夏天，每一个女孩子都是美丽的。那些不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一般的，她们就象是天使，象是一阵风把她们从天堂里吹到我的面前。

    我常常把女孩想象成鸟儿，看她们满街快乐或忧伤地飞来飞去，她们如花般的年龄，纯洁和青春，在她们的脸上闪着光泽。我知道她们就要张开翅膀，象候鸟一样飞走，满是快乐和忧伤，她们柔长的头发在空中飘荡，仿佛鸟翼展开一样。

    很多时候感觉自己还是个小孩子，还不懂得一些生活的基本技巧，丑陋微小的颗粒也可以让我负重累累。就象一块崭新的橡皮泥，散发着某种簇新的气息，却也有着未经雕琢的随意与僵硬。

    我现在很少写信，能发E-MAIL的就同十几分钟写一封。

    我以前曾经写过好多信，并且，每一封信都很长，都很动情；我也收到过很多信，每一封信我都不止读一遍。而现在，我已经很少收到信了。

    以前的那些信，我还保存的很好，但只有很少的一些，值得我去慢慢把磨玩味。她娟秀的字迹犹如蝴蝶的翅膀，虽然被风干了也能猜出它们飞翔的状况。我不知道蝴蝶是怎样变成标本的，蝴蝶风干了就会自然变成标本吗？

    我想我的转变会和蛇蜕壳一般疼痛而迟缓，那么我的成长就不可能是某时某刻的顿悟。我脱下一个季节的衣服，生命从这里游走，并开始一次新的生活。我还拥有一身新的衣服——如果我热爱生活，生活就不会让我裸体。

    图书馆楼上的那台大钟，在整点时会发出沉闷的声响，这让我常无端想起张继的《枫桥夜泊》，那缠绵的钟声在夜半传来。

    我的思想是一艘船，在如水的月光里，寂寥自横。我在为谁守侯？在这清澈的时刻，千年的漂泊和缕缕的乡愁，悄悄飞进我的梦中。我怀想的你啊，是否在岸边，犹抱琵琶，为我弹唱一曲相思和幽怨？我在静静聆听这样的夜晚，我的想念，我的钟声，还有沉落的月光，在寂寂地流动.流动。

    我想我是一个有精神洁癖的人，在污蔑面前永远缺乏辩白的能力。我不屑于防备别人，因为我觉得防备之心也会玷污我的清白，我甚至不相信这世界上还存在欺骗，所以我相信一切还未曾被证实为谎言的话。我曾经被骗过很多次，哪怕事前知道那可能是谎言，我还给过许多次不是乞丐的人一些钱，我想只要他/她伸出手来，他/她在精神上已经是乞丐了。

    一旦有语言的污水泼来，我是不屑于洗刷的，哪怕这污水现在就在我身上，精神的洁癖使我不肯碰那污水，于是我只好怀着厌恶之心忍受。

    我是一个词语爱好者，我说过不止一次。为了达到语言的美丽和优雅，我刻意去追求词语的搭配，而放弃了力量和速度。

    可是，现在你常常可以发觉，语言已经和钞票一样被弄脏了。

    这是夏天，一个可以挥霍热情的季节，大多数人都躲在有空调的屋里，学生在教室里打盹，情人们在这个季节里失恋，昆虫家族在疯狂扩大，蚊子正在出现，水果花一般开满街头，一切都在生长……..

    而我，心情正变得和这个季节越来越相似——炎热，浮躁，心事重重。我读书，我睡眠，我写作，我厌倦，我坐立不安，我四下走动，我漫不经心，我无聊至极，我孤独寂寞，我单调乏味，我不值一提，我的生活支离破碎。我在怀疑，我在堕落，我在疯狂，我不再相信，我不再狂热，我不再期盼未来，因为我的未来昨天就让我自己给杀死了。

    我只有想念。

    我是孤独的，并且，孤独一直是我的旗帜，我并不打算招兵买马。

    我经常想你，是否只有你，才能打败我的孤独？

    我是怎样开始想你的？是从窗外朦胧的夜色吗？是那闪烁的灯光吗？是一句温柔的歌词吗？总不会是，那红衣少女飘扬的黑发吧？

    我想你，可我并不知道你，幻想在人群中找不到你。你离我是那么遥远，我只有隔着一个一个夜晚疯狂想你。

    是那一刻的爱情痛彻心扉？

    是那一位女子为我泪水纷纷？

    你叹一口气 我的天空就黑了

    黑夜漫长 只有你

    才能负起我的一个梦境

    再明亮的眼睛又有什么用

    如果中间没有映出你的存在？

    我是一个无神论者，可是，有一天，我有了爱情。

    主啊，因为我有了爱情，我不得不信仰你，不得不礼拜你，不得不祝祷你。

    我在她的气息里品出了你，在她的眼睛里洞见了你，我通过她的手触及到你，通过她的泪水达到你。一滴水中我渡向你，拈花微笑我领悟你，从我和她相遇的时刻我开始感谢你，等我们死了，终于，和你并肩坐在一起。