我走在光明，看到太阳的脸，很刺眼。却偏偏怀疑自己是只猫头鹰，又身陷黑暗，那里是一片漆黑,伸手不见五指。是光明？是黑暗？很矛盾！醉？是醉了！我仿佛和酒精的分子，共同完成了一场对自己的谋杀。我拖着肉体，头重脚轻；全身摇摆，混乱不清。然后掉进了光明与黑暗的深渊，坠身在隔世的谷底，我变成了困顿的野兽，在狭隘的空间里横冲直撞，撕咬挣扎，最后头破血流，疲惫倒下。

    我在想什么？没有人会知道，连我也不知道。我在写什么？包括连我在内，还是没人知道。别人看了会以为我是疯子，连我自己也觉的象个傻子。

    文字粘着空白的意念，漫无边际的在笔下游走，象是一个人走到哪里，影子便跟到哪里。影子永远也不会背叛人，而人永远也抹杀不了影子。衷诚的象一只狗贴随，时刻鉴证着我灵魂深处，那些空洞的苍白。所有的人在这一刻，也只需在这一刻，完全可以将我，当成一个疯子或是傻子，独自疯人疯言，傻人傻语。在没有任何的理智，在没有任何的清醒下，而释放出了一个最真实的灵魂。就如从母体的子宫中，刚被刑满释放的婴儿，在落地哭叫的瞬间，便学会了找奶喝——这是最原始的本能。

    上帝用了七天的时间，完成了伟大的创造万物的工程。于是我便诞生在了这个世间，然后用一种最虔诚的方式，为自己默默祈祷：上帝——赐与我所愿！

    我忽然很庆幸自己的存在，我不停的祝福着自己。因为我看到了很多美丽的风景，不停的闪过我的眼前。我苦苦寻觅，流连忘返，不知疲倦的奔波。在得到与失去之间，我的欲望扩张到了无限，贪婪的想俘获所有的一切。月宫中的嫦娥对我微笑，她问：你想要什么？我说：很多。她又问：你看我的房子美吗？我答：很美！她告诉我：如果你能得到水中的月亮，那你就可以得到了你想要的一切。

    愚弄？欺骗？还是一个美丽的谎言？答案其实就象一个人，知道自己有几只手那样分明。但我却还是情愿，和她合谋制造这样一场善义的骗局，来嘲笑自己的愚昧。我看着映在河水中清冷的月光，仿佛看到了尘世中，所有最眩丽的色彩，深深凝洁在我的瞳孔，让我如痴如醉，让我着了魔！

    我发了疯似的拼命去抓，冰冷的河水象把尖刀，穿进了我的指甲，穿透了我的骨髓。月光不停的在水中摇晃，荡漾在我的心上。而我终究还是什么也没有得到。停住了僵硬的双手，月光恢复了平静，却仍是完好无缺的映在了河水中。它可以摧毁我的理智，而我却破坏不了任何一切。我憎恨、愤怒、绝望……我突然发觉，这世界根本就是一场骗局，明知我在世界的面前，如此懦弱，浮浅，无能，毫无作为，却偏偏用美丽来引诱我的视线。然后冷笑的看着我沦陷在虚幻中，看着我傻傻摧残自己的灵魂，折磨自己的欲望，看着我庸俗而卑弱的跪伏在欲望之下。

    我一无所有，两手空空。踅回了最原始的世界，仿佛是上帝初造天地，天与地之间没有了界限，混混沌沌的溶为一体。虚无漂渺，空空荡荡。我置身在其中，恍然如梦。在梦里，我孤身踽踽而行，辗转轮回了一个世纪。所有的人和我都死在了我的失忆。忘了所有，忘了一切，忘了整个世界。我不再属血气，不再有七情之欲，不再有任何知觉，不再有思维频率……世界在我眼中退去，灵魂背叛了我独自游离，我象行尸走肉，不知何去何从，没有了空间，没有了时间，宇宙嘎然而止，我恍惚掉在了时空裂缝之间……

    在那一刻，我整个人似乎拆散开来，躯体的每一个部分向四处飞贱，没有鲜血，没有痛楚，恍若流逝了一秒，又仿佛已停留了数个世纪。意念悬空似的在漂，朦胧之中，隐隐感觉思维有几分跃动的时候，我发现我身处在一个，生平从未涉足过的地方。很陌生，很梦幻。走在那个空间的人群中，我可以看到别人，别人却看不到我；我可以触摸到别人，别人却丝毫没有反应。任凭我嘶声力竭，狂喊乱叫，却依然没有人可以感受到我的存在。

    我变的很轻，可以象飞一样的漂着……

    这时，我看到了一位与我相貌酷似，穿着却迥异的男子。冥冥中有个声音告诉我，他是我的前世。他英俊风流，潇洒不凡。他有豪宅楼阁，良田万亩。生活锦衣玉食，挥金如土。身边妻妾成群，嘻闹作笑，仆人丫唤，呼则即到；整日游山玩水，饮酒作乐，琴棋书画，美女作伴。但他却风流成性，诡异奸诈；满心邪念，做恶多端；常与官府勾结，欺压百姓；搜刮民财，强虏美色；雇养打手，横行霸道；狂醉酒馆，沉靡青楼。究其一生虽是恶贯满盈，但也可谓呼风唤雨，随心所欲，享尽了一生的荣华富贵，丝毫不逊色于天龙皇子当道。

    我看着我的前世，不禁为之感到愤恨，不禁为之感动悲哀。愤恨的是他罪恶深重，悲哀的就是莫过于生命迟早还是会有终结。付出了一生所得到的一切，倾刻便在死亡之间灰飞烟灭。在他呼吸快要枯竭的时候，他看到了来自地域的勾魂使者。常言道：一生做尽坏事的人是见不了上帝的。勾魂使者对他说：你一生做尽坏事，却也无忧无虑的在这个世间，享尽了荣华富贵，你该知足了。现在来取回你的阳寿，对你并不为过。现在你可以闭上双眼了，和我去受轮回之苦……

    那个曾经“辉煌”一生的人，在合眼的瞬间，泪水悄然涌落而流。是悔恨？还是无耐？呵！或许这就是因果报应吧！

    这时，我恍若如沉睡了千年的死尸，忽然苏醒过来，有了一丝生气。眼角边泛着凉意，夜是漆黑的。我挣扎着起床点了灯，光线刺的双眼生疼，头依然是昏昏沉沉。我象烂泥般的又瘫靠在床上，取出了烟盒中的最后一支烟，点燃。床下是一地的烟灰纸屑，还有散落的速食面包装袋。厨房中水池子中，胡乱的堆放着已经几天没有刷洗过的碗筷，上面还残留有油渍。整个空荡的屋子显的凌乱不堪，散发着颓废气息……

    我深吸了口烟，嘴里干涩发苦，身体内的水份如已蒸发。我似乎可以看见烟穿过了我的喉咙，渗透进我的肺部。肺粘膜上布满了尼古丁的尘埃，和数不清细小的黑洞，然后逐渐张大，逐渐侵蚀着血肉直到靡烂。

    饥饿、困顿、迷乱纠缠在一起，不停的在我的眼前，化成了无数颗星星乱转，看着很晕，很恹倦。想翻身躺下，却又难忍肋骨处的隐隐作痛，象是一枚钢针，在肋骨上做了一个支点，针尖却顶在了肌肤上。上医院吧！我这么想。同时我又笑着自己自欺欺人。因为我现在所有的财产加起来，都可以贫困到在乞丐面前抬不起头。翻出床上最后的一张残旧纸币，已是最大限度的锁定在二元面额。我拿起那张唯一的二元，仿佛是看着四代单传的男婴，心里做着一番思绪挣扎：这些钱也可以足够买四个肉包了吧？但如果买烟的话，至少还可以陪我渡过一整天吧？我想着厨房或许还有可以够煮几天粥的大米，我的思维最终还是堕落到了最尘埃！最终还是买回了这个城市中，最低廉，也最劣质的香烟。

    回到了出租楼，我试着关了灯，光线恶作剧般的消失在这个深夜。我走到了阳台，我问自己：快乐，快乐是什么？快乐是用美丽做的一道风景吗？寂寞，寂寞是什么？寂寞是用孤独酿的一杯苦酒吗？我崇尚着快乐，却偏偏又身陷寂寞。深邃的夜空伴着孤星残月，远处泛着点点灯光，深秋的晚风有一点凉，穿过了我的灵魂，心底残留了一地的落叶。我看到了楼下的那只狗，不甘安份的在平台上走来走去，时而小跑哀叫，时而蜷卧在门前一角。如果我可以通晓任何生灵的语言，我想我会问楼下的那只狗：告诉我，你在想什么？告诉我，是谁让你滂湟不安？是你的主人吗？是你的主人捉弄和剥夺了该属于你的自由和快乐吗？呵！残忍的主人呵！夜空仍然是寂寞，忽然一道光线拖着碎尾，悠然滑向了夜空，瞬间如菊花盛开般绽放出五彩缤纷，此起彼伏争相夺艳。呵！今天是元旦呵！这就是祝福节日的烟花吗？真的很美！唯美而短暂……

    站累了，我就重新躺回现在，最能怜悯我的那张硬硬的木板床上。躺下来的感觉真的很好！如果就这样躺下去，然后在沉睡中悄然结束生命，似乎很不错,没有鲜血，没有痛楚。可我现在却偏偏活着！

    想着我尚能在这个世间存活的理由，或许是因为我的生命是借助上帝之手，然后天使将我从死亡之间拉了回来。在我初世的那年，母亲正临难产，我与母亲在生与死之间徘徊。妇产科主任问我的父亲：是保妻子，还是儿子？父亲沉默，不言，思考。我和母亲的生命，谁是唯一，仿佛是已经受控在手术刀下，然后由我父亲一言决定。在父亲眼中，我是他的儿子，唯一的儿子，当然不能割舍！而母亲在父亲的眼中，是妻子，携手到老，白发夫妻，如何割舍？母亲在疼痛的昏死中，挣扎着醒了过来，苦苦哀求着医生一定要将我保住！整个手术室的人都流下了泪……

    或许是造物弄人，我和母亲都奇迹般的活了下来。整个医院的人说是奇迹！说我大难不死，必有后福。福？福在哪里？不妨让全世界的人，看看我现在究竟在做些什么？我现在慵慵碌碌，颓靡不振，心有余而力不足。眼前却不停的漂着两个字——死亡！于是我索兴就恶做剧般的与自己的灵魂，玩起了意念游戏。先提前写封遗书，那里留下的名字，都是我最爱也最尊重的人。然后我刹那间，想到了四种结束世界的方法：

    一 跳楼：站在摩天大厦14楼的窗台，纵身一跃，然后鲜血四溅，脑浆横流！

    二 割腕：一把利丸在手，滑破动脉，看着鲜血在皮肤上象玫瑰花一样盛开，真到血液流的点滴不剩，然后说声再见！

    三 投河：全身赤裸走进河中，看着冰冷的河水从膝盖，腰部，胸膛一直蔓延到嘴角边的时候，然后忽然淹没了头顶。在极度的窒息中，让河水毫无保留的灌透在五脏六腑。

    四 服药：一口吞下100片安定，然后看着雾样的棉絮状气体，模糊了视线，晕眩中，看着灵魂翩然而飞，等待死亡。

    想到此，我不由感到残忍到了极至。我在想，自杀也得需要极大的勇气和某种刚毅。但是我绝对还没有那种勇气，而是现在右脑处于一种冥想状态，让思绪肆意放任而已。也或许，我还并没有被世俗的残忍，逼到走投无路！

    与其如此死亡，当然还是活着好！

    我躺在这个沉寂的空间，全世界似乎只剩下了我自己。身边没有亲人，没有朋友。我看着那个肥头大耳，顶着啤酒肚的老板，因债务缠身，然后携款而逃。我失去了我本应该得到，而微不足道的薪资。

    我看着女友，背叛了我，投向另一个男人的怀抱，只因那个男人很有钱。她忘了曾经我对他的好，或许是天意无情，美丽也短暂到绝情。她将我付出的所有一切，统统象丢垃圾一样，抛到了九宵云外，而留给我的只是一顶绿帽。

    我看着曾经亲如手足的酒肉朋友，一个，一个离我而去。躲着我，象是逃避一场温疫。当只留下一位朋友的时候，他同样也落魄到了极点，我倾出我所有的财富，毫无犹豫的缓解了他的燃眉之急。后来，他也随风离我远去。呵！人呵！

    我想哭！ 是想哭！但却没哭！而是欲哭无泪！

    在这个陌生的城市里，传说中即是天堂，也是地域。不是美丽就是丑恶。每个人为自己镶上了一面有色的玻璃，从此变的不再透明，尔虞我诈，惺惺相惜。在无形的刀光剑影中，布满了另种形式的战场硝烟。生命在不断的进化过程中，情感蜕变，人心涣散，欲望横流在这个物质世界里，有很多人沦陷在灯红酒绿，利益纷争，权挚掠夺里去纸醉沉靡。而我却成了这个城市的伤痛，赤裸裸的鉴证世间的残忍！

    我在笑！是在笑！但却苦笑！纠缠一种绝望！

    在那一刻，我仿佛变成了一个会说话的哑吧。在心里默默念着：妈妈，爸爸，原谅儿子今天的无能……不是我不想让你们看到希望，其实我一直在苦苦挣扎……然后告诫自己：南楠，不要灰心，你不是上天遗弃的孤儿，迷失了现在，还有未来。世界总还是美好……

    骗谁？骗鬼？骗神？还是在骗自己？算了！人总是还的要一种无助中的精神寄托，不是吗？因为我还是得要活下去！人饿了就得吃饭，想吃饭就得赚钱，想赚钱就得工作，想工作就得振做。然后再告诉自己不妨做一个刘德华那样的笨小孩：往胸口拍一拍呀，勇敢站起来，不用心情太坏，往着天空拜一拜啊，别想不开，老天自有安排……

    躺在床上如此胡思乱想，思绪如缠在一起的线团，剪不断理还乱，越想越是纷乱，想睡却是难眠，肋部依然做痛，肠和胃纽绞在一起发出凄凄的哀鸣。呵！人本如此脆弱，却又偏偏难抵衰艳的诱惑，是一种焦燥难耐，一种迷乱不安。我象骂婊子一样咒骂着自己，人的肉体真她妈的是个累赘！这种诱惑的产生，或许是想将所有纷乱，统统释放在一种解脱里，然后就平静了，无欲无念。

    我翻转在床上，做着艰难的抗拒，然后起身，躲进了洗手间，狠命的吸烟。然后不住的用凉水冲头，浇灭焚身的欲火。然后擦干，站定，踱到窗前。冷风抚过了我的长发，水珠滑落在我的耳鬓，滴在了地上。望着夜空，我无语问苍天：我现在的痛苦，是否是在为前世赎罪，还是原本就是在自欺欺人？如果我只是过客，我可以将快乐带给别人，悲伤痛苦留给自己，留给文字。或许我可以倾其我一生所有，而不求任何回报。又或许很多人会说：人与人之间都是过客，谁是谁的过客呢？

    人与人之间的确都是过客，在自己的空间里，选择一个停泊的港口，去追寻所谓的理想，然后与这个尘世，与所有的人，擦肩而过，最后完成了一生的使命。但所谓的过客，或许可分两种：有一种过客，或许只是一味想得到回报！有一种过客，或许只是一味的情愿意付出！

    我虔诚信仰上帝，做错了事就会伏地祷告。但时常也有诸多疑问，于是不停追问造物主：你是不是也因耐不住寂寞，所以创造了世间，创造了人类，然后在卑微的人们面前，来鉴证你的无所不能，来鉴证自己并不是孤独，来鉴证自己的存在呢？

    无论答案是什么，其实都已不重要，能坦然知足，或许就已足够。我麻木的行走在这个世间，常常嗟叹自己的碌碌无为。因为我不是上帝，我不是圣人，我只是过客，只是一个平凡的人，只是一个平慵的人。或许我能够做的只是在我有生之年，来面对这个世间，走完一生的过程，然后无怨无悔。所以我只能够对感觉坦白。所以我或许只能够默默祝愿世间会充满和平，不再有邪恶的纷争，不再有战场上的硝烟，不再有鲜血的肆流，不再有疾病和痛苦，不再有虚伪和谎言……