辗转，流离

    选择回Q城时，我几乎是欢天喜地的。背着黑色的大大的挎包，扎着两个小辫，像许多初生牛犊不怕虎的孩子兴冲冲地奔到单位报了到。同学都还在为去哪个城市而困扰，我却先把自已放逐。陪在父母身边成了我躲避外界最好的理由，基本上没费任何周折，我就被轻松接纳。

    Q城非常小。记得读书时，一次韵律操赛落败后，我们四个领队毫不费力地绕着小城走了一周，回到原点时居然依然怒气难消。逼仄的小路架起了高矮适中的护栏，经常有心急火燎的小青年飞身而过。绿化很差，星星点点的绿色无精打彩地屹立，无法茁壮。路挤，人多，喧哗，浮躁。我跻身其中，没有不适，不曾想过逃离。

    或许以为，永远都会在这个波澜不惊的小城聊度一生。生儿，育女，相夫，教子。我的女伴们都是这样走过，谈一场风平浪静的恋爱，摆一场热闹喧天的酒席，就把一生交付。

    我看不清自已。不明白一直在等待什么。在无数个寂寞如水的夜晚，我睁大眼睛，目光空洞，循不到踪迹。或许，因为孤独，找个人来陪，是最冠冕堂皇的理由，城市里，这样的人比比皆是。其实，谁又是谁千帆过尽的那一眼希望？舍我其谁，非君不嫁？都是笑话。爱，或者仅仅只是那时那地的一种求全。不是你，是他，故事也依然会如期上演。

    Q城慢慢让我疲惫。这个城市狭窄得让人窒息。这样的传奇那样的童话被反复渲染已变得面目全非。不知从何时起，我害怕那些熟悉的目光，或善意或恶意。我竖起衣领胆战心惊地行走。要强斗狠让我习惯于展示光鲜的一面，可生活在继续，那些斑驳终究不可能天衣无缝。长长的一生，在方圆不足百里的小城，你又能粉饰得了多久的太平。

    心里渴求着安稳，脚步却想着漂泊。陈告诉我，有一个报社曾调过我的档案，J城的，迟了一步。他说话时沿用了他惯有的轻薄，挤眉弄眼。我忽略不计，当作没看见。强忍怒火应酬他，把某些细节打听清楚。事情便浮出水面。我本来是可以去L城做我喜欢的事，却因为这样那样的原因失之交臂，捶胸顿足已是二年以后了。

    J城，去过多次，短暂停留，些许记忆。和P分开后，我剪断了头发，和中慧约好去找她。我们说好在J城最大的那个车站的出口会合。下车后，我四下张望，人来人往，却见不到熟悉的面庞。踯蹰了半天时间，周围转了个遍，碰到了学校以前的播音员杜琳，吃了很多小吃，没等到中慧，我单方面决定放弃。然后我兴趣盎然地逛附近的商店，买了一件宽袖的毛衫，当即穿上了坐车回家。车很小，挤得满满当当，玻璃上贴着严严实实的咖啡色的贴纸，阳光被结结实实地挡在了外面。我目光冷淡，在心底和这个偶遇的城市说再见。

    这个城市，招摇前卫，妖冶亮烈。有一种迫人的杀伤力。后来，我和L去过一次。和Z、L夫妻俩去过若干次。

    有时候会想，没有去J城是对的。在J城，我要么淹没于它的艳俗而疲于应付，要么疏离于它的张扬而格格不入。这样的城市，路过，是最好。就像某些人一样。

    站在ML大厦十六楼上，从逼仄的窗口往下望，远处黛青的山罩于茫茫的白色中，隐隐约约。一个楼盘的施工现场无精打彩地坐着百无聊耐的工人，三三两两地说着话。近处的街道、写字楼安安静静地坚守岗位，天是一如往常的晦暗，没有生气。我举起手，伸出窗外，似有星星点点的雨丝姗姗而来。

    打开电视，看本港台，播音员一本正经叽哩呱啦地讲着我完全不懂的广东话，坚持不懈地绝不换台，跟着荧幕上的人一惊一乍。呆呆地坐，腰疼了便懒洋洋换个姿势。接了Z一个电话，玩会儿接龙游戏。一个上午就这样轻慢而过。

    混迹在人群中，挑选可心的食品，准备做饭的用具。超市的冷气让我直打寒战，我轻轻抬首，有一瞬间的恍惚。是不是，某一日，我会跻身于这群人中，行色匆匆，面无表情，在职场奋力打拼，然后于暮色中走入超市疲惫地挑选晚餐，没有悲喜。

    哪里都有超级市场，哪里都有购物商城，哪里都有肯德基麦当劳，是谁曾经说过，如果明白了孤独的滋味，睡在哪个城市，又有什么不同。

    我行走在城市熙来攘往的街头，天，一如往常的晦暗，一股势不可挡的热流将人团团裹住，让人身陷囹圄，却挣脱不得。这个狭小的仅供呼吸的空间能够妥帖地安置人的苟延残喘，但无法让人身心舒展。来往的人群面目冷酷，特立独行。这是南方一个传奇般的城市，它从一个村庄涅槃，继而成了诸多蠢蠢欲动的心灵上一个无法忽略的神往，对它，既爱且恨。

    在这个城市里，我坐在井井有条错落有致的大巴上，透过清澈的车窗，能看到一种娇艳欲滴的花，和一个古老的故事有关，和一个气势如宏的男子有关，和一个柔情似水的女子有关。它叫虞美人，鲜红的，淡黄的，遍地开花。

    没人和我说话，老W上班后，就独留下我守着那个十八平米的租赁屋。楼下有一个大大的超市，上面有个茶楼，闲得发慌时一度想学学茶道，徘徊了几天后放弃了。因为我不知道，这个城市，除了给我短暂的新鲜和安宁外，能否收留我满腹无法排遣却早已搁浅的心事。我能不能留下来，和它厮守到老，尚且难预料。

    有时候跑到楼下的电话亭给Z打电话，城市雨多，溅了一身的水。我暖和和地蜷在逼仄的空间里静静地听他说话。他说我都坐在这儿等几天了，你怎么才打电话来。我呵呵笑着，告诉他这就是所谓的乐不思蜀。然后就静默。不想说话。怕无意中有些微不合适的情绪流露，怕有人知道在这个我曾向往许久的都市却依然无所适从，怕他会突然柔声说：回来吧！

    许多个晚上，我被夜风惊醒，尽管它是那样的和霭可亲。我悄悄起床，站在十六楼静静俯瞰这个苍茫的城市。楼下依然有K厅里传出伤感或歇斯底里的歌声，晚归的情侣紧紧相拥在昏黄的路灯下窃窃私语，隔壁还有钥匙开门后嘈杂的喧哗。月色无声流泻，穿过窗棂照进屋里，在地面上形成斑驳的光影。我屏住呼吸，不愿打扰这份宁静。

    不管住多久，我还是痛苦地发现：我依旧只是活在城市的皮肤上。Q城，S城，没有任何分别。

    我还是找不到合适的乘车路线，在去小梅沙的路上，我耗费了五个小时的时间寻找妥帖的站点，最后恹恹地打道回府。整个夏季，我常常独自坐在电脑前发呆，光阴转瞬逝去。蒙尘的过往在风去后纤尘毕现。我陷入了无法自拔的痛苦的回忆中。时而泪流满面，时面目光呆滞。没有人说话，有时候一整天只在老W回来给他开门时淡淡一句：回来啦。尔后便再也提不起精神的沉默。

    台风来了，整日整夜地足不出户。我终于无法忍受，背着老W偷偷跑到火车站，与票贩子软磨硬缠后拿到了一张最快离开S市的票。

    我承认输了。我得离开，片刻停留都会让我无法呼吸。这个城市，让人既爱且恨，却永远作不了自已的主。

    是谁曾经说过，如果明白了孤独的滋味，睡在哪个城市又有什么不同。

    从S市的狼狈落败让我更深地看清了自已。也让我更加迫切地想找个地方将自已安置。不想走了，不想走了。哪个城市，能让我驻留。

    生活开始繁忙到空虚，认识不同的人，唱不同的歌，在每一次动机明显的邂逅中装腔作势。开始怀疑自已，某些过去坚定的心念偶尔松动，在越来越多的挫败和越来越深的重压下，我俯首称臣不再挣扎。除了会刹那心痛，突然欢喜地发现：囫囵吞枣浑浑噩噩地过，会比较容易开心。

    我在含糊蒙昧中，也会理直气壮地感到，自已是多么接近幸福。

    坐在一个初识的朋友车上，外面的风穿过车窗呼号进来。他立起身，挡住风。我突然间就想起了P,也是这样为我用背挡住风，傻呵呵笑得很开心。

    清醒时，看Q城。每一处都写着回忆。让我寸步难行。

    无处容身。我还得继续前进。在不同的城市里，辗转，流离。