心语

    一场大雪把祖堂山公墓覆盖了，白雪皑皑，一片白色笼罩了山、笼罩了树、笼罩了天地，也笼罩了一切生灵。就连我们这些很有思想，很有朝气的人，一旦踏进祖堂山公墓的边缘，顿时感到凉气四溢，心寒意冷，仿佛走进了另外一个世界，感到格外的凄凉和悲怆。

    父亲的墓在东区的最上一层。我小心翼翼地跟着他们的后面。我非常注意脚下的积雪，似乎不忍心把这厚厚的白绒地毯给破坏掉，踩一脚就踏踏实实的，尽量不让自己的脚肆意地践踏。

    白雪已经把父亲的墓碑全部盖住了，我轻轻地用手把墓碑上积雪全部刮掉，似乎在轻轻的抚摸着父亲的脸庞，感受到他的体温，我一点也不觉得冷。

    我们向他鞠躬，为他祈祷，还特地鸣放了很多鞭炮，阵阵的炮竹声在山谷里回荡，试图想唤醒已经离开我们七年的老父亲，让他看看，让他聆听。我多想和他尽情地倾诉，谈谈我们失去他后的痛苦、孤独和思念。尤其是我，再也忍不住自己心中的痛楚，泪水夺眶而出，好似泉涌，一点也控制不住。

    我不知道，到底触犯了什么神灵?也不知道我究竟做错了什么？老天竟要如此地惩罚我，如此戏弄我。就连自己至深至爱的女儿也越发不听话，最近为了男朋友的事和我闹了十几天了，昨天晚上达到高潮。从来被我视为听话而且孝顺的女儿，居然和我声嘶力竭地喊叫起来，高高举起她“反抗”的大旗，好像遭受了天大的冤枉，那眼神、那语气、那声调，全部超出了做女儿应有的界线。我无法想象情窦初开的她，竟有这样大的“魅力”，真像魔鬼俯身一般。我被她这种反常的举动震怒了，丝毫接受不了自己为之奉献二十几年，而且是至深关爱的女儿所散发出来的“怨恨”。我把几天来沉积在心中的怨气一起爆发出来，一声比一声高，双方都近似吼叫，甚至到了疯狂的地步。

    为了女儿的事，我已经好几夜睡不着觉，胸口发闷，而且伴有隐隐的疼痛。我知道，这种感觉是从未有过的，而且肯定是不好的。就在我们激烈争吵中，我突然感到心脏一阵刺痛，双手发麻、发冷，第六感觉告诉我，必须马上停止！否则要出大事！ 此时我才意识到生命的脆弱，意识到自己的身体状况已经进入了中年，来不得半点的闪失。吃了几颗速效救心丸后，坐在沙发上，仍然觉得喘不过气来，而且觉得心口痛，胃痛痉挛得嘴里直冒出酸水，真的让我体会出老人们说得气得心口痛的感觉。此时此刻，我突然觉得自己十分的渺小，十分的无能，而且是非常的无奈。我只有一个想法，要挺过去，千万不能倒下，要为自己而活，要对得起自己有限的生命。。。。。。。

    我走出了家门。

    子夜时分，外面飘起了小雪，雪花无情地打在我的脸颊，可能是心中怒火继续燃烧，我没有丝毫的寒意。爱人和女儿紧跟其后，我实在想清静一下，对他们的叫唤一点也不想听，自己一个劲地往前走。女儿见我不理会他们，她便大声喊叫：“你回头看看！你回头看！”我对女儿从来没有这样失望过，从来没有为她生这么大的气。不管他们这么喊叫，我仍然继续往前走。声音越来越高，我终于停下了脚步。令我万万没想到的，女儿竟然跪在马路上向我求情。我实在不愿意自己的女儿这样做，我从骨子里看不起她这种做法。我无奈地往回走，我心痛地往回走。我无法想象，女儿为了初恋，为了一个很不起眼的男孩，她居然什么也不顾，甚至没有一点理智，做出有悖于自己出身和教养的事，把一切亲情全部抛向九霄云外。难怪有人这样评价初恋的女孩，她们完全跻身于恍然的爱情之中，她们处理问题的智商等于零。

    这个女儿实在让我饱受了太多的磨难，把她养大成人实在让我经历了太多的惊吓和担心。她在我肚里只有一叮点大，就把我折腾得死去活来，不能闻一点气味，稍为吃一点，马上就吐个不停，最后连黄胆水都吐出来了，只好到医院靠挂水维持生命。让我最痛苦的是，还得继续上班，参加各种会议。度日如年的日子一直持续六个多月，尽管女儿在我身上一天天长大，而我的体重却增加很少，我知道这是在用自己的血肉养育着还没有出世的女儿，可是一点怨言也没有，心甘情愿，无怨无悔。时间的流失，生命的壮大，她非常放肆地在我肚子里伸展手脚，常常用小小的拳头把我的肚皮拱起一个很大的包块，似乎整个肚皮都要被她撑破。那种感觉至今都难以忘怀，有时还会产生出一种甜美的快乐。

    分娩的痛苦是每一位做妈妈既害怕有必须经历的过程。当我第一眼看见这个曾经给我带来很多痛苦的女儿时，简直不敢相信，是如此的渺小，如此的难看，爱人用一双大手几乎托起她全部的身体。我不敢相信，在掌心里显得不太安分的小东西将要相伴我们一身。我也不知道，今后的日子里，小东西将会给我们带来什么样的一种生活，带来我们什么样的憧憬？

    女儿从小就不太安宁，扁桃体无休止的发炎，连续一个月的高烧，抗菌素不停地使用，小小的屁股都打出了一个硬块，最后连医生也觉得不能再用了，医生嗔怪我们带得不当心。说实话，我都不知道该怎么办，已经是非常的小心翼翼，就连擦洗身子都得躲进蚊帐里去，生怕着凉，结果还是发烧。女儿一旦挂水，我整夜不能入睡，生怕有什么闪失，因为有一次挂完水，出了一身的红疹，造成呼吸困难，医生说是药物过敏。所以，只要女儿一旦挂水，我眼睛就会一刻不停地盯住她的呼吸，有时还抱着她熬个通宵。我的女儿真是医院的常客，医生护士都认识她。在家里，我们也形成了一个不成文的规定，不能随便的说“女儿最近身体还好吗？好几天没有生病了”，不知是什么原因，只要说起这话，女儿一定会在说话的后几天中生病。我们似乎被一种潜在的魔力笼罩着，不能触犯它。

    小东西还不太安分。记得是在两三岁的时候，一天保姆生病了。乘着女儿睡觉的机会，我陪保姆去医院看病。临走前蹑手蹑脚的把门窗全部关好，深怕她醒来自己会跑到阳台上去。事情往往就是这样，你越是担心，它就越作弄你。女儿醒来后，发现家里空无一人，大门和通往阳台的门全部关上，拼命的哭喊也没有人应答，在她幼小的心灵里一定是涌动着恐惧和害怕，她不知发生了什么事情。靠近阳台的一扇窗子的玻璃打坏了，还没来得及去配，窗上的碎玻璃参差不齐，不要说孩子，就连我们大人去碰也会弄破手的。小东西竟然从这扇窗户里爬了出来，手上，脸上都被划破，她还不顾一切的往阳台上爬，幸亏隔壁邻居家的孩子放学回来了，一直隔着阳台在拼命的劝她，最后叫来了一位阿姨才平息了她危险的举动。让很多人都惊吓了。我刚走进大院的门口，就被人大声的叫道：“快去看看你的女儿”。女儿一见着我，把我紧紧的抱住，什么话也不说，只是默默地抽泣。看着她流血的小手和脸庞，我的心好痛，眼泪啪啪地直滴。一点也不敢去想“万一”的后果。

    在我的记忆里，女儿一直是伴随着“生病”这两个字长大的。已经是大学四年级了，她还因为使用化妆品不当，造成皮肤过敏，一张脸肿得变了型，眼睛也成了一条细缝，更严重的是波及到肾脏，使得尿里的红血球达到几百万，正常值在一万以下。住院、各种检查纷至沓来，有一种药水必须连续挂七十二小时，我一直盯着不敢有丝毫的怠懈。医生一度怀疑她是免疫性疾病，要做肾穿刺来确诊。我是从医院堆里走出来的人，知道这个病的后果。那一夜我几乎没有闭眼，冥冥中恍然有一只巨大的手从标有“阴间”字样窗棂里，慢慢伸向我女儿的身躯。我惊诧、我害怕，尽管她给我带来很多的烦恼，但是我不能失去她，一刻也不能！女儿毕竟大了，她总是问我，自己得了什么病？也许是她的疏忽，当她把班里的两名男生叫到医院看她时，。作为母亲，对年轻人的眼神格外的敏感，其中一位就被我看出来有一丝的反常。

    说来也怪，原定是星期二下午做肾穿刺的。一早我请求医生在开一张检查单，医生很不耐烦地说：“下午就做穿刺了，现在检查没有什么意义”。他们实在敌不过我的执拗，万般无奈下给我开了检查单。我拿着女儿的尿飞奔去了检验科。也许是病得太多了，我把精神的寄托全部交付给了对苍天，祈祷苍天能保佑我的女儿，祈祷苍天能让我女儿度过难关。是冥冥中的一种力量？是冥冥中的一种怜悯？检验科的小赵把化验单交给我的时候，她也惊呆了！尿里的红血球大幅度的锐减！她甚至怀疑自己的眼睛？下午又去复检一次，仍然是少多了。护士和医生都说，是一个意外，是一个奇迹，他们从没碰到过。最终逃过肾穿刺一劫，医生也说不出所以然，女儿莫名其妙就出院了。

    只消停几个月的时间，女儿的红血球再次反弹，而且是创历史记录，不能不引起我的高度紧张。我们找到了军区总院肾脏学科的女院士，她按照自己的经验对女儿做了一系列的检查，有一项检查令女儿痛苦难忍。把两根很长的管子从尿道口一直伸向肾脏，测试红血球究竟从那一侧肾脏流出，以排除免疫性疾病可能。女儿是在泪水中做完的，我被隔在门外，看见她痛苦的表情，心脏在不时的一阵阵紧缩，也许这就是心灵感应吧。

    女儿的喜怒哀乐时刻牵挂着我的。原本的我对孩子一点没有兴趣，是女儿改变了我，是女儿平添着我的母爱和责任，把自己改造成最具有儿女心肠的女人了。

    孩子大了，有很多事情完全要靠她自己的感悟和灵性。我算是一个开明的母亲，记得在她上大学的第一天，我们深谈了一次，我希望她能在离开我的日子里，能很好的把握自己，锻炼自己。多交朋友，包括异性朋友。

    女儿远离我，她在学校里的一切情况完全掌控在她的心里，开始还和我谈得多一些，后来只是从她回家次数的减少中微微体会着有些变化。但是有关男朋友的话题是从来不和我提及的。

    事情就是那样的巧合，我多年的一位好友竟然认识那小男孩，她的聊聊数语传达了这样的信息，这个男孩嘴巴功夫不错，偶尔还和赌友相聚。

    女儿毕业了，和我生活在同一屋檐下。因为那小男孩的事，几乎和我无话可言，而且随时都有剑拔弩张的可能。只有十几天的时间，看着她日渐憔悴的目光，我心里就像被刀割一般，我知道自己的声音对她说来如同噪音，没有一丝一毫的切入点。最终还是我败下阵来。虽然近在咫尺，我只能和女儿玩起了“两地书”的游戏。

    深夜，女儿熟睡了，我蹑手蹑脚的走进她的房间，把写好的信轻轻地摆放在床头柜上。天刚亮我又会把她的房门悄悄地推开一条细缝，眼睛盯住我放信的地方，仔细的端详女儿有没有看过我写给她的信？

    信原封不动，死寂一般。一来二去，过去了四天，我仍不死心，继续磨砺自己伤痛的心。估计是第八天，我终于发现床头柜上的信全部没有了。

    今天我到父亲这儿来，把我写的十几封 “两地书 ”全部打印出来。我十分虔诚的把全部的在书信在父亲的墓前焚烧，让睿智的父亲给我一个公正的评判。盆里的火焰在料峭的寒风中依然仰首挺胸，似乎已经读懂我的“两地书”，似乎已经读懂了一个母亲的心声，似乎已经读懂一个母亲的希冀。它是那样的深情，那样的真切。我不时的向盆里添加祭祀焚烧的金元宝，让火焰越烧越旺，越烧越大。此时，火盆边满地的六角雪花也读懂了，它们被“两地书”中的肺腑之言所感动，它们被“两地书”中娓娓深情所震撼。一种敬畏让无声的雪花肃然起敬，导致了雪花们不惜牺牲自己弱小的身躯，怡然扑向燃烧的火焰，将自己化作一滴滴无言的水珠，使得火盆的周围一遍湿润，使得我的眼里也一遍湿润。