一头两栖动物的快乐行为

    从湛江回来半个多月了，我一直过着隐居生活。这隐居不是因为自己忽然多了一个不知姓名的“妃子”，成为“有妃君子”而从此见不得人。在我的阅历之内，在中国，大凡称得起君子的大多无妃，而那些有妃的却没有几个是君子。自己果真能先妃而后君子，不是既立得牌坊又当得婊子，可以成为天下一等一的人物，进而名利双收了吗？傻子才不干！至于君子和一双破鞋的故事，搞没搞，乱没乱，确实是一个比较复杂的问题，还需后文阐述，大家先忍忍渴，咽咽口水，怕也值得。

    我的隐居，大约可以解释为：逃避现实的网络隐居，或逃避网络的现实隐居。其实，这不是我自己的解释，而是生活中的同事、朋友，说我沉溺于网络，牌桌、酒桌上不见我的踪影；网络上的文友、知己，说我又去哪鬼混，BLOG、且听不见有文章充数。分身乏术的我，不是在这边摇头，就是在那边摆尾，两头忙乎，却没什么好报。唉，做人之难，由此可见一斑。

    这或许不是朋友们的过错。我本来就是个两栖动物，或者说愿意做一个两栖动物。我的大写的人字，一撇踩在现实之船，一捺踩在虚拟之船，脚踩两只船，有一些绯闻，也算正常。就说我现在正在码着的文字，按且听的规则，该算评论，还是该算散文，连我自己也说不清楚。

    周国平先生说过：“人仿佛有两个自我，一个自我到世界上去奋斗，去追求，也许凯旋，也许败归，另一个自我便含着宁静的微笑，把这遍体汗水和血迹的哭着、笑着的自我迎回家来，把丰厚的战利品指给他看，连败归者也有一份。”（周国平：《每个人都是一个宇宙》）我深以为然。两种自我，既反映了人的多样性,又反映了人的复杂性。在E 时代，我和许多人一样，奔走于现实，呼号于网络，不是两栖是什么？至于哪个自我更为真实，我不知道，或许因人而异吧。

    历史上的名人又何尝没有其两面性。现实中的荷马是瞎子，贝多芬是聋子，拜伦是跛子，在暂时的生活面前他们也许是渺小和可怜的，但在历史的长河中，他们又是何其伟大。我虽然不敢自比大师，却想步大师的后尘，在小人物中活出一个有意义的生命，而这意义就是快乐着在现实中生存，在网络中思想。

    我不是不敢直面生活的人。但纷繁的生活舞台上，小人物只可跑跑龙套，人微言轻，不大有露脸发言的机会，似乎有些悲哀。但小人物就不一定没有大智慧。这大智慧不想胎死腹中，又必须另辟蹊径，用另一个自我改变自己的生存状态。或许一振臂就能弄出个价值几千万的“Bic圆珠笔撬开Kryptonite牌U型锁”的博客事件也未可知。所以，我愿意一直行走在现实与网络之间，快乐与否，不为所动。

    从小时候开始就一直喜欢普希金的一首诗：“假如生活欺骗了你，不要忧郁，不要愤慨。不顺心时暂且克制自己，相信吧，那快乐的日子就会到来。我们的生活憧憬着未来，而现实总是令人悲哀。一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变为可爱”。（这首诗，虽然有多个译本，我却只喜欢查良铮的这个版本）。生活中，我似乎也有点普希金式的冥想，分不清现实的悲苦和憧憬的快乐。其实，生活并没有欺骗过我，从大学到工作再到家庭一路顺风顺水。那么，这种自我寻欢式的冥想只能解释为，心中的自我更需要另一种心境。这种心境的产生，或许源于对完美的渴望和对快乐的妄想；也说不定只是因为对文学的爱好，而被同事们嘲笑为不切实际的狂妄。无论怎样，这种奢望，恐怕也只能成为奢望，不论从主观或是客观，都难以期待圆满。

    就像人们在银行存款时，都有凑整的习惯，对更大的快乐我依然总是不死心地渴望着。这样偏激着生活，生活便没有了海阔天空的自由，粘惹尘埃的明镜没有变戏法似的虚无起来，自然也就会不时折射出忧伤的痕迹。但正是怀着这样的期待和设想，我从现实走向虚拟，隐遁于E时代的网络桃花园中，追寻陶渊明式的，在心中热烈、在眼前悠然的自得其乐，似乎也已成为必然。但我不敢说，这种快乐的基座一定与伤痛无关。

    记不清，我是哪一年走进网络的。大概少也有6、7年了吧。从仕途的暗淡处遁入，以桥牌为主业，以拱猪为副业，男扮女装，风流倜傥，在联众世界，与安徽蚌埠、北京等地的一些真假帅哥美女们，打牌、作弊、打架、骂娘，很是英雄了一阵。寻欢作乐中，虽然不敢说学会了孙猴子的七十二般变化，却也有了名模们在T形台上表演需要的够酷够美的十来个马甲，牌技突飞猛进，心灵却依然空虚。就像川剧中的变脸，脸色在不同的剧情和心境中换来换去，红火热闹有了，却再也找不着自己。而这并不是我想要的快乐。

    2003年，大约也是这个季节，老友飞鸟跟我说，还是到且听吧。我说，且听是什么？他说，是湛江碧海银沙旗下的一个文学网站。在且听，我们可以共同写作、共同交流、共同提高，共同快乐。因为飞鸟是我一生不可能再舍弃的、难得的知己，湛江又是他的故乡，凭着对飞鸟的信任，我便来到了且听，像一个不速之客。从此开始了长达三年，而且暂时还看不到尽头的另类旅行。就是这次旅行的所见所闻，正在拯救着我在现实中的堕落、虚伪和忧伤。

    最初上路，向着崇高和无畏，放浪形骸，忽远忽近地飘忽，心里却总是充满信心。旧作翻新，投桃报李；涂鸦新篇，狗肉上席。好像山西不加“粉丝”的凉菜，没有咬头，又醋味十足，偶尔遇上个喜欢的，倒也能酸掉他几颗大牙，却总不如有“粉丝”一族的更招人眼球。大多数时候，只是跟着飞鸟飞，尝着苦芦的苦，羡慕着白莲的白；在“二月”的倒春寒里踏青，“推开历史虚掩的门”偷窥红尘女子鬓上的云影，跟着不愿老去的心灵谩骂官僚，听着南屏晚钟回眸历史的烽烟；做梦时，乘着水的翅膀，解读一路风尘，煮几颗花生，寻找酒中断裂的心痕；因为在河边湿鞋，不敢和木子哈哈；心烦时，也曾设想在甘南草原的悠悠月光下或一地雪中，脱去羊皮，狼嚎几声，却不想只能是乘兴踏月而来，再沉重着回到原生态，重拾自己的一丝一穗……

    这是一次快乐的旅行，但也有困苦的时日。漫不经心中，偶然间对着退稿伤心，看着获荐心虚，全然忘却了机关里的游戏准则和一个教师该有的“古板”形态，时不时需要领导的当头棒喝。没人搭理时，甚至想过自己点击、作践自己，就像明星们，通过一场场诉讼炒作自己的绯闻，提高自己的知名度，达到自己盆满钵满的目的。但我最终还是放弃了，我不想成为变态的堕落的天使，而且这样的天使大概也不会太快乐。

    不幸的是，2005年底、2006年初以后，我因一场变故，也蜕变成野人一个，被迫选择离开。在别人的眼里，另类是不另类了，自己却知道，失却了撒野的马场，哪还有撒野的酣畅。原以为可以踩着空气上天、飘飘然成仙的自己，不曾想被一种疾病彻头彻尾地耍弄和欺骗，就像许多人把你捧得高高的，却突然撒手不管。上班，下班，做饭，刷锅，在琐细的生活中消磨，疼痛的又岂止是被摔疼的屁股。

    也许这就是生活，谁逃避谁就会受到惩罚。

    绕了一大圈，又返回起点，自然快乐不起来。一时间，在且听之外，在同事的惊讶之中，拱猪的技术又有了长进，买书的费用也直线上升。隔周学一学《论语》，却做不成孔夫子眼中的君子。百无聊赖中的东描西划，也只是不想让山东和上海一直注视的眼睛失望。貌似坚强，心灵的大厦却摇摇欲坠。所以，我的新浪BLOG，依然和半年前一样，朋友取笑说：为什么不懂诗词，却老忆秦娥。

    自己虽然知道，学机械的造不出永动机，搞建筑的建不成空中楼阁，原本也不该算什么耻辱，但心中究竟少了快乐的支点。有时候自己也想质问自己：为什么迷恋网络？迷恋中又要爱上且听？为什么不可以离开？我说不出原由。可真有人这样问我时，我忽然就找到了答案：我不能在现实中麻木，就必须在虚拟中疼痛。就像鲁迅先生所说，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！难道，疼痛也是一种快乐？

    犹豫中，我不知所措，就连这文章也没有了做下去的勇气。正在这时，一位老友的真诚祝福被一串悦耳的铃声链接，通过GSM网络送达。网络无形，却并不虚幻，我欣然接受。原来今天是06年6月6日，一个百年一遇的好日子，我却没有注意。熟悉的号码映射美丽的笑容，美丽的笑容源于真实的存在，原本属于我的一个实实在在的快乐，也许早该在这一天饱满充盈，我却差一点错失。从下午4：00接到短信，短短的几个小时，我复制、剪辑、发送，尽量让这快乐延长、放大，将它变成握在手中可以随时派发的赠品，让朋友们分享，向家人们传递。但这快乐到6月7日凌晨却戛然而止。

    这就是我现在的生存状态，缺失了一种支撑的生存状态。在少有的快乐到来的时候，必须抓住每一颗救命的稻草，奋不顾身地挣扎。但快乐似乎总是短暂的，一不小心就容易滑落。就像我忙过后,用更长的等待，渴盼快乐的反馈和回赠，心里却总是忐忑不安。

    百无聊赖中打开电视，看见央视新闻台反复播放三峡大坝左挡水围堰的爆破实况。费尽艰难建成的挡水围堰在12.88S中便被成功引爆，除了瞬时的壮观负载起“天下第一爆”的美名，一切在瞬间就壮烈着不复存在。而那些逝去的快乐，在我的心中又有多少这样的遗憾。

    湛江的网友会过去半个月了，那些在心中挥之不去的快乐总是被朋友们在文章中一次次回放着，我却在一阵阵欢欣过后总有一阵阵的失落。聚会只有短短的三天，无数的快乐还没有来得及品味，就已经曲终人散。而过后的回忆却又总是让人感觉到韶光易逝，美梦难再。郁闷中，我忽然想起6月7日已经是大考的日子，而我的作业还没有交，甚至还停留在聚会前的那一些期待和恐惧。在鱼头和各位领导们的标准化试题面前，那些要求“完形”的空白，如何避开网友们生花妙笔，填入自己的深度快乐，梳理一份该有的珍惜和纪念，真成了聚会回来以后我不能快乐的缘由。用自己有限的才华负担起被无限渴望着的重任，我找不着舍我其谁的王者之气，更后悔着座谈会上草率的承诺，生怕快乐的过度曝光，会导致心中胶片的黯然失色，以后再也印不出完美的图画。勉力强为中，我的快乐没了，我的左挡水围堰也没了，自己已经必须像三峡大坝一样，勇敢地承接上游滚滚而下的江水，或拦截，或疏导，总不能让无休止的冲击变成一次洪涝灾害而更不快乐。但我没有预设的完美的可控程序，不知道谁可以为我开启或关闭心灵的闸门，真有点无奈与自悲。好在我比年青学子有更坚韧、更厚的脸皮，不怕考砸后的失落和难堪，不怕编辑和读者---这些考官们的“挑肥拣瘦”，或别兆吉式的“板砖”和“中伤”。我知道，既然想做一次考生，就绝不能抱怨，或者必须从抱怨中寻找到快乐。

    现实中原可期待的快乐，虽然远没有想象中那么多，而且往往需要我们有足够的耐心长长地等待。即使得到的，常常也不太会有不同以往的奇迹。但快乐已经待我们不簿。就像那一条短信，收到已经足够幸运，自己为什么还要埋怨不是在06年6月6日早晨6 ：00就收讫，可以用更多能够期待的顺利，拥有和享受在更多时间里、更大空间下的占有。

    游离在虚实之间，不能自拔也罢，让欲望膨胀成一个正在被吹大的气球，总是担心随时都可能到来的爆炸和迟早会因为漏气的干瘪，好像有一点杞人忧天的味道。就好像今天写到现在，自己已经烦透了这个话题时，就正好有一场中国女排和俄罗斯女排的精彩比赛，正等着我去欣赏和快乐。我于是决定，先去看球，聚会的快乐完全可以在下一回慢慢戏说。

    2006-6-6～2006-6-7草