阳江：自由岛日记

    [白日]

    我喜欢灰色的海。不需阳光的气息，海岸线有点虚茫，海与天的连接含蓄而神秘。海风是从南边吹来，整个海面不平静。过了一夜，又一天。

    每次到海边，我总是敬而远望之。这种距离产生的美，魅力相当饱满。若在海里，我只是她的一泛浪花上的泡沫，极是有限；在高处观看，一片海域尽收眼底，用双手构取风景，用想像抚平海的波皱，看着看着，我欲揭开海的绸缎，看她内在的生物王国和温热心跳。

    海水涌着浪花向上推送，沙滩自然地形成一个锅状，我在海边走动，低头寻觅海的宝贝儿，那些被海浪冲刷得光滑如玉的石头，贝壳的原态已失，成了一块块精雕细刻过“艺术”品。我喜拾之珍藏，若干年后，是否仍然能令我充满遐想？

    海浪声覆盖了所有声音。只有她无时无刻地滚动着自然的音符，一起一伏，翻前涌后的律动，听之，似乎无异又错落有章。此时，一只家犬叫嚷，显得突出而单薄，而海，宽广的胸怀包容了所有亲近她的生命体。

    [午间]

    我到工作坊看老黄、张哥、强哥造独木舟，他们汗流浃忙碌着，舟身的模型已成形，其它工序仍需一段时间深入。海上浮物，可爱至极，人手制造赋予工价的灵魂之躯，将投入茫茫广广的海横面，只是其中一小点，降沉升伏，与其战胜生命单调的角色而不惜一切。

    在日光下晒了一会，海风吹拂脸庞，我目空一切。皮肤马上象铺了层深油色，我才意识到，原来较喜欢阴天的海。

    能在大海旁边睡觉是件幸福的事。我想，能否拉上大提琴？据说，尼禄①似乎是惟一能在火灾中拉琴的人。而“泰克尼号”沉没之际，船上乐手们奏起生命终结的乐章。这样看来，只有我的想像是最遥远的现实。

    午睡。梦见海豚和深爱过的男子。梦见陌生的朋友很友好、亲昵，心中感到惊奇。梦境之外，原来我是那么的孤独。

    [黄昏]

    褪去日间的白。调和过的海，忽然变得稳重、深沉。有种成熟的气息在呼召：来，到我的旁边，姑娘。我停下手中的花儿素描，抬头凝望，平视还未能让我察觉海的宏伟，直至我走近，一步步走向她时，滚动的浪带扑向我的膝盖，然后迅速退去，这瞬息仅10秒的奔涌，让我产生种奇异的错觉，我是运动还是静止的个体？我仿佛静止的，又仿佛变成流沙，随他来去。

    海的潮涌，似乎在暗示着什么。（难道）时间是被预知的生命含义？

    “gaudy（浮华）”从来不属于大海。壮观也不是海的形容词。她是生物寄居的母体，是理所当然的存在。她主宰所有意志的归宿和情感的最后追求。

    人的想像太多、太多。多得无法从自身解释自身。一切可能之神都是从想像中诞生，我们的世世代代，将被神统一归类。在有限的生命时值，意志被任意控制、奴隶式消磨，是一件固有的、荣归的事，不然，无聊会占居生命的大部分内容，难以度日；为了摆脱空虚厌倦，生产和发明，创造日新月异的世界和最高主宰，是人类以及生命特征的根本性标志。

    [夜]

    海浪声一刻都没停止过，有时会以为是发电机的声响。空气有阻力吗？还是风将声音传递时在空中圆舞。在黑暗中，我仍眺望广宽的海，注定她是不平静的，是风，也是雷电，瞬间的白亮看见一行行的白浪绫，有谁知道，这到底是不是海展示的娇媚的风情。

    抒情吧，孩子。假如你充满孤独。

    你可以自问自答：

    是吗？

    你把自己丢弃在海边的吗？

    可是，我，还没找回自己。

    我需要时间来调整自己的心情，所以我买了一块手表。我说不清是喜欢手表，还是喜欢时间。黑色的表身和墨蓝色的表芯令我一见钟情。

    在别人的房间里寄住，我无法找到心灵的安定。费了很大周折才令自己习惯“这里”是“我住处”，但太多别人住下的痕迹，我仍以过客的姿态保持警醒。

    和友人不着边际的闲聊至深夜，很快就会遗忘谈话的大部分内容。睡前，我对友说听到鸡啼？友说也听到。再仔细点听，原来是狗叫。

    ①：尼禄（Nero，37~68），罗马皇帝（54~68在位）。

    阳江自由岛京华