着若无其事？班上在交实习名单了。这次实习少读一学期书，实习的基本是酒店，唉，真的很烦，我想是不可能永远从事那工作吧，可是下学期的实习可能就是自己找工作了吧！现在学的什么呢！浪费时间浪费青春吗！我青春啊！只剩下最后的尾巴！可是我不知道除了这样还能做什么，我没有报名，都是要浪费青春的，实习要签一年合约，我不愿意这样的束缚，虽然包吃包住，还有钱拿，也不用到处跑工作，但我宁愿陷入半年后的困境！或许不去还有一方面的原因，就是将离开，将再也无法过这种学校的生活！也许，一年后还是一样要为找工作四处奔波，我不知道这是不是逃避，逃避也罢，过完今下年再打算吧！我猜得没错，董寻星期二中午十二点五十发了短信过来。16日，吴耀发短信过来是云吗，说是忘了记我的号，我知道这不应该是真的，但是既然他联系就联系吧。他说叫我帮他一个忙，去学校看下好久补考。这才是他电话的真正原因吧！他一科挂了，哎，我知道这个社会就是这么不公平。帮吧。“你还不是，快睡了，明天还要上课。我明天去某建筑设计院面试，是同学帮我找的工作。”他实习完了，我知道肯定工作是难找的，明年我也不知道会在什么地步。

    17日。我上午有课，为吴耀的事东跑西跑的，我是很少主动找老师的，更别说什么其他的系办公室了，我是一个不喜欢不关心那些的人。到学校教务处跑了，他们系跑了很多次，那些老师一个推一个，有些老师态度很不好，我不知道是不是我问补考的事就让他们看轻，我不知道，我有些不高兴。在墙上公告栏也被人撕了。终于问到负责的老师，可他在监考，好象是大一的补考。一直等等了很久，可是要到下班了。车玉说谁啊，一定是爱情，不然你不会这样，我解释了一下，不信，我笑难得解释了。难道真不能有纯真的友谊吗！？想起当初...社会也许就这样吧。

    她们说我皮肤好爽哦。一个个涌过来，象看希奇一样。“哇，不象人呢，这是皮肤吗？好恐怖哦。太光滑了。”“嘿嘿，难怪寻会被你迷得神魂颠倒。他肯定摸起好爽啊。是我也愿意。”...他哪象你们那么色。想起初吻...是好笑还是好伤。又提起了。其实不是她们提起。我本来也想起了。

    晚上四晚上我们在寝室看鬼片，集体失眠，但谁也没说话。我躺在床上一会睁眼一会闭眼，还是把耳塞塞着，想着生活，想着刚刚电影里的情景。十一点二十时收到了董寻的短信：“云云......回寝室了吗？”回寝室了吗？！！！云云！我忘了云云后面是什么了，一下把短信删了。“哦！又云云哟，跟那个乖乖也差不多，还是别扭，哎哟，我这会都不回寝室，你认为我跑那去了呢？”“哦，那我还是叫你乖乖好好了！你这会肯定在寝室噻！我好象是十点钟问的哈！”“不是哦，我好象是十一点二十收到的吧，我删了，忘了，我们寝室刚刚看鬼片，害得我多久都睡不着，你呢，是在上班还是睡着了哦？”又发送失败，我打了他电话，看是不是关机了“你拨打的用户暂时无法接通，请稍后在拨！”又是信号不好，我重发，我在重发，过二十分钟了，零点二十了，我看到他发的那条短信刚好零点零分零秒，我想起他曾经说总有一天会在零点零分时给我发短信的，呵，这纯属巧合吧！而曾经吴耀也在那个时间发过短信给我，真的很巧，我曾一度想在除夕那晚零点零分打电话或是发短信给朋友，可一直因为种种原因好象都没实现！他没回信息，想着想着，慢慢的睡着了，做了梦！星期五，我们上机课，我登了QQ，我看到了风的号没有手机上网的标志了，他不在线，网名又变成了“球场的守望者”，我没有进他空间，我知道我找不到答案，但我也知道答案了，我清楚了，在他空间里看了也一样，他那个女主角根本不知道在哪个角落，我知道，我想那个足球的守望者，我想到了那个画面，我知道他在等一个女孩，我知道她不是我，我想她应该是他现在学校里的一朵花，一道风景，一个和孙燕姿一样的女子！那个主角不是我，我想起高中的校园，他在球场上，我只是路过时看一眼，我只知道因为他走球赛我们班总是第一名，偶尔也和校外的人打，班里几乎所有的女生都去为他呐喊加油，我只是在教室里静静地听着或是和朋友跑得远远的。我想起了他拿着扫帚当吉他假装乱弹时的样子。两年过去了吧。今天和雍去了交院，离我们学校很近，只是今天好热。又走到了那些熟悉的路上，曾经和董寻来过几次，我每次走到这学校我总会想起风。

    这三天寝室里电一直开着的。我在席寝室上免费网，人回家了寝室空了太电脑，就这么过了，一直在网上流浪着，象在另一个世界。风还是一会上一会下，但我们始终没说话，我在我的空间里又看到了他的名字，不过现在他的网名是“永恒的七号”与我无关。我不知道董寻什么时候上的线，他发消息过来。“五一节快乐哈！”“呵呵，五一快乐，再哪上啊？”“在同学寝室，你咋有空上网喃？”“今天不是放假吗！“说你还是说我哦！”我和他们在聊，有些心不在焉。“当然是说我了 ！”“哦，今天肯定多半都放假哈！”“是啊，没有到街上去耍啊？”“没有！”“怎么不去啊？”“不想去噻，有点热，在寝室上免费网挺好的。”“哦，巴士噻！”“呵，是吗，外头有点热！”“是啊，你们放几天啊？”“7天，你呢？”“一天！”“放这么短啊，哦。”“呵呵，是啊，没办法！”“本来我以为你放7天呢，本来...”“本来什么啊？是不是我可以来啊？！”“呵呵，你们只放一天都嘛，所以不用说了哈。”心里轻松了很多，本来还在犹豫。 “说什么啊，没的办法啊，我可以请假啊！”“算了吧，你好好工作哈！”他没再回消息。我讨厌死了他这样的行为，自以为是，每次结束对话都不打个招呼！就这样吧，不要联系了，反正也没多少共同语言。以前他总爱说他是最有毅力的。我从来不认为。当我问他能走多久时，一直没得到那句想要的答案，永远陪我走下去！虽然我知道这是女孩子天真的幻想，我也不强求，但始终有个结在心口。听说水平座是十分热情，但却没毅力，很容易改变主意，如果想让水平座的他离开，那么自然的冷淡，一句话字数越来越少，他就会自然的转身走开。那么我是不是该......我们真的还有必要见面吗？！谁来告诉我！

    一天两次三次短信。一些无关紧要的话，我原来已快遗忘，忽略。

    他们要回学校拿毕业证了，我要“走了”，真的要走了，这学期结束，下学期也许世界就再也没有我。也许这是最后一次见面吧，我同意了，在提出那么多次后。他们都在忙着复习，我却看不进书了他说明天见面。我说“我明天要考试，今天倒是有空也，又没法。”他在上班。“你有本事现在飞过来啊。”“你不早说早说我就请假了，下午过来行吗！”他每次都用感叹号而不是问好，我不知道他是真的语言表达不好还是一种命令？！真的不懂。“下午不行啊，我要看书。”“我中午过来，你等我吃午饭吗？”“多少点？”“大概多少点啦？”“一点过吧，你等我吗！”“那么迟啊！还是算了吧，饿晕了！”“饿一顿又不死人！”“我倒不怕就怕你啦！”“那下午来！”“我说七点就七点来啊！”“我看书也！”

    乏味，平淡。也许我谁也不爱。看着别人有喜欢你人，自己也定了一个目标。看着别人都在恋爱，也跟着走。也许我只是想着当一个平凡的人，然而，也许我们每个人的故事几乎都是平平凡凡，没有轰轰烈烈，却是真真实实的存在。在我们心里停留了无数个春秋。记忆，年复一年，加深或者淡忘。

    文章没有结束，我却无心再写下去。故事已经被新的故事代替。或许什么都结束了。真的很难想像。曾经那么用心，那么用情，以为会永远刻骨铭心的，发现我在渐渐遗忘，或许以后不值一提，只是现在让我怀恋一下吧。或许还有太多留恋吧。为我的初恋，为我过去的青春作一个记念，或许是一个祭奠。或许我会常常到这来回忆往事，或许那时就象看别人的故事，或许还有太多记忆的欢快和伤感，或许从此记忆就被我丢弃在这里了，害怕遗忘又害怕记起，那么留下记忆，为了遗忘或是为了记起。