暗夜的碎影

    1，

    有时候，很希望尝试过比较颓废的生活。

    像一柄钝钝的刀，被时间搁置，在流年的光影里，慢慢尘归尘，土归土。

    这年冬天特别的寒冷，大片的雪花不断的往下落，一眼望不到边的空旷苍寥。好象世界被冰封掉，罩在一个庞大的网内转不出，所有活泼的色彩都湮灭了。过于沉寂是很可怕的事，无论是正经历着的现实还是过往的种种，都在过于沉寂中逐渐淡出，先是视线，然后是思维，一点一点，最后余下一片皑皑的白。

    把自己逼痛。

    不是矫情的人，活得过于直白并简单。不敢再用单纯的字眼，到了这样的年纪，单纯应该是贬义，总似包含着满当当的嘲讽意。所以，当落说出你怎能还这么单纯的时候，总觉得他的诚心不够，让我无端的起疑。你骨子里是大不独立的人，时刻需要被依护--这是落说的第二句话。落是对的，独立与我，根本是两回事。好比，文字与我，也相隔着千山万水，总不能够捧在手心里，随意的调遣。喜欢一切有温度的事物，一组干净的词，一个相对的眼神，一个突然而至的短信。在意想不到的时候，带来错手不及的暖意。

    落是性情温和的男子，第一次听说我要一个人去西藏，急着和我理论。天气湿度高原反应身板地域差异等等在电话里说了一火车，差一点就落入野蛮的原始部落了。我懂落的好意，体质太过单弱，一个人去总似在冒险。总之，你是要惯于安守的，不应该和生命开玩笑。落最后说，要不这样，我陪你去。慷慨就义的样子。

    我在这头浅笑。落不过是生命中的一个断点，同事了几年，都是淡淡的。临走，竟然惊觉有相通的类似之处，可以偶做秉烛夜话的兄长看待。只是，造化弄人，此一分别，径直阻隔于世俗现实之内。

    活在现实世界的俗人，如我和落，一样拗不过纲常伦理。

    外面依旧是雪的世界，大朵开放的白色花朵，像要把天地捏拢在一处。房间如冰窖，手脚又开始起冻疮。打小，我就是家中孩子里唯一起冻疮的那一个，写字的时候，掏出藏在怀里的双手，上面缠绕着厚厚的深色棉沙布，已经认不出手掌的形状，倒更像是两只大号的棉拖鞋。在那里瞩目地瞠着，透出少年的年轻无畏和一点点羞愤心理。

    记忆的暗门内外，一圈圈漾开的，该都是细碎的光影。

    落坚持，断续地投来问候。也许是固执着一种习惯？知道我不肯回复，即使闲而再闲，也置若罔闻。很多过程一经推敲，便发觉丢失了支撑的端点，其时已过，继续下去，也是惘然。但落也有不同，明确我心底的脆弱，只是他的需索过于显著，可爱但却让人不可承受。

    2，

    一个字，一个句子，一首诗，已无回声，安静的为岁月咀嚼。

    忘记了在哪里看到的上面的句子，很美丽柔软，却带有隐隐的萧飒之气，静悄悄的伏在一页书里等路过的人被捡起。文字具有穿透力，纠缠，流动，彷徨，淡定，会融入某一段旧时光里。坐在城中最大的图书馆里，窗外的阳光直率得锐利，窗内的人彼此模糊，空调嗡嗡的在响，间或有走动翻书之音。现在是七月最炎热的一段时光。许多表情木然，面孔模糊的人积聚在四楼的阅读间里，隔着一张张方硬的桌子，彼此防备揣测自成天地。让我突然想起那种旧日里的老药房，在潮湿的季节会有苔藓附着在斑驳的墙面上。药房的正堂中摆着高大暗哑的老式木质橱柜，上面有数不清的小小阁子，每一张阁子都相对独立地存在着，在各自的领域里留下不同的味道，散发出慵懒柔和的沉香。而我是这座城市的匆匆过客，还来不及拥有属于自己的小阁子。在这里亦如此。揣测和被揣测是我们这些成年人的惯用游戏，犹如生活和我们之间的相互探索防卫。

    不堪以真性情示人，不如这些从容美丽的文字，在一一册册书页里散发出自在的香气，染香翻阅者的手指。

    我择出一段三毛的句子发给落。落回信，什么意思，看不懂。我感到一颗心在往下沉，一直一直的掉下去。

    这座城市该是属于我的一个少年朋友，我那么固执的愿意把她的年纪停留在少年时代，停留在往昔岁月那一幕幕活泼的画面里。也许，我的怀旧从少年时代就已经开始。她是一个早熟而骄傲的女孩，口锋凌厉才思过人。我们的友谊一直维持得很好，从小学，初中到高中，她一直以尖锐的个性补充着我的羞怯和慌张。高二，她宣告爱上了一个男生。我猜测，她的宣告既隐秘又张扬，还带着神经质的恐慌。他是外表帅气高大的孩子，非常的优越。

    少年的恋情是诡异的花，在暗夜盛开，凄迷恍惚中已经凿成深深的伤口，埋伏下来。

    我那时根本是不谙世事，或者，是我羞怯的个性遮蔽了我。当我得知她的消息，她已经突然休课，理由是生病。她把自己逼得病入膏肓，不余余力的盛放。骄傲的少年时代，高傲的少年情怀，被她释放得淋漓尽致，终成痼疾。

    她的学业维持的时断时续，自然没有考取任何一所学校。原因是，从被蔑视的那一天起，她的伤口就开始溃烂，无从愈合。

    许多年里，她一直行走在清醒和混乱的边缘，不断的折磨自己，折磨家人。不曾恋爱怀揣着绝望。我猜测，她是宁愿混乱的吧，在混乱的世界里她是自由的，如飞翔的鸟翅。我始终记得她清醒时的双眼，迷惘而痛苦。04年，她终于决定放弃尘世，从这座城市高高的阳台上飞身跃下。我猜测，她飞翔的时候该是幸福的吧，就像回到幸福的少年时代。我想拥有属于自己的家，她说着，慢慢露出微笑。她已经找到一间房子，在那间房子里面，她还有大把大把的好时光可供等待，直到等来她想要的爱情，然后破茧成蝶。

    我转回头，视线越过这座城市的上空，对自己说，让我们都安静下来，逐渐为岁月咀嚼。

    3，

    桃花开了吗？他说。

    等你来，去看桃花红。她笑。

    极偶尔的时候，我也会收到他的短信。他和落不同，我能确定落是一个处于明处的朋友，对于他，在暗处似乎更为恰当。认识他的时间很长，可以追索到很多年前，不认识的时间似乎更长。流年似水，在时间的河水里漂泊了很久，唯一掌握在手心里的，是一路走过来的痕迹。很多的痕迹最终被淡忘，另有一些拿来储藏，会在某个沉默的瞬间突然闪现，证明你曾经来过。

    你曾经来过，出现在那时的视线里。

    雪终于还是停下来，春天的影子浮出水面，这安宁的尘世又开始下一季的轮回。桃花就是这时候开的，一场春风中，妖妖娆娆的都美丽起来。小城的西北有一大片辟出的桃花林，沿河岸一路俊俏过去，使小城在感官上更靠近女性的柔媚。08年的春天和往年相比并不稀奇，生活的轮回是反复的，甚至是单调的，但并不激烈，它具备柔和的杀伤力。

    让人在温柔的沉陷中丧失掉防备。但值得庆幸的是，至少我们的身边还会持续的开出妖娆的花朵。

    还是有一种震撼比较强烈。比之阳光下的布达拉宫我更喜欢它夜幕四合时分时的样子，灯光璀璨，绝世独立。临走的那天起的非常早，一个人脱离了队伍，悄悄从北京路上的住所出去，专为目睹清晨中的布达拉宫。雄伟的带着一点点时间的落拓迹象，在灰白的天空下清晰的凸显出来，清冷而高贵，不似阳光下的尖锐，也不同夜幕中的华靡。独自坐了很久，直到一颗心空下来。街上有些零散的人，一些是转经的藏民，另一些是和我一样的游客。在这片接近神灵的土地上，我觉得很安心。俗世的生活过得久了，能够找到一块可以净化人心的地方，允许自己重新思考一回，是一件多么美好的事情。

    是一个会很轻易地为一些温暖的细节打动的家伙。比如，一张多年之前微笑的脸，一些记忆中清晰的碎片，几行棱角分明又峻峭的文字，常常会不自主的把它们记下来，并在不预料的时候从脑海里自动跑出来。就像对于这个本质冷寂的男子，我一直心存记忆。很多时候，我们对记忆顽固的一面感到无能为力，对它善忘的一面无可奈何。这个男子，处身与我的周围，却又隔离在千万里之外。如果我的感觉是正确的，这应该是个内敛细腻内心还有点孤傲的人，具有忧郁和游离的特质。在已经平淡的生活中，会向往同自己气息相近的人遭遇或交谈，这个人，要么会是我的朋友，要么一直陌路。

    很多年之后，在记忆的引领下，如果我们还能在身后轻轻环住那个人，对着他悄悄的说，我曾经在年轻的日子里向往过你，爱恋过你，

    而一直到现在，我们都还能各自健康地活着，平凡地活着，生命也就不再缺憾。

    4，

    这是每年的四月，油菜花还在灿烂的黄。油菜花当真是平民人家的花，一株两株的散着时实在不起眼，构不成喧嚣的气势，落在眼底也仅是漠然的一晃而逝。聚拢在一处，大片的繁华起来，马上拥有了黄金的质地，坚硬的撞进人心里来。拉萨周边的油菜花要到八月才开，没有南方的泫然。稀疏的，色彩暗哑的，能看见田地中间深幽的泥土。最多的还是青稞，沿途招摇，在青蓝的天空下自在的生长。

    清明时节雨。

    清明和天气无关，和心情有关。08年的清明无雨，天是蒙蒙的，不透明的白。小城的生活一如即往的平常，商铺的大门外悬挂着各式的纸花。样子比去年的繁乱，花团锦簇的在风里飘着，很热闹很寂寥的飘着。

    下午去公墓。满山的墓碑顺山势罗列上去，打开了一份沉寂肃穆的气氛。墓地不见其他扫墓的人，除开我和四在走动，其余全都躺在泥土里。虽然明天才是传统意义上清明节，但几乎每一座墓碑上都已经挑上了今年的新鲜纸花，在风里哗哗的响，和眼前满山的祭奠比较，我们的迟到实在应该要惭愧。很多纸花已经开始颓败，色泽在逐渐退却，像躺在大地上的沉睡者，告别鲜妍走进空茫。回归自然是所有生命的宿名。时间是容器，能消融掉激情和悲哀，直到走向平实的大地。这里沉睡着数不清的灵魂，消散的迷离的，经过时间的过滤，在依然活着的人心中余下淡淡的怅惘。他们也曾都活色生香着，爱过，恨过，纪念过。然后把这些留下来，通通移交给还活着的后人。我在一座墓碑前看到一字排列的四瓶被开启的酒，全是北京二锅头，这是一种比较烈性的高度酒，具有北方猎猎的热切和直率。这里面躺着的是个豪爽的男子吧，我以为我会会心的一笑，结果我只是感觉了微酸的惆怅。我喜欢公墓里消沉寂静的气息，远离尘世却又与尘世隔路相望，有分离却又有联系。

    四月初的夜晚沁凉，空气泛出清洁的油菜花香。夜已经相当的深，是凌晨两点。我在电脑的荧光中站起身，桌上堆放着一些刚刚完成的千纸鹤。我用了整整两个小时结束这项手工劳作，在微亮的荧光下，我悄悄而缓慢的忙活。我不能开灯，太过明亮的光线会使我觉得张扬，此刻，我所需要的是一份隐秘的仅属于个人的纯粹私密。

    我是在为自己和她做一场最后的告别。

    我悄悄的在电脑的荧光中站起身，打开房门，门外是四月的凌晨，空气泛出清洁的油菜花香。现在是一天里最安静的时辰，万籁寂静一片幽深。我在一处干净的水泥地面上蹲下去，小心的引燃那些洁白的千纸鹤。千纸鹤做得很不完美，像她匆忙而酸苦的短暂人生，在黑暗的夜空里，千纸鹤发出红色的明亮的火焰，照亮我记忆里的那个美丽少年。

    那两个少年如今都已经消失不在重现。风吹起来，我感到了冷，我裹紧了棉大衣。我好象记得自己不曾打过任何的喷嚏，可是，可爱的，为什么我的脸上会有泪？忘却是最好的纪念方式，犹如烟火，一场繁华之后，尘埃落定。在四月初的深夜，我终于完成最后的祭奠。此时，我的身体冰凉，但我知道，有一个人已经为我铺好温暖的棉被，等着我来。

    5，

    这篇文字陆续写了很长时间，都是在深夜的时候敲击下来的。昨夜落了很大的雨，打在薄铁皮做的窗遮上，发出重而闷的声响。窗遮是自己加工的，粗糙简陋，却在无意中制造出雨打芭蕉的意境。

    小的时候，住平房。屋檐下有常有母亲放置的瓦瓮之类的物什，雨点落在上面则是清脆的。叮当叮当，像年少时期的好时光。

    春雨下了一夜，不能入睡，聆听了一夜的声响。于是想起很多人，很多事。