雨，着实下了一个多月。

    

    在淅沥的雨水过后，第一次看见秋天的月光是在中秋节的前两天。就是八月十三的那晚。

    蓦然间看到那一轮明月冉冉升起在天空，真有点惊讶和欣喜。喔！终于是有月光在头顶了。

    更让我兴奋的是在月亮的身边，有一棵璀璨的小星星在亮亮的甜甜的守护着月儿。以前我怎么从没有见到它呢？我禁不住笑了笑。

    

    在皎洁的月光中，我不想回屋。

    漫步在庭院里，好温柔，好甜蜜。这是从来很少拥有的快乐和惬意了。

    晃动着我的影子。是在我头顶的月光下。

    

    可这只是在今晚。明天呢？

    明天我的头顶还有月光吗？

    其实明天我肯定不会有月光存在了。今晚的月光也是别人的，只是暂且存放在我的头顶罢了。仅此而已。

    可这只是十三啊，还有十五呢，十六。那个时候的月光也是别人的吗？不知道。

    

    已经到了十八了。月光有，可真的不是我的。我没有。

    屈指算来，那个从我生命里走失的人也离开我一年整了。

    今晚是他和她相识相爱的日子。也是我和他相识的日子。而默默守望着这些的就是头顶这一轮明月。

    他说，那位姑娘是他的初恋。可她却抛弃了他。他说他看到月光就想起了她。

    我呢？我是她的影子，但我当时不知道。知道自己是影子的时候已经倍尝失恋的痛苦了。

    虽然失恋对于我来说很奇怪。因为我早已过了失恋的生命段了。

    但失恋对于我来说的的确确发生了。那是一种很不好受的也不是想品尝就品尝得到的滋味。

    我想，除了年少的女人和男人能品尝得到，再有其他人能品尝的话就属于不正常的天真的女人了。

    我就是那个天真的女人。

    为什么我总是相信于爱情呢？相信自己的头顶会有一轮月光？

    

    天气又回归到了炎热。这才是中秋应该有的气候。

    电扇重新在头顶旋转。空调又悄然启动。可那种凉却是夏天所未有的了。浸人肌骨。

    还是窗外的风自然的凉了。很惬意。让电扇在头顶缓缓扇动，让后背享受着窗外的凉意。这还不错。总算是找到了好的享受办法。

    我伏案疾书。

    

    在茫然机械的工作中，我想不到月光。我是不会想到头顶的月光的。

    可在今夜，我想到了。

    我的头顶有一轮明月在熠熠生辉。

    我晃动着我的影子，我自己的影子。是在我头顶的月光下。

    一种淡淡的凄凉悠然从我的皮肤上掠过。是夜，是凉。是月光。

    

    你哪里去了？你没有说过要离开我的啊？

    你知不知道，我好长一段时间里害怕月光？害怕月光里自己的影子呢？

    那种拉长了我的身影的黑茫茫的晃动着的影子啊，就那样让我刻骨铭心吗？

    要不然，为何我就这样怕月光，甚至于怕见到怕想到月光这两个字？

    

    在一年后的月光中。在我拉长的影子里。我从颤栗走到了平静。只有些许凄清。也许，这是麻木？

    我好像是忘却了失恋的滋味了。

    我的嘴不再食不甘味。我的眼睛不再夜不能寐。我的肠胃开始正常蠕动了，我终于有了食欲。我的夜半不再有他的影子，我的每一个黎明不再有他的笑靥。

    我知道，我已经没有了激情。没有了恋爱。

    平静。如同头顶这轮明月。静谧。温柔。平缓。

    

    这个时候，我才真正享受到了月光的美丽。

    只是偶尔的一瞥，才看见他的影子。在月光下。已经很模糊。甚至于他的笑靥已经不再清晰。那个曾经让我难以忘怀的人。

    

    也只有在这个中秋之后的夜晚吧，在他和她相识，我和他相识的日子里，我才能感觉到些许我们的回忆。

    而这回忆里，最让我牵动心怀的是头顶这一轮月光。

    

    月光定格在苍茫的夜空中。明净。温馨。神秘。

    

    我在月光下徘徊。

    我已经不想知道今夜的月光在谁的头顶了。

    一切都会似水而逝。

    

    ——完——。2003/9/15