总想为“她”写点什么，说是怀念，但一面又带着很多的遗憾和许许多多的无奈，常常人总是在一念之间对生命做了错觉的了断。
听说“她”自杀了，说是自杀，其实与自杀的本意又有许许多多的不同。
二十三岁，正是处在春光明媚，青春勃勃的年龄阶段，或许正走在大学校园的操场上，然而却在屋中面对着墙上的法轮画，用匕首刺入自己腹中，一点，一点……
论年龄她只长我两岁，小的时候常常带我去玩跳皮筋儿，我虽然不会但却是一个拉皮筋的老材料。跳着跳着时不时背起唐诗来，清楚的记得三年级的作文还是“她”帮我写的，当时还叫老师表扬了一番。那天我突然听到这个噩耗的时候，我只是一笑了之，在我印象里，“她”不可能会做这样的傻事。
淡淡的阳光依旧在那天幕中给人沐浴，鸟嘶鸣着，我怀着满心的笑容回家时，没有瞪到楼顶，便听到一阵哭声。到了“她”家的门口，觉得春联也笼罩着一种灰色，许多的鞋挤满了门槛，没有看见大娘只见到大伯抱着“她”的相片痛哭，哭中仿佛在诉说着什么，但又听不清楚。
“他姑娘自杀了。”有位大叔告诉我。
人人都会死，但没有人想死。“她”又是为什么呢？大人们的议论夹杂着哭声混成一片。
家中苦思许久，“她”没有必要考虑以后没有工作，“她”的父母从来不责打“她”，“她”母亲是一个教师，曾经是我班主任，为人和蔼可亲，“她”的父亲是公商局局长，“她”哪有理由寻死呢？
母亲的一句话提醒了我，“‘她’妈妈上北京了，‘她’也许和‘她’妈妈学了……”隐含之中告诉我“她”学了法轮功，让我想起了，前几天“她”告诉我，“人的腹中都有一个法轮，你要不断的修炼。”虽然我不知道法轮那到底是什么，但我相信几乎和那墙上的画差不多。
关于法轮的那本书我看过。只觉得有点像奇门盾甲，至少在地理知识上我没有肯定的说一光年是表示的是距离不是时间，一些事例更像幻想小说，论语也不知在哪七拼八凑而来，妙是妙但不是什么真理。
小时候“她”还和我说立志为科研事业献身，现在看来恰恰相反，“她”相信有神的存在，只是人看不到的，看不到的东西为什么相信呢？自己不得不承认知识有限，“她”的一句空气一词，让我无法解释，看不到的东西，又有存在的，比如空气。
那时候天天早上起来晨练，总能见到一排排的老人们在修炼，只有一个老者在另一旁打太极，为什么不练练太极呢？现在一想也许他们有欲望，总认为生命有神掌握，所以被那些故弄玄虚的人抓住了弱点。
“她”为什么转变成这样呢？明明前面一片群山，“她”而感觉尸荒遍野呢？别人说是“她”父亲贪污的结果，没有办法理解，人也只能这样说了，有人说生命是公正的，当你这边做的过火，那边以另一种方式反馈你，但是对“她”也太不公平了吧？
“她”那眼睛、“她”那笑、“她”那粉色的外衣、蓝色的牛仔，一直印在我脑海里，一想到这，我就恨“她”妈妈。为什么把这种思想传给“她”？更恨李洪志为什么不顾别人的死活？所谓的圆满，就是死的话，那李洪志为什么不早点圆满呢？更恨那些无知的人们拿迷信做一种信仰，把迂腐当做一种风格去发扬。
过年后的第二天，我去了“她”家，大伯的脸犹如桂林的湖水毫无表情，我不敢多说话，只是直接说看“她”的影集。我独自在“她”的个人天地里，四处打量着。
写字台对面的墙上没有那副画了。
坐在“她”所谓的莲花的坐垫上，只觉得有点暖意。没有什么别的感觉，抬头仰望，我送“她”的风铃，依旧悬挂在半空中，口中一股冷风掠过，仍叮咚乱响，“她”这一去自以为去了天堂，“她”想没有想过留下的却是一道给家人永不灭的心灵伤疤。
月圆之夜人不圆。泪水挂长天，“她”起初所追求的愿望，却变成了更多人的失望，如果“她”还在的话，我想“她”悔恨自己当初是如此糊涂，事实就是比劝告更有说服力，只有回头已是百年身了。
这不是去年我和“她”的合影吗？父亲开玩笑说：“你们俩真有夫妻像！”去年在家匆匆的吃完饺子，便去了“她”家。“她”家刚开始吃年夜饭。大娘笑道：“你真有口头福。”吃到一枚硬币，给我乐的合不上嘴，“她”做个鬼脸说：“你都吃了两盘子，在吃到就怪了。”我说“我怕吃不到财吗？”“野火烧不尽。春风吹又生。你明年再来吃呀。”可笑今年想吃也吃不上那长年夜饭，草死可以再长，但人死可以再复生吗？
这是在“她”高二时候，学校举行“校园之声”演唱会照的，“她”唱的《谁的眼泪在飞》。声音不是很美，但不走调，“谁的眼泪在飞，是不是流星的眼泪。”
回首来，苦不堪言，如果你相信有前世今生，你可以说你前世是书生，但在社会发展的今天，仅仅是书上说的几种行业吗？如果你相信有神灵的存在，在清末的时候中国受外来人凌辱时候，神灵为何不伸援助之手？如果那些被迷者的传法人，看到希望恰恰是太多数人的失望，他们是否还要固执的走那条路吗？
人活着就要有一定适合时代的信仰，不要成为江湖术士的复制工具，更不能成为别人愚弄的载体。
“她”的死没有什么意义，但别人知道腹中没有什么法轮，可惜“她”再不可以为人了。
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